私はますぴーに心残りがある。未練が残ってる。
ますぴーになら、たくさん愛情表現してあげれる。してあげたい。
もし、私がますぴーとヨリ戻して、それを彼氏に言ったら嫌がりそう。
ますぴーとなら、お互いのことめちゃくちゃ知ってるから、
こーゆー時どうしたら良い、とか全部、全て知ってる。
ホントにすべて知ってるんだよ。
まるで、2人で1つのように。
一昨日の2020年8月22日(土)の2:00くらいに、
ケータイで日記を書きながら泣いちゃったし。
いっつもますぴーのこと考えるんだよな。
立ち直ろうとしてるのに。
セフレもホントは欲しくない。
ただ、淋しさを誰かに埋めてほしいだけ。
ますぴー本人にしか当てはまらないから。
本当はますぴー以外を受け入れたくない。
私はますぴーが絶対に変わらないこと知ってるから。
私、一時もますぴーを忘れたことが無い。
頑張って立ち直ろうとしてるのに。
彼氏だって私がイヤじゃない風に口説いたし。
彼氏が居る時も居ない時も、忘れたことはない。
ますぴーが居るから、ジャニーズのようなイケメンに惚れないし。
まあ、ますぴーと離れて距離を置いてすぐの時は、
めちゃくちゃ仲村宗悟に似てる人に惚れて好きになったが、
その時期のテスト期間に学校の友達とTSUTAYAで勉強会した時に、
【運命の人を作る方法】みたいな本を見つけて立ち読みしたら、
全て私がますぴーに接してた方法だった。
それからは、心から素直に笑えなくなって、“空笑い”だった。
“私にとって運命の人はますぴーなのかな”って思って、
めちゃくちゃツラくなって、
もし、そのイケメンそっくりさんが居なかったら、
私は犯罪者になってた。
周りの建物に石を投げて、
窓ガラスを割って、
器物損壊罪?で犯罪者になってた。
それでも、今でも、ホントにツラくて、
今の彼氏で埋まってくれるか、、、。
もう、何人もの人を好きになってきた。
それでも絶対に私の心の中にますぴーの影があるんだよ。
毎日のように泣いてるし、
心の中で何回も「ますぴー！！」って呼んでる。
だって、仲良くしてた時は、お互いに家に居る時だって、通じ合ってた。
私が心の中で「ますぴー、私のこと好き？」って聞いた時、
電線を伝わってきたように「好き」って返ってきた。
でも、ちゃんとに面と向かってますぴーから「好き」って言葉が無くて、
ますぴーからちゃんと「好き」って言われてたんなら、
私はこんなにも後悔してない。
ますぴーと仲直りする必要なんて無い。
「あの時はごめん」って言葉よりも、
「好き」って言葉が欲しいから。
ますぴーと元に戻れないなら、死んだ方がマシ。
まあ、彼氏いるし、
中学までの友達に言えば、「そんな悲しいこと言わないで」って言われる。
ますぴーは、
・塾の社員を辞める
・奥さんと別れる
・私のこと養う
って言う覚悟できていただろうか。
私はますぴーにそーゆー覚悟が見えなかったから冷たくしてた。
ますぴーは他の誰かに私のこと相談してたのかな。
ますぴーのことだから、たぶん誰にも相談してないと思う。
「辞めさせられたくない」って思ってるのが分かるし。
私がますぴーに冷たくしてたのは愛情表現の内。
彼氏いることはいるんだけど、
私は、ますぴー以外の誰かを愛することができるだろうか。
彼氏より私の方がツラい経験してて、
彼氏のこと傷つけたいし、
私の苦しくてツラくて淋しくて、
ますぴーは55歳～60歳だから、
交通事故とかが無い限り、ますぴーの方が先に死ぬ。
だから、どっちにしろツラくて淋しい訳じゃん。
彼氏が「別れたくない」って言ってくれてるし、
私も別れたくない。
彼氏に、居ても居なくても良いけど、
どちらかと言えば居てほしい。
この淋しさは、ますぴー本人にしか埋めることはできない。
次に塾に顔を出した時、
ますぴーから連絡先を貰うつもり。
その意思は強いよ。
ホントに実行するつもり。
ますぴーと戻ったら彼氏の役目は終わり。
彼氏が居ても、淋しさは変わらない。
だからというか、ますぴーと戻ったら、
彼氏に“別れよ”って意味のことを言うつもり。
そーゆー雰囲気を見せることを言うつもり。
今でも「別れよ」って言っても良くて、
