休むことにも価値はある

人は休まなくても死なないけど、休まないと心が死んでしまう。

今日は、配信をしない夜を迎えている。

6月21日からPocochaで配信を始めて、もう少しで20日目かな？私は、いつも何かに集中するとそこから動けなくなる悪い癖がある。

食べる時間、寝る時間、遊ぶ時間、それらを後回しにして時間を注ぎ込んでしまう。

それは水商売の頃から。ライター業を始めた頃は自分の限界が分からずに受けれる仕事は全部受けていた。結果、文章を作成したくない時期もあって、slack開くことが怖いと思ったりもしてね。

まぁ何かに集中すると決まって睡眠時間が削られるんだけど。…2日寝ないくらいじゃ人間は死にはしないから大丈夫。

最近は朝方にコンビニへ出勤。4時間の勤務を終えて、帰宅後、案件があればライター業をやってしまって。夜は配信を3時間程。

案件がなければ、コンビニから帰宅後2時間配信。少し休憩して19時くらいから2時間配信。

コンビニの仕事もライター業の仕事も自分が好きな仕事なので、今日しんどいわ…なんて思ったことはない。そして、なんとなく始めた配信に関しても少しずつリスナーさんがついてきたので、るんるんやってる。

だけど今日は…コンビニの仕事を終えて、帰宅後に２時間配信。夜はこうしてnoteを更新している。

そう私は今日、夜の配信をしなかった。別に配信自体は仕事ではないので、１日くらいやらなくても良いんだろうけど。今とても後悔してるんだ。

やっぱり今日も夜の配信をするべきだったんじゃないかなってさ。

けど待って、こんなに自由な夜っていつぶりだったかなって思った。

ライター業をフリーで始めた時点で、自分の中で“休み”と言うものがなくなった。コンビニが休みでも、パソコンを打っていたりするし、案件がなくてもコンビニでレジ打っていたりする。

どちらもない日は、画面の向こうの数人のリスナーと笑って話している。

結果、私はどれも好きなんだと思う。好きだから空いた時間に、やりたいことを詰め込んでしまうんだと思う。何よりも“何かをしていないと自分が無価値になってしまう”そんな気がして。体が動くんだよね。

しかし、この“好き”は時として仇になる。心にガタがくるんだもの。

私はちょっとやそっとの言葉に傷つくほどガラスのハートは持ち合わせていないし、繊細なつくりではないはずなんだけど。心にガタがくると、全部投げ出したくなってしまう。

今回にいたっては、配信がまさにソレ。配信のことで色々とあって、味方をしてくれる人もたくさん居るんだけど。その人達の気持ちに私が答えられなかった。

正常な精神状態なら“間違いなんて次にいかしたれ！”って思えた。今日は無理だったね～。

どうやら最近色々詰め込みすぎたみたい。
それで、思考が停止。配信もライターもしたくない。

そのくせ、空いた時間が落ち着かない。休みたくない。動きたい！…実際には心が疲れてる。

けどこれって私だけが感じていることではないと思うんだ。アクティブな人だったり、常に自分を追い込んで突き進む人にはありがちなパターンね。

そういう人って休むのが下手くそ！

下手くそだから、休みの間だって仕事のことや何かを考えていたりする。心からの休養はとれていなかったりする。

けど休めない自分が休むことを許してあげないと心も体もついてこなれなくなる。詰め込んだ分の圧迫感で、呼吸が出来なくなる。

休むのが下手くそで、何かしてないと落ち着かない…けど本当のところは心も体も疲れている気がする…なんて人は、１日は２４時間しかないんだから寝る時間を仕事に捧げろ的なビジネス書に書いてそうなテンプレートを一旦頭から消し去った方が良い。

1日は24時間しかないんだから寝る時間も今は、仕事や別の何かに捧げるんだ！っていう強い熱が心で燃え滾ってる時は、どんどん行動に移す時だと思う。

けど、心や体に異変を感じている時は24時間ある内の数時間。のんびり過ごしたって良いじゃんか。どうせ、今日は心に熱は滾っていないんだから。何をやっても、中途半端になるんだ。それに走り続けることだけがカッコイイわけでもないしね。

ってことで、明日からまたPocochaも普通に配信するし。コンビニでレジも打つ。今日好きなことを思う存分やるだけの精神力がなくてとても悔しかった。

だから、多分明日は心に熱が滾ってコンビニの仕事もライター業も配信も楽しくやれると思うんだ。

休むことで少し心に余裕が出来た夜でした🌙*ﾟ

それじゃ、また。