強迫性障害＆軽度の鬱になってました。（現在進行系）

2020年6月8日にtwitterに投稿したもののコピペ

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えー、あの元気だけが取り柄の樋浦さんが！？
（以下詳細、長くなるんでここで引き返していただいても問題ないです）

実はもう2ヶ月くらい仕事してません、騙しててごめんね！
なんか色々あって仕事辞める羽目になってしまったわけですの！

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■□■□■【 現状・経緯（前編）】
──────病めるときも健やかなるときも、いつだって後になってから気づくのだ。

現在、強迫性障害＆軽度の鬱で自宅療養をしてます。
ぶっ倒れているとか何もできなくなってるとかそういうのではなく、ごく普通に毎日を過ごせてしまっている状態。特に「鬱」の方は現在の自覚症状はほぼ無く、これ本当に鬱にカテゴライズされるやつなの？って感じ。
4月頭～5月末まで会社休職させてもらってて、なんやかんやあって延長して療養中という流れ。

なんでこんなことになってんのかっていうと、3月末のいよいよ緊急事態宣言が出るぞっていうあたりで、急に窓が開いてない電車や満員電車に抵抗出てきて、該当しない車両に乗るため数本見送ったりとか、通勤退勤ちょっと支障が出始めたんスよね。元々かなり手を洗う方だったけど、明らかに回数増えてるとか。隣の席の冬初めにインフルにかかった上司が意地でも手洗いうがいをしないことに急に凄くイライラし始めるとか。

で、4月頭コロナが本格化し始めるあたり、うちはテレワークしないとかいうんで様子見しようと有給もらって3連休にして。
で。
3日間休んで明け、起きようとして。
起きて駅から満員電車に乗るんだ、となると身体が動かなくなった。（気がする）
運良く今は地元の先輩とルームシェアしていたこともあり、時間になっても仕事に出ない私を見て明らかに様子おかしいのを見て声かけてくれて会社に電話、その日は平謝りして仕事休んだ。まあ有給も残ってたし、コロナによって需要が減るタイプの業種だしちょっと申し訳ないけど大丈夫っしょ的な。
ちなみにそのときのことはあんまり覚えていない。自分的には2度寝したくらいの気持ちでいたのだけど。知らん間に先輩に説得され、知らん間に会社に電話かけてて、知らん間に夜だった。（ギリV可憐前には起きた）
結局その後3日休んでも、どうもならず。
（休んだ日の状態を見た先輩からその日のうちに「ひと月以上の休業」を強く説得されてたから、今思い返すとすでにちょっと吹っ切れてた感があった）

とりあえず1ヶ月お休みして、コロナも体調も落ち着いたら平謝りして復帰かなーと思っていた。
いたのだ。

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■□■□■【 現状・経緯（後編）】
──────辞めるときも健やかでないときも、何もを気づかないまま終わっている。

ルームシェアしている地元の先輩が元々鬱で1年以上を無駄にし、未だ後遺症で苦しんでいる身のため、明らか様子のおかしかった4月頭の私を見て同じ轍を踏ませたくない！と病院を紹介してもらって5月GW明けに病院へ。
社会保障諸々の手続き説明、会社とのメールのやりとり等、先輩が見てくれなければ確実に終わってた。感謝。

で、そのあたりから会社とのやりとりをメールで始めているんだけども、そのときの自分では気づけなかったが、この頃からもう会社的には私をリタイアするものとして処理し始めていたらしい。今はまともな感性で返信できねえだろってことで、先輩がメールの草案を手伝って下さっていた。
（お世話になりっぱなしだ）

そのちょっと後くらい、野暮用でウチに寄った弟と少し話して別れた後に弟から先輩宛にLINEが。
明らかに兄の様子がおかしいんですがなんかありましたかと。
先輩も隠さず経緯を伝え、なんで教えてくれなかったのかと弟激怒。先輩からもそりゃそうだろとお叱り。加えて、秒で見抜かれてんじゃんお前、全然隠しきれてねーじゃん、状態を自覚しろとお叱り。
ちーがーうんスよー、俺の中ではひと月ふた月でスパッと治って、実はこんなことがあってさーって笑って後日ネタとして話すつもりで、マジに隠してるつもりはなかったんスよー……余計な心配もかけてしまうし。
（ちなみに2回め通院後反省会で「兄が弟に心配をかけてしまうことが悪いことである」という価値観を先輩および弟にめっちゃ怒られる。）