彼氏のこと「嫌い」って言ったらウソになる。
日向坂４６の曲で例えるなら、
「こんなに好きになっちゃっていいの？」なんだよ。
彼氏のこと「好き」って言えば好きなんだけど、
私は、もう既に“友達”みたいな感覚で付き合ってる。
私が彼氏にしてあげたいこと、よく考えてみれば、
全てますぴーにしてあげたいことだし。
彼氏は「キスしたい」って言うし、
そーゆー風に思わせること(私の唇の近くに自分の唇をくっつける?近づける)してくるから、
だから私はそれに応えてあげるんだけど、
私からキスしたいけど、やっぱりしたくなくて、
それは、私からキスはますぴーにしてあげたくて、
彼氏じゃなくて、ますぴーになら、キス？
いや、二人きりで一緒に居るだけで解けてしまうと思う。
仲直りも必要なくて、
「ごめん」って言葉じゃなくて、
「好き」って言葉が欲しくて、
私が塾を辞めて行かなくなってからのますぴーを見れないのが悲しい。
彼氏に「私からキスしたいって考えてた～」って言うけど、
実際はそんなこと出来なくて。
毎日のように、彼氏じゃなくて、ますぴーのこと考えてるし、
「ますぴーにもっと分かり易く愛情表現した方が良かったのかな」
「あの時どーゆー風に応えてあげれば良かったかな」
「ますぴーが最後に言い寄ってきた時に戻ったら叱りたい」
「『私のこと好きならちゃんと言葉でクチで言って』」
「『それと、これ以上私に言い寄ってくるならもう接しない』」
こーゆーこと考えてしまう。
私はますぴー以外の誰かをこんな風に思うことが出来るのだろうか。
ますぴーは私に大事に大切にされてること気付いてただろうか。
ますぴーに塾を辞めて欲しくなかったし、
辞めさせられても欲しくなかったし、
ますぴー自身に“辞める・辞めさせられても良い”って覚悟ないから。
ますぴー、
もし、私が、
「塾辞める覚悟ある？」って聞いたら、どうしてた？
私が１度でも温かく接したらどうしてた？
もし、ますぴーが最後に言い寄ってきた時に私が振り返って、
貴方の頬を思いっきり叩く、キスする、
もしくは、その両方、
してたらどうしてた？
それも何も言葉なしで。
「ますぴー、バカ。気付け。大っ嫌い。」
「絶対に守ってやるから『好き』って言え」
「ホントに大っ嫌い。めちゃくちゃ大っ嫌い。」
ある意味、ますぴーに傷つけられた。
そのことずっと許してない。許せない。だけど許してる。
あの頃からますぴーもこと全て許してたよ。
だけどコマネチして見せられたことだけはイヤだった。許せない。
許したくないのに許してる。
ホントに許したくないんだよ。
なのに何で許してしまうの？
彼氏いるけど失恋ソング聴くし、淋しいし。
ますぴー以外の誰かを許したくない。受け入れたくない。
彼氏じゃなくて、ますぴーに甘えられたい。
どーしたらますぴーを忘れることが出来るの？
YouTubeでメンタリストDaiGoさんが動画を出してて、
【別れた人を忘れる方法】だったかな、
その動画が当てはまる、って思って観てみたけど、
「その人の嫌いなところ・嫌なところを思い浮かべる」だって。
私はその動画を観る前に、YouTubeを観始めるよりも前に、
何回も同じようなことをしてみたけど、
それは結局、
その人のことを考えることに繋がって、
逆に忘れることなんて出来ない。逆効果。
ますぴーに“ホントにヤダ。辞めて”って示したのは、
そのコマネチして見せられた時だけ。
他に、「イヤだから辞めて」って言ったことはあるけど、
それも冷静な口調で。
だけど、それは、「嬉しかったからまた今度して」って意味。
そしたら、その意味に気付いてなくて、本当にしてこなくなった。
それには「みんなの目の前でいちゃついてこないで」って意味も含めてた。
ますぴーが私にしてくること全てが求愛だった。
「この人(私)から愛が欲しい」っていうのが強く伝わってきた。
ますぴー以外の人をどうすれば愛することが出来るのか、
どうすればますぴーを忘れることが出来るのか、
それとも、いっそのこと、ますぴーと戻った方がいいのか。
誰か私の淋しさを埋めてほしい。
だけど、ますぴー本人以外では絶対に埋まってくれないから困ってる。
2020年8月25日5:13