自分にとっての幸せ(2024/4/11 13:21)
──────前口上。
下書きに残ってあった、4/11の過去の私が書いたものに対してのアンサーをしていくものです。過去の私も今の私も近いところがあるようであんまり変わってません。こうどうもあんまりしてませんし、していても上手くいった試しがありません。
前も今も。答えていきましょう今の私が。
＊
自分の幸せがよく分からない。
衣食住は揃ってて恵まれいる。だけど、幸せってどんな瞬間のことを言うの？
調べてみたら
大半の人は美味しいものを食べてる時が1番幸せらしい。正直それはよく分からない。全て作業だと思うから、固形物を口に運んで形を壊して胃に詰める作業。
次に新たな知識を得た時。
これもよく分からない。私も知識を噛んでみてま「ふぅん……」で終わるのと、どうせ忘れるから、覚えるだけ無駄だなと思う
その次、趣味のことをしてる時らしい。
眠ってる時かも？それ以外は大体あとは退屈で下らないどうでもよく無意味だなと思う
私も周りも
＊Answer
今も変わりなく同じように考えていますよ。私も分かりません。24の私です。23の私へ私も分かりません。未だに幸せなんて分かりません。そして変わらず無価値で無意味だと感じてます。
＊
50億、肉体的健康、精神的安定
全て揃えば幸せなんだろうな私
収入はあっても肉体精神的は病んだし
収入はなくなったとしても肉体的精神的は戻ってこないし
＊Answer
答えましょう。お金があってもなくても死を前にすると全く無価値になります。安楽で死ねることを考えれば大した価値じゃないみたいです。生きる上では切っても切り離せない大切なものですが、どうせ死にます。
＊
本当は死ねば幸せになるんじゃないの？って勘づいてる。だって死ねば悩まなくていいし不安にならないしお金もかからなくて済むからうっすら死にたい。
＊Answer
正解です。死ねばなにか匂われる必要も焦る必要も苦痛に喘ぐ必要もありませんから。1番得ではありませんか？お金もかからない、時間もかからない。死ぬ方が得だと思いますよ。
＊
収入は自分の今の貯金と実家頼りだもの。また収入をえる労働したら精神を病むのと引き換えにお金は得れるよね。
＊Answer
やめなさい。これ以上やって壊れたら元に戻れません。大体、自分の身の周りのこともなおざりにしているのに働くなんてまだまだ先ではありませんか？マイペースに生きてたいものですね。
＊
労働収入か精神破壊か。肉体も精神も病なのは確かだね。
毎回そうなってるし、毎回病むんだよね。死にたいって、それで親に話をしたら泣かれるし、何故……。
＊Answer
分かってるではありませんか、
昔死にたいと親に言って泣かれたんですから。変わらず今の私も死にたいです。毎日毎日、夕飯どうしよう？と悩むのと同じくらい死のうかなと簡単に選択肢に現れるんです。だって死ねば何もかもから解決されますからね。
＊
でも泣く親のエゴさは、私の創作者だから。親ってエゴいからね私が虐められて学校休みたいとか助けて欲しいとか言っても「相手は子供だから」で済ませちゃうし「あと少しだから頑張って」って助けもしないからエゴいなぁと思った。
そのくせ私のエゴは無視だから、今更どうでも良くなったんだよね。
＊Answer
そうです。親はエゴですよ。あなたもエゴで死ねばいいと思います。私はそうしたいと直々に考えてます。
＊
過去のことを掘り下げたところで、責めちゃうからやんないけど。これからのことはどうやって考えたらいいのかも分からないな。
＊Answer
今も分かりません。将来に失望してますしもういらないです。未来なんて欲しくない。しにましょう？過去の私。
＊
人は嫌いだし、失神しちゃうから私も困ってるけど解決見つかんないし。極度の緊張から来る失神だと思う。注射を打つ時に失神しやすいんだけど、その時の失神の仕方と同じ前駆症状が出るんだよね。不思議ー。
＊Answer
本当はわかってるくせに、迷走神経反射で対人面においてのストレスで神経が乱れて血圧が下がり失神することなんて。本心知らずはぐらかしで見て見ぬフリも下手くそですね。
＊
