僕の衝動

衝動
自分では制御できない
このイライラをどうしたら止められるだろうか
薬を飲むしかない
弱い
なんで自分はこんなにも弱い人間なんだ
衝動が抑えられなくなる
嫌いなやつらを、イライラさせてきたやつらを刺し殺したくなる
もちろん、本当にそれを行動に移すわけではない
そういう感情が抑えられなくなり暴れてしまう
最近、また衝動が抑えられなくなってきた
どうしたらいいのだろうか
でも、ちゃんと薬を飲んで落ち着けるようにもなった
いいことか悪いことかは分かりません。


さて、本題に入ろう

私はずっと音楽で殺してやる、と思ってました。
でも、そんなやつのためにやる音楽で誰が救われるんですかね？
私は、死にそうな人間を救いたいです。
自分のように自分のことをどうしようもない人間だと思っている人を、救いたいです。
誰も殺さない。
嫌いなやつらは勝手に死んでください。
好きだと言ってくれる人のために音楽をやりたいんです。
そう気付かされました。
ありがとう

今日は大好きなシスハイのライブに行った。
すごかった。こんな一言で終わらせるのが失礼なくらいすごかった。
3年前からずっと私のメシアだ。
諦めなければ、続けていれば、私も、あんな素晴らしい夜を誰かに届けることができるのだろうか。
どうしたらそうなれるのだろうか。
分からない、今は、分からないまま続けるしかないんだ。
色んな人間と話して色んな人と価値観を共有していく中で揺るがない自分の意思や色んな人の意見を大切にしていけたらいいな。

私には居場所なんてものがなくて、それが辛くてライブハウスに通っていた。
いつも何かを、誰かを、求めていたような気がする。
でも、ライブハウスに行くたびにいつも気付かされる。
そこには、演者と客がいるだけ
それだけなのに、素晴らしい夜になる
それはなんで？
素晴らしいライブをしてくれるバンドがいるから
何かを求めに足を運んでいたのに
そうじゃなかった
そういうことじゃなかった
なんにもいらない
音楽があるから。
私も誰かにとってそういう存在になれるだろうか

分からない。この先のことなんて、私には全く分からない。
どの界隈にいたら売れるんだろう
誰と関われば売れるんだろう

その考え方自体が浅はかなのではないだろうか。
浅はかだ。
何にも染まらない
絶対に自分の意思を突き通す

バンドはまだまだ始まったばかりでようやく来月からオリジナルを始める段階
今まで上手い人たちとはもうじゅうぶんなくらいやってきたと思う。でも、
どこか合わなくて上手くいかなかった
これは私のバンドで私のやりたい音楽をやる
ずっとこのメンバーで続けていきたいと本心で思う
実力はやっていればついてくる
私と一緒にやりたいと言ってくれる人がいる
企画やったら呼ぶから！と、言ってくれる人がいる
幸せだ
幸せだ
このメンバーで私は頑張りたい
下手でもいいんだ
音楽が好きなんだ
それだけでいいんだ！

シスハイのライブを通してわかった
私にはやっぱり音楽しかない
いや、音楽がある
音楽があってよかった

衝動で行動して後悔することばかりだけれど
きっと僕の音楽に対する衝動は間違っていないんだ
それを証明するために
歌う