毎日の日記Part.2

唐突だが、もしかしたら、もうすぐ生理。

食欲があるから。

まあ、いつもは、生理の前日が食欲が上がるんだけどｗ

今度、塾に戻ったら、絶対にますぴーの連絡先もらう。

そして、ヨリ戻す。

多分って言うか、

ますぴーとの信頼関係は崩れてないから。壊れてない。

私は、彼氏よりも、ますぴーを信頼してる。

だって、あんなに求めてこられて、

他では仲良くしてて、

もし、あれが無ければ、私が塾を卒業するまでも、その後も、

めちゃくちゃ仲良くしてて、

例えて言うならば、カップルだった。

他の先生(女の先生も含めて)が止めなかったのが“？”だけど。

私がますぴーのこと嫌がらなかったから。

あからさまに“嫌い”とか“ヤダ”とか言ったり表現すれば止めたんだろう。

私は最初からますぴーを許してた。

冷たい態度してたけど、それは、ますぴーを許してたから。

ますぴーは気付いてない感じで何度も何度も言い寄ってきた。

だって、もし塾で私がますぴーに“良いよ”って意味のこと言ったり、

そんなことを表現したら、

それだけでダメだもん。

それに、私が、好きな人に冷たくされると嬉しいから。

嵐の『言葉より大切なもの』の最後のサビの直前の歌詞のように、

“冷たくても伝わる愛で”のように、

私が冷たくしてる意味が伝わらないかな？って思ってた。

彼氏と信頼関係を作るにはどうしたら良いの？

ますぴーとの方が信頼関係あって、

どうして信頼が生まれた？

きっと、それは、ますぴーが私に言い寄ってきて口説いてきたから。

私はますぴーを許してはいたけど信頼は最初からしてない。

言い寄ってきたときから仲が良い訳でもなくて、

何回か、５回くらい?接してたから、いや、それ以下。

その中でますぴーは“この人なら自分を受け入れてくれる”って思った？

さっきまで友達と通話してて考えた。

今度、塾に帰った時にますぴーから連絡先を貰ってヨリ戻す、

って決意は固いのは変わらないけど、

その時、ますぴーのこと𠮟るつもり。

ますぴーの頬をパシンッって叩いて、

「もし、あの頃、私に本気だったなら、奥さんと別れて」って。

「あの頃これを言ったら実行する？」って。

ん～、私は、ますぴーに妻子がいても良いんだけど、

今になって考えると、ますぴーは可笑しかった。

だって、私には、“「他の男と一緒に居ないで」”みたいな意味を他の言葉で言い寄って口説いてくるのに、

自分自身は妻と別れないんだよ。

自分が相手にそーゆーことを言うなら自分も気を付けるでしょ。

気を付けると言うか、別れるでしょ。

結局は上手くいかなくてフラれたとしても、

覚悟を決めて別れるでしょ。

ただ、私は、ますぴーに妻子が居ても、彼らごと愛せそう。

ますぴー以外は別。

昨日、急に彼氏から電話掛かってきて、

「テスト終わるまで通話ダメ」って言われてて、

なのに、「勉強の合間の休憩時間にしたから電話かけてみた」だって。

嬉しいけど、、、。

その後にメール送ったんだけど、嘘ついた。

「再び惚れてしまったではないか」って送った。

もう私の気持ち冷めてるんだよね。どちらかと言うと。

友達と通話の時に、「どうしても手放したくない人は？」って聞かれた。

考えてみた。

同じクラスの女子だけどめちゃくちゃ好きな人だわ。

その人のこと独り占めしていたい。

まあ、その人も彼氏いるんだけど、私、そーゆーの気にしない。

彼女が私以外の女子と居ると取り戻したくなる。

もしかしたら、私は、本当に、レズ寄りのバイなのか？

私は今の彼氏のこと傷つけたいとまで思ってる。

だって、前にも書いたけど、

彼氏より私の方がツラい経験してるんだよ。

私の彼氏は過去に性暴力を受けたんだろうか。

もしかしたら、私の前の彼女さんは、私と同じ理由なんだろうか。

私は彼氏に性的同意を貰いたい。

キス以上のことがしたい。

私は今の彼氏と別れて別の人と付き合い始めておセックスになる時は、

ちゃんと自分で出来る避妊するよ。

産婦人科で子宮内器具を入れてもらったり、

高1の時から基礎体温を付けてるし、

あと、バイト始めて、お金に余裕が出てきたら、ピル使う。

好きな人とだからおセックスしたいじゃん。

露出がヤダって言う私の彼氏はどうしたらいいんだ？

私が口説いてそれで付き合い始めたのに、

私から別れを告げるの？

今の彼氏とは別れて、別の人を見つけて付き合っておセックスするべき？

そんなのは、とっくのとうに分かってる。

その別の人が居ないんじゃ。

別の人と言っても、その私の好きな人は同性だし、彼氏いるし、

レズでもバイでもない。ストレートの彼女なのだ。

彼氏から彼女を奪うのはどうにかしてるし、どうすれば、、、。

誰か私を求めてくれる人はいないか？

強引に求めてきて、求愛して、最初は束縛するけど後から許す人。

結局は私はやっぱりますぴーが良いのだ。

私の理想の人は考えるといつもますぴーになってしまう。

これ当てはまるの結局ますぴー(だけ)じゃない？

改めて考えてみたけど、

カラダを許したい、既に許してるのは、ますぴーだけで。

他の人とはやりたくない。

彼氏がその怖さが和らいで、「やろう！」ってなった時も、

私は拒否してしまう。その可能性が８０～９０％くらいだ。

私は誰に何と言われようと、ますぴーとヨリ戻す。

元の関係には戻らなくても連絡先だけは持ってやり取りしたい。

私はますぴーとヨリ戻す時が来たら彼氏と別れるよ。

ますぴーに「あの頃は本気で私のこと好きだったの？」って聞いて迫る時。

その前に彼氏と別れておく。

まあ、今でも良いんだけどね。冷めてるから。

彼氏は「別れたくない」って言ってくれてるけど、

私の淋しさを埋めてくれる人ではないから、

正直に言うと、本当は別れたい。

一緒にいてワクワクもしないし、

彼氏のためにダイエットしよう！とも思わない。

逆に、ますぴーとくっつけるなら、ヨリ戻して元に戻れるなら、

ダイエットしよう！脱毛したい！って思う。

私は元々脱毛のグッズ欲しくて、

そこに彼氏が「(誕プレは)脱毛クリームが良い」って言うから。

私が脱毛の欲しかったのは、ますぴーの為。

ますぴーとヨリ戻しておセックスする時に脱毛してたいから。

彼氏のためではない。

ごめん、彼氏。

まあ、今の彼氏とおセックスすることは無いから。

彼氏にギューッって抱きつきたいのも、ますぴーにしたいこと。

私が彼氏を傷つけたいのは、私の経験の辛さを分かってほしいから。

私が強引に彼氏に言い寄って口説いて求めて、それで別れる。

私が淋しいのは、コロナの所為でも、彼氏の所為でもない。

ますぴーの所為なのだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く。