これからは自分にとっての幸せ探しいたいんだよな。分からないけどね。でも小さい時からずっと苦痛な現実から逃避先として絵を描いてて良かったとは思ってる。
＊Answer
そうですね。でも、現状これまでも幸せだと感じる瞬間なんてありませんでしたよ。きっとこれからもないでしょう。諦めましょう。私には無理ですしどうすることもできません。
＊
絵の世界は私にとっての強いシェルターみたいなものだったよ。取り上げられると死ぬ。
水中の酸素ボンベみたいなもの。ずっと水中にいるから酸素ボンベを手放したくないんだ。だって苦しいじゃん。嫌だよ。普通に。
＊Answer
そうですね。だって、結局お絵描きが好きだなんて言っておいて、絵を描いていれば現実から目を背けることが出来ますからね。逃げられる手段ですから。現実は苦しくて息が吸えません。今も変わりませんよ。
＊
たしかに私は大人と呼べる年齢だし、もういじめっ子もいないし、私を責めるものは何も無い。なのに、社交不安で動けないし人が怖くて失神するし引きこもりー。そのくせただ楽しいって理由の現実逃避な落書きをしてるだけの成人済み実家住み社会不適合ニートの女。
＊Answer
よく分かってるじゃありませんか。その通りですよそして今も同じですよ。絶望ですね。しにましょう。
＊
昔ね不登校になりたいって思ってたからその願いは違う形でかなってしまったのかなと。親が可哀想なのでそろそろ仕事探す。やだなぁ、知らない人間に囲まれた空間なんて。息ができない。
＊Answer
電車の中で失神しましたね最近。お店に入って少し落ち着気を取り戻したあと病院に行きました。
＊
空間の閉塞感も相まって失神するんだろうなぁ。でも何が原因かもわかんないし、病院で調べんのもお金かかるから嫌だなぁと思ってるからね。
＊Answer
お金ないですからね
＊
そうだ、バイト応募しよ。接客やってゲロったら辞めるー。すぐ辞める。大人だから無理だと思えば直ぐにやめていいんだもんね。子供じゃないし〜！学校耐えたから、社会生活は耐えない。甘くて結構、世界は甘さで満たす方が幸せだと思うからね。
＊Answer
私も世界は甘く満たされる方がいいと思います。変わりません。あの後ちっともバイト応募しませんでしたよね。応募しても落ちてましたよね。無意味ですねあなたの行動全て無駄でしたよ。
＊
なんだっけ？あ、そうだ。自分にとっての幸せだったね。
だってさ、昔虐められて思ったことなんだけどさ。私がいじめられて泣いて悲しい思いをしても、相手からしたら多分ドーパミン系の幸せはあるだろうな……。
＊Answer
あなたにもドーパミン系の快楽はあるではありませんか。合わぬ薬を飲んでふわふわすること。気分がいいでしょう？
＊
上手く書けないね。
ちがう。言いたいこと。
＊
例えば、誰かが結婚しても、別に私は幸せでも不幸でもないじゃん？誰かが子どもを生み育てても別に私は幸せじゃないし不幸でもない。って言いたかった。例えば、可愛いバッグを買ったんだー！と言われても私は別に嬉しくも悲しくもないけど「よかったじゃん！」とだけはうっすら思うよ。でも、なんか、別に……そうでも無いけど、まぁ、いいんじゃない？みたいな感じ。
＊Answer
そりゃそうです。だって今の私でさえ、家族が嬉しそうな顔をしていても「(良かったね、私はちっとも幸せじゃないけど)」って考えて落ち込むばかりじゃないですか。
＊
いじめられた原因は分からないよ。だって1年生の時から登校班の後ろの3年か4年生の女子に毎日踵を踏まれて登校したし。2年間は教室に入れば男子が毎日暴言吐いてくるし精神的に攻撃してくるし。先生に言ってもカウンセラーに言っても助けてくれないし止めてくれと言っても何も変わらないし。かと言って、学校休みたいと言えば親に「なんで？｣「健康でしょ？」とか言って休ませて貰えないし。16方塞がりー。多分、ランドセルが珍しかったからかも。みんな赤いランドセルなのに私だけ好きな色を選べたからかもしれないし。宿題を忘れてしまいがちだからかもしれないし。嬉しいことがあると話したくなって話しちゃったりするからかもしれない。わかんないけど。素でいる私は嫌われるから、ずっと偽物の私が生きてた。あー素の私は嫌われるんだよね。表現が強くて。嬉しいとおおよろこび悲しいと泣く。私が嬉しい時に1番虐められやすかった、父にもウザイとか言われるし。