あー、病気なのか自分。と致命的に自覚したのは2回めの通院。
そこまでのメール、担当（オフィス内で一番偉い上司）のおばちゃんが外国人ってのもあり多少は書く文章に難があるだろうと思ってたし、色々なんとか私が戻ってこれるようにしてくれているように「読めていた」。
特に2回目の通院日当日午前中に来たメールは特別に休業時間伸ばすぜー（だから戻ってこいよ）って感じの文章だった気がしたので、今日の結果次第では6月いっぱい悠々と休んで7月から復帰だわ勝ったなガハハ！くらいの
気持ちでいた。
そんときはスーパーやコンビニへの外出がそこそこできるように身体が戻ってきてて、個人的にはバリバリ会社に復帰する予定だったのですが、どうも医師・ケースワーカー・先輩・弟(会社早上がりして来てくれた)は全員会社
辞める話（期限切れによる自然退職およびその後の保障）に移っていて、あれなんか私取り残されてる？と気づき午前の上がったテンションと周囲の冷静さのギャップに慌てる。
立場も年齢も違う4人がメールのやりとりおよび会社の対応を同じ文書で共有し、口を揃えてそれぞれの角度から「お前のことこんだけ舐め腐ってるこの会社に戻るの？(＝どう考えても戻った瞬間自主退職無理やりサイン書かされて即辞めさせられて終わりぞ)」で意見が一致したため、もう休職延長明けても戻らず今月末で自然退職になるようです。（えーーーー
個人的にはまだその時には「言うて戻ったら今までどおりなのでは……？考えすぎでは……？」って思ってたけど、数日前市民税の納税書が郵送されてきて、市役所に問い合わせたら4月時点で「こいつもうウチの社員じゃねえから」的な手配されてたことが発覚。さすがの私もようやっと目が覚める。

というわけで今はもうちゃんと(?)会社に戻る気もなくなり、かといって医師からはまだ無理して電車とか乗るなよ人混み行くなよ（近所のスーパーや散歩等のリハビリはOK）っていう指示出てるので転職準備もまともにできず。
（そもそもに今後の診断・快復によっては精神的なリハビリ・矯正を行ってからの転職活動になるらしい）（まあ流石にそこまではいかんやろ……）（フラグ）

とりま朝9時までには起き（完全に意識が覚醒してるのに体が動かず起きれないときも稀にあるけど）、日光浴びつつ身体を動かし、おくすり飲んで、洗濯・洗い物・掃除・料理・スマホゲーを繰り返す毎日となっています。
おくすりは気分を元気にするやつ(？)と不安や恐怖を取り除くやつ(？)の軽いのをもらっています。
「サインバルタってすごいのよ！」（なにかあった世界線の有栖川夏葉）
え、てか「不安や恐怖を取除くやつ」って法的に駄目なやつか戦時中またはフィクションの中だけじゃないの！？そんなすごいおくすりあったならあのときもあの夜も、幼馴染と致命的になったあの日だって、
？「（あー面白い！あのときのままだねキミは。クスリのチカラ借りないとおんなのこに手も出せないの！）」(cv田村ゆかり)
っ！お前！うるさい消えろ！お前！二度と勝手に頭ん中に入ってくるな！！出てけ！出ていけ俺の部屋から！

とりあえず6月8日(月)、現状こんな感じ。
みなさん口を揃えてゆっくりしなよーって言ってくださるので、そうしてます。けど、いや、もう2ヶ月ゆっくりしてんですけどね……
（とはいえ最初の1ヶ月ちょいは精神的にも肉体的にも割とアカンかったっぽいですが）

あの……なんかいい内職無いですか……ほんと……。

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（こっからはかわいそうなアタシ、って話なのでなおいっそう読まなくてもいいです）

■□■□■【 症状・原因・退職 】
───抽象的なものに目を瞑るように、また、自分のことも目を瞑ってきたのではないか。
このごろは必死になって好きになっていたつもりだったのに。
それは、あくまでもつもりでしか、なかったのだろうか。

症状としてヤバいのは現状特にはなくて、むしろ出されてるおくすりの副作用で日中昼寝がしたくなる、くらい。繰返しになるけど毎朝決まった時間に起きて、洗濯・洗い物・軽い運動・掃除・先輩がフレックスで早めに帰って
くるのでお風呂洗って先に入って、夕飯の用意して、スマホゲーやって寝る、みたいな。不調が無いんで精神疾患のおくすりを飲んでること自体に違和感はあるし、とはいえそれこそ4月頭最初の方の外出そのものが恐怖だったときより全然改善したので、太陽光浴びに散歩したりスーパーに必要な買物とかは行けてるわけです。
でもスーパーやコンビニで人と至近距離ですれ違うのに一瞬ビビるのでまだ多分治ってないんだとは思う。
マスクしてない人が気になるっていうかそれを見て苛立ってしまう、とかも（多分無意識で上司と重なるんだろう）。住んでる市、しばらく患者出てないのに。

まあとにかく、次の診断で良くなっていることを祈る。

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メンタルが弱いヒョロガリキモオタは自身の不幸に酔うので医師の診断とかで言われたりしたことを連連書いていきます。こういうところがキモい。知ってる。
でも小柄で乳がデカくて目つき悪い銀髪ショートカット美少女だったら！？
じゃあ今回は「ガキにもどって犯りなおしっ!!!」の涼原(妹)ちゃんみたいなイメージでいきましょう。
読み手には無限の可能性があるよ。走れ、道は確信が創る。

