自分はとことんダメな奴だ。と、絶望を受け入れる。

わたしは昔から、何かと負けるのが嫌で

でも、努力し続けるのは嫌で

小手先でなんとかしようとするので

結局は好きで夢中でやっている人たちには
勝てない。

中途半端にいつも真ん中くらいか
一番になれない二番目。

今でこそ勝つとか負けるとか
どうでも良くね？ってなってるけれど

自分が決めた目標に対してもそうで、

諦め癖があるくせに
プライドだけは高いし
中途半端な負けず嫌い。

一番タチの悪い奴だ。笑

最後まで一生懸命にやりきらずに
途中で無理だと思った瞬間、
一気に諦める。

でも、最初の威勢だけはいい。

本当に嫌になる。

それなら、最初から望まなきゃいい。

できないくせに、やろうとしないくせに

高望みしすぎなんだよ、といつも思う。

でも、望んでしまうのだ。

自分ならできる、

人生思いっきりチャレンジしたい。

そう思っているから。

そう「思っている」から、できないのだ。

できる自分の幻想を抱いていたいから。

「なんでもできる自分」で夢を見ていた方が、
気持ちいいもんね。

やってみてダメでした。
ってカッコ悪いと思ってるんだよね。

だから、やらないんでしょう？？

だから、いつまでも
「やろうとしている」んでしょう？

やりたいのにできない自分でいたいんでしょう？

結局、やらない自分でいたいだけなんだよ。

自分の望みは叶ってるんだよ。

「やりたい自分」でい続けること。

「なんでもできる（そうな）自分」でい続けること。

実際にチャレンジしなければ
傷つくこともないよね。

深入りしなければ、途中で諦めちゃえば

「本気出せたらもっとできたかも。」
って言い訳も使えるもんね。

ダサいなぁ。いつまでそれやってんの？

早く絶望しちゃえよ、

お前は自分が思うよりも
出来損ないで無価値な人間なんだって、
認めちゃえよ。

"目標だけ掲げてチャレンジせずに
言い訳ばかりし続けている自分。"

"夢ばかり語って、
お金がなくて支払いにヒィヒィ言ってて
インスタやYouTube見ながら
旅行にたくさん行ってる人や
やりたいことをどんどん叶えている他人を
みて嫉妬したり、
「わたしの方がもっとできるのに」
って批評、文句垂れてるダサい自分。"

"自分は選ばれた特別な人間なのかもしれない、
だから波瀾万丈なんだ。
だからこんなにネガティブなことが起きるんだ。
って、自分のミスで引き起こした
事象に対して、ドラマチックにしちゃってる自分。"

"自分も苦しんだ過去があるから、
自分の経験で誰かを救いたい！
世界をもっと平和にしたい！
って、本当はただお金を稼ぎたい自分を隠して
ビジネスをしていた自分。"

"いろんな学びを経て、
賢くなった自分、自分はすごく変わった！と
思いたくて、
SNSで知識を披露してみたり、
「わたしはこんなに変わりました！」と
承認欲求ダダ漏れで発信して、
反応に一喜一憂している自分。"

ダサいなぁ、ダサいねぇ。

でも、そんな自分を隠しながら
バレるのをビクビクしながら
生きている自分。

どれだけ自分を過大評価しているんだろうね。

それは、ありのままを見ていない
ってことじゃないのかな？

自分に自信を持って
チャレンジし続けるのは素晴らしいこと。

自分はできるんだ！って目標持って
生きていくのは素晴らしいこと。

でも、「今」から目を逸らさないで。

今を無くさないで。

できない自分、

すぐ逃げようとする自分、

恐れから言い訳している自分、

認めてほしくてたまらない自分、

自分は変わったと思いたい自分、

言ったことをやらない自分、

約束を守らない自分、

嘘ついてチョロまかそうとする自分、

いい人ぶってその場を丸め込もうとする
詐欺師みたいな自分、

本当はすごく短気でちょっとしたことに
今にも怒り出しそうな自分、

すげー細かいことにイライラする自分、

10円単位でケチな自分、

言うことがコロコロ変わって
人を振り回してばかりの自分、

お金や時間にルーズで
迷惑ばかりかけちゃう自分、

仕事をきっちりやらない自分、

決めたことをやり切らない自分、

言いっぱなしで他人任せな自分、

特別になりたくてなれなかった自分、

天才でいたくて凡人と認めたくない凡人の自分、

何者かになりたくて仕方なかった自分、

そんな自分を認めたくなくてもがいている自分、

どうしようもなく弱くてダサい自分。

全部、認めちゃえよ。

そういう人間なんだよ、アンタは。

人生で、絶望しきったことはあるか？

わたしはあるようでなかったな。

本当の意味で、絶望してなかった。

まだいける、まだいける、

諦めずもがき続けていた。

ダサい自分を認めたくなくて、

そんな自分でいたら
みんな離れていってしまいそうで

一人になってしまうのが怖くて

かっこいい自分でいたかった。

過去をポジティブ変換して

無理にポジティブ変換して生きてきてたなぁ。

それが悪いわけじゃないけど、

綺麗じゃないくせに
美しく生きようとして
偽りまくって濁ってたんだろうね。

今も濁りまくってるしさｗ

わたしは、楽したり、
人を馬鹿にすることも大好きだし
（楽しいからｗ）
何かしてもらって当然でしょ！スタイルで、
傲慢で意地悪な人間だよ。

あと生意気だし。

愚痴や批評も本当は大好きだと思う。

変に細かいところ目がいくしｗ

いいカッコつけたくて
人がいる前では恥かかないように必死で

でも、結局かっこいいがずれてるんだよなぁ。

なんかダッセーの。笑

そんな人間です。

でも、そんなわたしもわたしだなぁ。

後で逆張りしよーっと！

休憩終わるので戻ります。

また追記あるかもです！