＊Answer
今思えばあの時のあなたの性格は、誰もがあなたをいじめたくなるような性格してますよ。なんとなくそう思いますよ。自業自得ですねしにましょう。解決しますよ。
＊
だから無意識に自然と人の目を気にして顔色を見て生きてた。だから私の意思決定なんて無いし、どうでもいいだろうし、関係ないんだと思う。
＊Answer
そうですよ。私の意思決定なんて無駄です。選んでも私が悪くなりますし、私が責められるんです。それに、無駄ですから。面倒くさいことは嫌いですものね。
＊
ホント最近なんだよ、23年目にして自分には自我やエゴがあるものか普通なんだって。本で読んで初めて衝撃を受けた。それと同時にこれまでの私はなんだったんだろう？って絶望した。
＊Answer
今の私と同じです。だから自我の芽生えなんていりませんし世界へのログインなんていらないです。
＊
私が暗い顔をして、一切笑いも話もしなくなったら、今度は父に辛気臭いとか暗いとか死んだ魚の目とか死相が出てるとか言われちゃって。私どんな顔をしたらいいのか分からないから、今はあんまり表情を作らないようにしてる。ママと妹の前だけ。特に妹の前だけは1番素の私でいられるの。心の底から安心して笑えるんだよ。唯一妹だけは。
＊Answer
その妹も敵になります。どうか、誰も信じないでください。妹は特に敵ですから。気を許してはなりません。
＊
最近、心理学や精神医学や子供心理学に保育学の本を軽く齧って言葉を沢山覚えたんだ。自分の気持ちやその現状を表す言葉を知らなかったからね。あと、YouTubeで益田ドクターとかかなえ先生とかはもしょうせんせとか岡田尊司？の本とか配信や動画を見て理解してってる感じ。
＊Answer
見るのやめましたね。だって、うっすら嫌いって分かってるじゃありませんか。説教臭くて聞いてらんねぇって思ってるじゃありませんか。どうせ本を出版したところで半月後にはブックオフに積まれてる本ですから。積読とはそういうことを言うと思いますよ？
＊
毒親って言うのもあんまり好きじゃないというか、勿論世の中にはそう呼ばれるに値する仕方ない親もいるのはわかってるけど、自分の親は毒親じゃないからなあ。
エゴが強いだけの親だし。別に毒じゃない。衣食住揃えて貰えたし、学校通わせてもらえたし。それに1人目は親にとって初めての育児だから私が失敗作で出来損ないなのも仕方ないことくらい分かってるもの。育てやすいと言うよりも大人しいってだけ。
＊Answer
うん、毒親って言葉は今でもちゃっちい言葉だなと思ってます。
＊
もっと早く心理学の本を読み込めばよかったな。小学生くらいの時とかね。
＊Answer
読まなくて正解ですよ。あんなの呼んでもマナー本を読んだ時のあの説教臭くて腹が立つ感覚と同じになりますから。指図すんなと。
＊
意思決定と言えば、学校や進路を選ぶことを思い出してね。私が入った高校は塾の先生と父が提案して私が中学生活で病み期って疲れて、もうどうでもいいみたいに提案に乗っただけなんだよね。あと断ったら父親に怒られるのが怖かったのもあるし、塾の先生に責められるかもしれないと思って断れなかったの。大学を決める時も、塾の先生の顔色を見て決めたって言ってもいいな。怖かったから。男の先生だし。
＊Answer
あの環境で答えるには私が不利でしたね。圧力ある男性二人と私という環境は怖くて本音で話すなんて無理でしたし。精神的に疲れてるんだから仕方ありません。それに、所詮どうせどの学校も一緒だと思ってるじゃないか。正解ですよ。所詮人間関係が生じる疲れるところですから。
＊
私にとって先生や教師って、助けもしない権力者って印象が強くて。その印象は父親にも母親にもあるの。だから私の意思や言葉なんて何の力もない。今も変わらない。
＊Answer
そうですね。元上司に対しても権力者でその場を支配する人という印象がありましたね。それでその人がいるだけでストレスで圧力を感じて何度も上司の前で失神しましたね。今でもあの元上司嫌いですよ。
