そんなにドス黒くなるまで持ち続けるでない。

自分の脳内の声を、言葉として出して初めて気づく。

物凄いドス黒い物だと。

そんなにドス黒いのが、初めからか？というと、そうじゃない。

最初のきっかけは、「なんかムカつく」だと思う。

それが何なのか？分からないままにして蓋をしておくと、
どんどんドス黒くなっていき、
言葉にしたら、すごく酷い言葉になってる。

そんなにドス黒くなるまで持ってたらダメなんだなと思った。

最初の小さな反応とか声を、
最初のうちにハッキリさせておくと、
こんなにならなかっただろうと思う。

無視してきたのは、

私だ。

この小さな「むかつく」も、今までがあってのこと。

今までずっと無視してきたのは、私だ。

それは、

「お金がない」って言葉で。

なんでも、そういう言い訳をして、

自分の声を無視してきた。

時には「めんどくさい」っていう、

人から言われたら、その瞬間からその人の機嫌を伺いたくなるような、

そんな言葉で、

自分に自分が気を遣わせるようになってしまった。

本当は、本音で話がしたいのに、

そう言わせないようにしてしまっていた。

そういう積み重ねで失ってしまっていたのが、

「思いやり」

だ。

どこか、立ち入らせない感じだったり、

壁を感じさせてしまったり、、、。

それで、なんとなくの、スッキリしない人間関係をしてしまっていたり、、、。

何か、本音を言ってもらえないような感じがしたり、、、。

何も言わせないような、その感じ。

それは、まさに自分にしてきたことだ。

それは、お洋服でも、なんとなくの楽しくない感じとなって表れてくる。

不満となって、つぶやきに出る。

口を開けば、不満がこぼれる。

「スカートは好きだけど、、、」

「O脚だから、どうせ無理」

そんな言葉に変わって出てくる。

表では、「そんな、悩んでるってほどじゃないんですけどね～」とか、「そんな、心まで病んでるわけじゃないですよぉ～」なんて言う。

あたかも、私は大丈夫だと言いたげなように。

私は、そんな心配されるような情けない人ではない。とでも言いたげなように。

その態度が、もう大丈夫じゃないのに、

気づかないようにしている。

もう、本当は限界だって思ってるのに。

もうこんな繰り返しは、やめたいって思ってるのに。

もう、無理だけはしないでほしいと思います。