１０年ぶりに付き合った彼女との別れ②

別れてから２ヶ月が経つ、目が覚めた瞬間から彼女のことを考えてしまっている。
８割くらいは後悔ばかり。
あの時もっと優しくできたのに、あの時もっと話を聞いていたら、勇気を振り絞って2人のこれからのことを話し合えたら、彼女の泣き顔。
楽しかった思い出より悲しませてしまった思い出の方が自分を責めている。

「思い出は美化される」全くその通りだと思う。
彼女の嫌だった所、母親の過干渉、同期との関わり合い。全て気にしなように見えなようにしてきたところを度外視して今では輝かしいところばかりが思い出される。何度も喧嘩をしたのも、「その時の心情はそうだったからしょうがない」で片付けられる。けれど優しくできなかったこと。そのことで泣かせてしまったり悲しませてしまい謝られて自分を嫌いになったこと。意地っ張りで自分から歩み寄らなかったこと。最後の恋人であるよう大切にしょうと誓っていたのに、関係に胡座をかいてしまったこと。
僕の心はそんな後悔でいっぱいで前に進めない。
彼女が言ってくれた言葉を信じて、尊重できず優しくできなかったことを自分を責めている。

とても素敵な人だった。
ショートカットがよく似合っていて、愛嬌があってなにより彼女の声が好きだった、笑顔が素敵な人だった。
趣味も似ていて元々興味はあったバイクの免許をとってくれた。二人でいろんな所へツーリングをした、美味しいものを食べたり、絶景を見たり。
デートをしたり、飲みに行ったり、普段の生活があんなに幸せだったのは彼女がいてくれたおかげだったことに気づけなかった。
付き合っている時は元嫁より好きになっているか不安だった、昔の僕は恋に落ちていたんだと思う。でも今は歳を重ねて安心や穏やかな気持ちになっていたのに当時と比べていた部分がある。

鬱になり、自分を救いたくて恋愛系、自己啓発系、偉人の生き方、哲学者の教えなどの動画を漁った。
彼女への執着を手放したくて友達と遊んだり年齢関係なく話したり、買い物をしたりした。けど心から楽しめない。どこかで彼女との未練を考えて気が晴れない。
一時的には楽しい気持ちになる時はある。日中はほんとダメで夜になるにつれてマシになっていくそして次の日も同じ気持ちの繰り返し。
時間が解決してくれる。それはそうだと思うけど僕は今苦しいんだよ！と思う。
誰かに救って欲しくて誰かと会っても満たされない。結局自分で立ち上がるしかないのもわかっている。
けどどうしようもく不安なのだ。
休日の前は不安で明日はなにしよう、どう過ごしたらいいんだろうって。
気を紛らすためにやっていたギャンブルもやめたいから行ってない。
バイクを買い替えたけど、気分がいいのはその日だけ。

本当に彼女だからこそ愛していたのか？と考える。
彼女だから幸せだったのか？自分を満たしてくれていれば誰でもいいのか？その役割がいれば満足できるのか？新しい恋愛をすれば振り切れるのではないか？
どれも違う、きっと彼女に必要とされたい、承認されたいんだ。
振られたことで自分に価値を感じられ無くなってしまった。
寂しい気持ち、不安、焦り、改めて無精子症という事実を突きつけられ自信の喪失で不安でしょうがない。

終わった恋だからこそ次へ進む。そんな気持ちがあればどれだけ楽だろう。
１３歳も年下だった彼女との関係は２年間で思っていもいない立ち位置になっていた。彼女が駄々をこねたり、子供っぽいことすれば僕が宥める。そんな関係。
その関係に満足していなかった、もっと自分らしくいたかった。
親友といる時の自分は自分らしくいることができた。だから彼女といるより親友といた方が楽しかった。その楽しさを彼女に求めていてしまっていた。あんなに幸せをくれたのに。
自己愛が強すぎるのか、傷がついたけで全て終わりのように考えてしまっていないか。視野が狭くなってしまっているんだと思う。
根性とか気合とか昔はあったものが必要なんだろう。

人は変わる。年齢なのか環境なのか人は変わる。
彼女も社会人になって変わっていった、社会で自分を守るために盾をつけていってたのは僕の目から見ても明らかだった。彼女の目つきは鋭くなったし、口も悪くなった。それでも気持ちだけは変わらないと勝手に信じていた。
僕も変わりたい。自分に恥ずかしくないようにカッコつけながら自分を大切にして生きていきたい。なのになぜ振り切れないんだろう、失ったものをは見ずに前だけを向いて生きていきたい。