＊
これを考える度に思い出すのがね、サーカスのゾウさんの話。
ある男がサーカスの大人ゾウの足に巻かれた細くて切れる鎖を見て、大人ゾウの飼い主に聞いたの。
「どうして、このゾウは細くてちぎれそうな鎖なのに逃げ出さないのか？」って
そしたら大人ゾウの飼い主は
「あぁ、それは、子供の頃からその鎖で繋げてるから、逃げられると思わないからだよ」
って答えたの
大人のゾウならその巨大な力で鎖を千切って逃げられるはずなのに逃げられなくなったの。
その話を聞いてね、これって私だとおもった。
まだまだ、もっと色々精神的なものを知ろうかなと思ってる。
＊Answer
病むのでやめた方がいいですよ。私は辞めました。無理やり知ってもしんどいだけです。私が否定されてる感覚しかありませんし、受け止める系のやつは宗教臭くてやってらんねぇとおもいましたから。
＊
私、意志薄弱で優柔不断で周りの言葉に左右されてばかりで、環境に依存しがちで、私の行動なんて全て環境に依存してるだけで私の意思やエゴなかった。受動的で傷つきたくなくて、判断回避とか優しいとかいう甘いだけの人間だし。変えようにも変えられないし変わろうとも今のところ思えない。諦めが近い。
正直、自分にも周りにも期待も信頼も信用もしてない。こういう思考になるのも仕方ないとすら思ってる。
＊Answer
今も何ら変わりありません。正直に言えば、自分の意志を持って何かを決断するって初めてのことですよね。それって怖いからやりたくありませんね。だって失敗したら私のせいで私が嫌な思いするだけですから。あと、私が決められると思っていませんでしたから、そうしてもいいと思ったのは最近ですよ。無理もないです。よしよし。
＊
来世なんてなくていい。今世は期待しない。死後なんてなくていいよ。うん、無理。私は幸せになれそうにないな。
＊Answer
そうですね。諦めましょう。
＊
あーいや、違くて。
幸せが間違いだと思っちゃってて、例えば
2-1=1って分かってるけどそれが正解なのかが不安だからわざと4って答えるような感じ。
右手わかる？って聞かれて分かるけど左足を上げて、間違ってはいるんだけど、自分の中で出した本当の答えはあってるから安心してるような感じ。
＊Answer
あー、自分で選んだ答えが間違えてるとなってしまえば私が悪いし自信がなくなりますよね。人格すら否定されてるんですから。
＊
妹は私の後ろを着いてくる。大学まで同じにしようとしてきて、それは変だと思ったから妹にあなたの行きたいところに行けばいいって言ったわ。
大学まで同じなのは本当は嫌だった。
私の後を追ってるだけの安全圏にいる妹にムカついた。本音はそう。ムカついたの。いつも安全圏から見てるあいつが。私ばかり損してるのに、妹はそうじゃないのが。苛立った。私だけ虐められて虐められない妹がムカついた。
＊Answer
さすが、ここは正直ですね。嫌いです。
＊
幸せになりたいのに、いつの間にか自分の本音が分からなくなってた。本当はどうしたいのか分からなかった。素を否定されてそっと奥に閉じ込めて蓋をしてからこれまでの数10年間は偽物の私が頑張ってくれた。
二重人格じゃない。ペルソナってやつかもしれないし、インナーチャイルドってやつかもしれない。それは分からないけどね。
＊Answer
そうですね、いつも偽物の私が頑張ってましたね。今も変わりありませんよ。とても疲れます。
＊
素の私はまだ出てこない。本音も分からないまま。どうしたいのかも分からない。
＊Answer
私も分かりません。
＊
だからこれからが怖い。もう過去は置いてこ。過去の無い所へ行きたい、記憶ないところへ消えたい。出来れば人と関わることの無い穏やかな所で寝たい。
＊Answer
それは今の私も思ってることです。
静かで人があまりいなくて穏やかで、オシャレな戸建てを買ってひとりで働かずに生きて行けたらいいのに、と。
＊
成長はしないけど、変化は少しづつ、わずかづつしてるかもしれない。
＊Answer
実感は湧きません。
＊
これからどうしよう。選びたいものがないんだよね。選びたくてもできないばかりで。