今回の強迫性障害＆プチ鬱はコロナが直接対象ではなく、いつか来るはずだったものがコロナきっかけで爆発した、とのこと。
診察受ける中で、普段から慢性的に不安になることやちょっとした潔癖のことなど、今までの人生の細かな部分を全部話していったけど、もっともっと早くボムっててもおかしくなかったはずらしい。
あと「自己評価の極端な低さ」が根底からかなり影響しているらしく、これは幼少からの教育でいつか牙をむくタイプのものだと。
いやー、そんなん今言われたって、なあ。

・なんか自分の手が汚い気がして石鹸でこまめに洗う
・ふとしたときに子供の頃の怖い記憶が頭に浮かんで不安になる
とかこんなん、人間当たり前のようにあるものではないの？

元々潔癖ぽいのはあったんですよ、でも温泉も行くし、人と飲み物シェアも汚い店で食事とかもできるし、「なんだか自分の手が汚れてる気がする」「なんか身体の中でよくないことが起きている気がする」みたいな。
（潔癖っていうのかこれ）
これが爆発した、みたいな感じなんだろうか。
身体の中って目に見えないし、怖くない？内臓の病気とか。菌とか、ウイルスとか、カビとか、癌とか。僕は怖い！＠不協和音

でもだってTL、身内、知り合い、誰もコロナ怖がってないし適応できてる。
いや怖がってんのかもしれないけど、だから電車に乗れないとか会社行けないとか無いでしょ。みんな普段どおりに会社行ってるもん。お前だけなんだよ、できてないのは。しかもみんなお前みたいにアホみたいに手を洗わなくてもコロナにかからず乗り切ってるじゃん。なんでお前だけが電車乗れなかったの？なに甘えてんの？何様？  普通の人ができることができないし、普通の人が恐れないことを怖がる、今まではなんとかごまかせてきたかもしれないけど、ついに駄目になりました、というおはなし。

子供の頃に頭打って全部飛んだ時、ちゃんと父方の祖父母様たちの言う通り精神科医に見せておけば違っていたのかも、山梨の山奥に連れてって母方の祖父様に棒を持たされて山を歩かされている場合じゃなかったのだ。
風が肌に当たる感触、目に映る風で木が揺れている様子、耳に入る風の音、全部怖かったよな。ラジオ体操、体育の時間、箱ブランコ、メリーゴーランド、回旋塔、お祭りの音、全部全部怖かったよな。
かわいそうに。知らんけど。

まあでも、お前は愚図だと、人に気を使えない勉強できない運動できないモテない顔が悪い要領が悪い言葉が軽い努力が足りないどんくさい説得力がない目付きが悪いと、とにかく普通未満のスペックであるということは何度も
何度も繰り返し実の親のしっかりとしたお墨付きを頂いてきたわけだし、こうなったのも不思議では無いっちゃ無いとも。
むしろそのスペックで今日までよく頑張ってきたほうじゃない？  褒めて。褒められ慣れてないけど、褒めて。

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辞めることになった会社。
楽な職場だった。
ネット印刷のカスタマーサポートをほぼほぼひとり引き受けてる形で、毎日電話口で怒鳴られるか「イラレとは何か」を説明するか、クレームや問い合わせメールを返信する誰でもできる仕事だったけど、本当にそれだけの仕事なので、スキルも経験もない自分にはあまりに向いていた。
同じ階の人以外と顔合わせなくていいし、純正日本人が俺しかいなかったから職場で無理にコミュニケーションを増やす必要もないし。
ボーナスはないけど残業も飲み会もない、ただぼーっと生きるだけならこんな最高な場所無いっしょって感じの。
あのときなんとか、勇気と気合を出して会社行ってればこんなことにはならなかったんだよな。
いつだって後悔ばかりしている。前向きに考えることと、付いて回る後悔は両立する。

そんで改めて。大学出て10年、ぬるま湯でふやけ切った僕にできる仕事なんてあるのか？っていう。
最初のとこが潰れて、焦って急いで入った塾講師で身体壊して1年半ですぐ辞めて。あとなんの経験値も得られないカスサポをずっとよ、今まで。
転職、できる気がしない。
強迫性障害よりもプチ鬱よりも転職のやり直しで不安が募る。あんなラッキーな職出会いがまたあるとも、私にできる仕事があるとも思えないし。

いや、そもに仕事ってなに？
みんな、職場で何やってるの？なんも、なんも知らん。
僕のイメージでは俗に言うサラリーマンって営業で他の会社に行って何かをしてる人、またはパソコンで何かこうプログラムを作っている人、みたいなイメージしか無い。
みんな、なんの仕事してるの？どうやって生きてるの？やっぱ特殊な技術や才能があるの？その仕事で頭おかしくなったりはしない？緊張や責任で胃が荒れたりしない？趣味に使う時間ある？
普通が、普通がわからない。僕はみんなのことも世の中のこともなにもなにも知らないのだ。

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長くなりました。
ここまで読んでくれた人、僕のこと好きかよ。
ありがとうございます。僕も好きです。
別に大したことになってないんですが2ヶ月も棒に振ってしまっているので、なんとなく書きたくなった感じです。
これからもよろしくお願い致します。

時間に余裕がある方は、アイドルマスターシャイニーカラーズに手を出してみてください。