心の感じるままに過ごそうと思っていたのにまた頭で考えてしまっていた
またやってしまったよ。
1月末まで予定が立て込んでたんだけど、3日ほど前からぱったり予定が無くなって
よーっし、溜まってたやりたいこと片づけるぞ！
家の補修とか片づけとか経理とか…
と思ったのに、壮絶にやる気が出ないままもう3日も過ぎてしまった。
まとまった休みは貴重だし、油断してたらすぐ過ぎちゃうよ。
自分もうちょっとだけがんばってみよ。
みたいなモードに気づいたらなってたみたい。
やりたかったことが全然すすまなくて、ものすごく毎日やる気が出なくて、本も読めなくて、
ついに昨日、手を出すまい（出したら抜け出せなくなりそうで危険だと思ってたから）と思っていた携帯ゲームにうっかり手をだしたらやっぱりどはまりして日付を超えてしまった。
（私の大好きな携帯漫画を無料で読もうと思ったらポイントが必要で、それがゲームをクリアしたら手に入るという仕様になってるんだもん…完全に罠だわ）
目も疲れてるのわかるし身体も疲れているし明らかに眠いのにどうしても携帯から離れられない。ゲームの間に挟まる広告を見るのも苦痛になってきたのにそれでも離れられない。
心のままに今この瞬間やりたいことをやっていくって前に思ったけど、この携帯ゲームって本当にやりたいことじゃないよな…多分。
どっちかっていうと、本当にやりたいことをやってなくて、波動が濁って、その結果別のことに手を出してしまっているって感じの方が近い気がする、逃げている？
最近読んだ本を参考に、自分の一部と対話するワークをやってみた
※これについては別の記事で書く予定
▽一応参考図書だけ先にあげとくね
こういう時の課題って、ワークをやれば解決するとわかっているのに、それをやるエネルギーもない、ということなんだけど（笑）
今回は、携帯ゲームの合間にはさまる広告の時間を利用してやってみた。隙間時間の活用だね！笑
その時聞こえた自分の中の声がこれ
携帯から離れるのこわいこわいこわいこわい！寝るの怖い！明日が来るの怖い！
もうがんばりたくないがんばりたくないがんばりたくない！
どうして私の本心を聞いてくれないの！！！！！
ものすごい強い感情が溢れてきた。
このワークは、その感情があることを認めて受け入れて、メッセージを聞くだけで心がほっとして、そこから「抜けられる」ような感覚がでることがあるけど、まさにそれかな。
いつもだったら、こういう「時間を”無駄”に使ったな～」と感じる夜は本当に嫌な気持ちで寝て翌日まで引っ張ることが多いけど、今朝はかなりすっきりとした目覚めだった。
そして、いま、心に従ってこの文章を書いている。今日は特に徹底的に自分の声に従って動いてみようと思う。
「なぜ働いていると本が読めなくなるのか」と言う本を読んでいてまだ最初だけど著者が「働いていたら本が読めなくなったので、本を読むために会社を辞めた」と書いていて、私にはこういう「本を読みたい」のような、人生の中心となる衝動って何なんだろう？と思った。すべてにまして優先するような。
自分に問いかけたら「穏やかに生きたい」だった。
そもそも（これもいつも確認するんだけど）
いつでも意味のあることをしなくたっていいんだ。
私はいつからか意味のあることをしなければという思いが強くて
私の中での「意味」と言うのは、未来の夢につながる何かとか、周りの人の役に立つ何かとかで、小説を読むとか、ぼんやり外を見るとか、本当に今を楽しむために時間を使うことが心穏やかにできなくなっていた時期があった。休憩には「次の活動のための休憩」という意味付けをしなければ落ち着いてできなかった。
でも「今を味わって生きる」これこそか生きてきた意味ではないのか。
そもそも、今が充実していれば、意味なんていらないんじゃないのか？
そういえば先日男と女の違いで、
男は、会話に結論が必要で、その結論に向かって話すけど、女は、話が飛び飛びでも問題なくて、そのせいで女子の会話には男は「結論は？」ってなってしまう、
っていう話があったな。
今日の私の文章がまさに、女性なのかも。
ブログはいつもワンテーマでなければならないという思い込みがあったので、いつもこの状態から整えて文章を分割したり整理していたけど、今日はなんかそれが悔しいからこのまま挙げてみよう。
ブログとか本って、男性的な会話なのかもしれないなー
タイトルもつけないといけないし。
とすると、案外Xとか、タイトルなし形式の媒体の方が、女性的なのかもしれないね。
あーなんか今日は（まだ朝だけど）すっきりした気持ちだわ。
それでは、ホニャラ～