あわー、ほんとに過去の自信が持てない自分の顔色伺い未来判断ミスの私を殺しに行きたいよ。今も自信ないけど。
＊Answer
そうですね。今も自信ありません。
＊
やぁー、これからが不安だよ。仕事ないし、失神するほど人間恐怖だし、妹から離れられないし、他人とか無理だし、家から玄関から出られないよ。泣
＊Answer
家族が無理やりでも連れ出そうとしてきます。過去の私助けてください。そとにでたくないでござる。朝は嫌い。昼も嫌い。人は苦手、日の下なんて歩けなくてもいいです。ずっと夜ならいいのに散歩するにも深夜です。深夜であればもし暴漢に襲われたらそのまま殺されるかもしれないと期待してるからです。
＊
これまでの仕事やバイトについて
清掃はメンタル病むよ。ほんとに病む。二度とやんない。汚いものを毎日見る、触れる、臭うから、二度とやんない。人間嫌いに拍車かかる。私の方が清潔だと思う。あと、清掃業に信用なくなった。それから、男性トイレが比較的汚い。なんであんなに汚く使うのか分からない。ほんとに汚い。
工場は、単発ベルトコンベア。刺身にたんぽぽ載せる。精神病みます。5億年ボタンのリセットが無い状態を8時間。死ぬ。むり、死んだ。二度とやらない。
＊
保育業。二度とやんない。資格はあるけど、二度とやらない。私は優しくないし、強くない。やらない。
得意なお絵かきを活かせる仕事って言われたのに全く関係なかった。しんどかった。塾の先生嘘つきじゃん。子供は好きになれないね。仮に死んでも悲しくない。
騒がしい暴れるこの隣に大人しい女の子をいつも置いてるんだけど、まぁ、ストレスだよな。だって隣うるせぇーもん。そりゃ泣くわストレスで。気の毒だなとおもった。
＊
昔から、父に老人ホームや施設に連れてかれて私は嫌々ボランティアしてた。あんまりいい経験とは言えない。人間嫌いになった。
未成年のボランティアに正社員と同じ働きを期待するな。私も嫌々でやってたんだぞ。
私は優しくない！！！！（発作）
もはや、洗脳、圧力、刷り込みだったと思える。福祉職に就職しろーってメッセージかと思ってた。逆らうとキレるぞーって。
＊
父は今。私が精神壊してから期待しなくなったのか優しくなった。遅……。
最初から出来損ないに期待すんな。
＊
とにかくもう二度と福祉職につかない。資格の無駄だと思う。泣きながら辞めたいといった。けど、なんでもっと早く言わなかったんだ！って怒られた。だって、高校の時なんで辞めるの！？って怒ったからやめたら行けないと思っていえなかった。卒業するまで我慢さえしてればいいと思った。昔からそうだったから。どうせ解決しないし、我慢して耐えるしかできないし。
でも新卒先で1年経たずに辞めたけど。私の素の暗さと相性が悪かった。それに、人間の命を管理なんてできない。自分の命ですら管理出来なかったのに。
＊
なう。
ニートやばい。なんの役職にも所属にも縛られない今が1番安定してるかもしれない。嘘、毎日不安で情緒めちゃくちゃで将来に失望して希望もないし。してない。学校にも会社にも縛られてない今がいいのは確かだけど。不安。だけど、人に会わない生活だけはずっと続けばいいのに。部屋に入れば誰かの目を気にしなくて済む。誰かの言葉や話し声も気にしなくて済む。生きるのバカバカしくなったのも絶望してたから。
今も絶望してる。明るく見せるだけ。暗くてジメジメして辛気臭いのが、今の私の深い部分にいる素の自分。最近その自分が顔を出すようになった。言われた悪口通りになってる素の私は。どうせ馬鹿だし。どうせどうせとうせ。うん、うん。分かる、分かるよ。でも仕方ないよ。それでもいいじゃないの？仕方ないよ。の繰り返し。
いっそ一緒に死んであげようかな？と、思うの。心中。
ちーん。
＊Answer
そうですね。清掃は二度としませんよ。大丈夫。何があっても血迷っても選びません。やってく途中鏡に映る自分が惨めでしたから。
自分の命すら管理しないくせに他人の子の命なんて見てられません。そして働くさなかこう思いましたよね。この子が死んでも悲しくないな。と。やめて正解です。病んでますよ。いつもなら死ねとなんて思わないし言うこともありませんから。自分に対しては思うけど。
