みんな嫌いだし好き

本当はさ、あの服もこの服も君と出かける日に着たかったんだ。
夏にロングスカート買ったの。
お気に入りのカーディガンがあるの。
それ着て君に会いたかった。
そんで君に可愛いって言ってほしかったんだ。

でも私が望んでる今言ってほしい人は君なのか過去の君なのかわかんなくなってきた。
いつからその可愛いは嘘だったんだろう。
嘘と言うには大袈裟なのかもしれないけど。

口は簡単に嘘を吐き出すからもう何が本当のことで何が嘘なのかわからなくなった。
全部疑って信じずにいたら自信なんてすっかりなくなった。

本当のことだとわかるのは愚痴くらい。
その他は何言っててもとりあえず言ってるだけかって遠くから眺めてる。

ペルの矢口くんがどっかのnoteで書いてたと思う。
"疑い続けるのは苦しいから俺は信じようと思う"
矢口くん間違ってたらごめんなさい、。
すごいなって思った。
私は信じ続けるのが怖いから期待しなくなったよ。

別れてからいろんな友達に言われた。
"もっといい人がいる"とか"○○には勿体ない"とか。
その言葉も励ますために言っただけだってわかってる。
でもそれを言われて逆に落ち込んだ。
釣り合ってなかったのは私の方なんじゃないかなとか考えてた。
向こうも言われたり思ったりしてるかな。

書きたかったのこんなことじゃなくて。

じゃあもっといい人って誰？それいつ来んの？
勿体ないとかお前が決めんなよ。
私が欲してたのはあの人だったんだよ。

笑いながら誤魔化してた私の頭の中はこれ。
励ましで言っただろうに捻くれ者でごめん、、。

簡単に嫌いになれればいいのにな。
あの人だからとかではない。
だいたいの人を嫌いになれない。
ここ嫌いだけどすごく嫌だけどここ好きなんだよなが多すぎる。
1個でも好きなとこがあると嫌いになれない。
しかも時間が経てばどうでもよくなるタイプ。
そんで結局傷つけられても好きなところを知ってるからまた仲良くしてる。
でも別にそんな自分が嫌いじゃない。

言い方間違えたかも。
みんな嫌い。でもみんな好き。
だってなんでも長所短所があるの当たり前でしょ？

だから私から離れたい人は傷つけたら離れてくれると思わない方がいい。
そう簡単に人を嫌いになれない人だから。
ただただ苦しませて傷つけてるだけだから。
今までどれだけ傷つこうが仲良くしてた私が人生で自分からもうこいつどうでもいいわと縁切ったの一人だけだし。
あ、でも離れたいってことはマイナス要素を持ってるわけだから傷ついてたら嬉しいのか、、。
えーなんか、悔しいな、、。