更新頑張る。

今日もSNSでのコミュニケーションがうまくとれなくて凹んでいます😇
最近コピーライティングの勉強も少し始めたので、頑張って更新頻度を上げていこうと思います。

冒頭の凹みですが、
上手く取れてない…と携帯の通知を気にしてばかりいるのは私だけのようです。

普段、気を張り巡らせながら打って消してまぁいいか…と文字を打ちますが
ついつい、勢いで何も考えず打ってしまう時もあります。

そんな時に限って、返事がなかなか来ないもので。
返ってくるはずと送るものには、突然ぱたりと返事が来なくなったり。

仕事だとびくびくしちゃうし
グループ系は送りそびれて会話に入れないし
たまに送ってしまうと、とんちんかんだったり😅
気を抜ける友達だと、気を抜きすぎてしまって逆に返事を返した気でいてしまったり。
好きな人とかだと、全然違う気持ちの部分がどうしようもなく不安になったり寂しくなったりとても疲れてしまったり。

「考えすぎなくていい。」って言ってもらえるんだけど、考えない時はだいたいやらかしちゃうからもう癖になってしまったみたい。

気軽にコミュニケーションが取れるツールなはずだけど、私にとってはなかなか気軽とは遠い存在です。
言葉で伝えるより、断然伝えやすい事も多いけれど自覚している通り
喧嘩した時とか
ちょっとだけ、逃げたい時によく
メールや手紙ではなく、LINEで長文を送ったりなんかしています。
言葉にできなくて、喜ぶべきなのか悲しむべきなのか分からない時はペコってしているスタンプひとつだけ送ってみたり。

やっぱり、すごく難しいです。
「嫌い、苦手。」と言っていますが
正しくは難しいです、とても。

ペルソナを決めることとか、
手紙以外で誰かのために書く事も相変わらず苦手で。

その苦手は、逃げているだけなのかそうではないのか分からないところがまたモヤモヤするところで。

最近、キャンドルやアクセサリーを制作中で
9月からオンラインショップを公開できるように頑張ってます🔥

無心でつくる時（自分のため？）と、
依頼してくれた方のために作る時。

それ以外の作る時の気持ちの込め方が定まらなくて何を伝えたいのか何を表したいのか
ぐちゃぐちゃになりやすいです。
特に、沢山の人に届いて欲しい商品を作る時と自分のための表現したい作品とがごちゃごちゃになるこの頃。

「つくりたいものをつくる」
「必要なものをつくる」
どちらも噛み合う感覚はまだまだ掴めません。

デザイナーでもアーティストでもない。。。
私は私になりたい！と
つくりたいものをつくる！と
言葉にしてしまうたびに余計自分でも分からなくなっています。

それで稼げるようにならなきゃ話にならない。
副業にしておこう。
趣味でいいではないか。
お前はお前だろ。
つくりたいものは、何なんだ？
はやく決めろよ。
はやくつくれよ。

自分で自分に言ってしまう本音。
誰かがそう呟いてなくても、そう聞こえてしまうんです。
深く傷付いたり、病むほど悩んだりはしないからこそ聞き取れる自身の声だと思ったりしてる根はポジティブなのですが。

変わることを恐れているのかな？なんてとても一丁前な図々しい恐れだな、と悪魔でも天使でもない外から見てるだけの私が言ってます。

ただ、今日も変わらないことは
ご飯が美味しくて、太陽が温かくて、
TVは面白くて、ぐっすり眠れそうだな。
と、そう思えることです。

これを感じられるから、私は大丈夫。
きっと、良いものをつくれる。

"エモい"と同じように
みんなわかる雰囲気だけど
みんな少しずつ違う解釈。みたいな

当たり前な事への、解釈。

今日も家族と母の手作りご飯を、「おいしいね。」って笑って食べた事。
そのご飯も、もちろん美味しいんだけど
そうじゃなくて
大切人と食べるご飯は、その時間は、エモい中にいる。だから、おいしいって感じる事ができる。

そんな、エモ。
そんな、当たり前。

画面越しの私は、上手く生きれなかったかもしれない。
でも、今日も幸せに生きてます。

で、結局何を書きたかったの？
って感じに結局なってしまいましたが
我ながら自分らしい。と思うのでいいか🤭

そんな、葛藤記録でした。
読んでくださり、ありがとうございました！