＊
鬱、
ベッドにいて動けなくて。1日に意識ある時間は6時間。泣いてるか寝てるか死にたいと薬を飲むかのどれかだし。今はしてないよ。
自分を壊して死んでしまえば働かなくて楽になれると思ったから。休めると思ったから。死のうとした。自殺を願った。
自殺願望が出た時が一番の私のエゴで、死に方くらい選ばせて欲しいし、死ぬ時期くらい選びたいと思った
それも親に阻止されたから、今はもう寝るしかない。死ぬのも生きるのもなくてその真ん中である睡眠が1番快適だと思った。死ぬまで寝てたい。睡眠なら意識はなくとも心臓が動いてるから私も親も条件一致のエゴだなと思った。
＊Answer
そうですね。今の私と考えが近いです。親のエゴ私の自殺願望と希死念慮とエゴ。私に近いです。死ぬことくらい安楽に暖かく死にたいと願っているところも。
＊
ちまちまと意識朦朧しながら保存しつつ打っってるから、気づいたら約6000文字になってたわ！
＊Answer
6000どころか私が答えを返す内に10000は超えてしまいますよ？
＊
なんだっけ？
あーこれからどうやって生きたらいいんだっけ。
自分が分からない話だった。
だれかー私の事知ってる人居ないのー？
いませーん。だって私友達0だもん
作ろうとすら思わない性格的に無理
難あり
＊Answer
そうですね。そもそも、そうではなく
あなたも私も同い年や同世代、男性女性、年下年上関係なく全ての人間に対して苦手意識や嫌悪感を持ってるではありませんか。周りが敵だとそういうように見えてるではありませんか。どうせ、あなたもと警戒してるではありませんか。
＊
わたしにとっての幸せ？？わかんない
部屋にいること？
お絵描き？わかんない
寝てる時？
ついでに二度と目を覚ましたくない。
＊Answer
私は毎晩「朝目が覚めませんように」と願って眠ってます。相変わらずです。
＊
ついでに彼氏の話でもするか。画面の向こうにいるよ。冗談だよ。
彼氏はいない。好きだと人に好かれたのは2回あったけど2回とも断った。
男性への印象悪いから。無理。男子からのいじめとか、嫌がらせとか、気分に水さしてくる男とか、そういうのばかりだから、どうせ私の事好きだとか言うけど蓋を開けたら、いじめ男子や嫌がらせ男と同類なんだろうなって勘づいてるから。
＊Answer
あー、なつかしい。よく使ってましたね。2次元に彼氏いるーって。それ言うとちび共がゲラゲラ笑うので使い勝手のいい定型文ですね。今でも変わりありません。1人また、結婚を前提にとか頭のおかしい野郎がいましたね。どうせ私に嫌なことするのは分かってます。不幸な芽は小さいうちに摘んで潰しておかなくては、痛い目を見るのは私ですから。
＊
私みたいな傷つきや過去を持ってるとその匂いをかぎつけてモラハラ男が近寄るって。知ってるから断った。二人ともどんな人なのかは知らないけどモラハラ嫌がらせ男に違いない。私の審美眼？は正確だと思う。
とうせ見下してんだろ？私ならヤれそうだと、チョロそうだと、押せたら行けそうだとかさ。馬鹿にすぎにも程があんだろ。 どうせ下半身でしか考えてない。しってる。
＊Answer
実際そうでしょう？
それで仲間内にネタにして吊るして晒すことくらい分かってますから。正しい判断をしたと思います。また、虐められるよりかは先回りして可能性を潰しておきましょう。いい判断です。こればかりは自画自賛ですね。男のみならず女も変わらず私を利用しようとする奴らばかりです。きっとこれから会う人もそういう人たちばかりだと思います。信用してはいけませんよ。
＊
嫌いなんだよね理解ある彼くんってやつ。
どう見てもうっすらバカにして見下してんじゃん。バカにされてて。私は無理。いじめっ子思い出すし、嫌いな人種だわ。理解ある彼くん彼女ちゃん。中身、てか。本質が同じッ！！
＊Answer
関係ないし、別に理解ある彼くん彼女ちゃんが、弱ってる彼くん彼女ちゃんに寄り添ってる人たちがいてもなんの問題もありませんでしょう？だって私にはなんにも関係ありません。傷つくなんてその人達の勝手ですしなんの心配もありません。