未読無視と失恋と

今日は喋り言葉で。完全に日記、というか、自分の気持ちを整理するものとして、記します。
急に連絡をよこさなくなったあの人は、生きているのかしら、未読無視っていうことをほとんど初めてされました。
まあ出会いなんて最近よくあるマッチングのあれだし仕方ないよなって思ってます私だって。2回のデートと1日数回のラインで手応えあるかもなんて浮かれすぎて火傷した私がよくないなって思ってます。自分の甘さと軽さに毎日自分で鞭打ってますのでそこに関しては優しくしていただきたいのですが。タイミングが本当に？？？？って感じなんだけど、あんまり細かく書くのは彼にもひどいので、眠らせておきます。

返事か来なくなって3週間ほど、私は結構悶え苦しんだ。なぜなら色々想像していたので、次の約束も相手から来ていたし、気があっていた（多分）。食事を一緒にすると美味しく感じるというのは相性がいいことだって何かで誰かが言っていて、でも本当にそうだなってくらいご飯、美味しかったし。でも本当に急に、なんの前触れも無しに、あれ、連絡遅くなってきてんな、とかも無しに、本当にいきなり、ぷっつりと。
彼はそのタイミングで海外に行っていたので、まず私は「携帯壊れた盗まれた」を想像することになるのだけど、あれ5日経ったなってあたりで生存確認をするも未読、あ、、、これは、、、そういうやつね。ってなってから2週間くらい経つんだけど、だから今はとても絶望の淵というか、自分の気持ちを自分から剥がすことが大変だという状況（遅いとか早いとかは人それぞれありますよね）

そもそも私はアプリでもなんでも人間関係は一人ずつ、なので並行で連絡をとる人なんていなかったし、そもそも2ヶ月くらい軽い気持ちでやっていたけどビビッと来たの彼だけで、他の人とは連絡もほとんどとってないし、もちろんあってもいなかったです。

なんかさー私わかるのよ、これが私の妄想で終わりにできてないってことくらいわかってて、相手が好きとか気になるとかじゃなくて自分の想像、空想？あれしたかったなーここ行きたかったなーとかっていうはたせなかった自分の理想がこびりついてるだけだからぶっちゃけ相手のことなんてどうでもいいんだよなって自分の気持ちを見つめてて思うの。で、その隙間に、あれ好きって言ってたな、じゃああれも好きそうだな、とか、現実と私の想像の狭間で気持ちがまた引き戻されて、うまく私から剥がれて行ってくれないんだ。

ここまで生きていれば失恋の経験などありますけど、やっぱり何回経験してもしんどいものなんですよね。
だって失恋するたびにまた生まれ変わった新しい自分で恋をして、またそれがダメになって生まれかわり直さないといけないんだから。しんどいです。毎回、自分を否定された感覚（否定されているわけではない）になって、でも相手を思う気持ちもあって、怒り、悲しみ、色々ぐちゃってなって最後にどうでもよくなっていくんだけど、経験上、この間に余計なことをしてしまうと傷は深くなってしまうの、知っているから、身動きも取れずに悶え苦しむのだ、がんばれ、喪に服すのだ、私。

本当は、未読無視とか舐めたことかましてんじゃねえよクソガキその白Tに毎日パスタソースでもこぼしてしまえ！！って思いたいんだけど、（9割は思っている）でも未読って本当、わからないから、残りの1割で、もしかしたら本当に携帯紛失してラインログインできなくなって仕方なく音信不通とか、自分や家族に何か不幸があってそれどころじゃないとか、帰国のタイミングだったわけだし、何かしらのトラブルがあったのかもとか、色々「わからないこと」を「かもしれない」で想像しちゃうじゃん。タチ悪いよねえ。

そして私は、この短い浮かれた期間でも「仕事お疲れ様」の一言にとんでもなく救われていたのだ。それだけは事実。
世の中の男、女、いい感じの男女、カップル、夫婦、お疲れさまとおかえりはちゃんと言えよ、ただいまって言える場所を作ってやれ、そして、未読無視はするなよ、傷つくからな。

以上、私の日記。