自己紹介として

はじめまして
ひろよんです

私は今年ほんとーにちょうど50歳なんですよ。
人生100年としたら、本当に半分。
いや〜
本当によくこんなんでふつうに生きてこれましたよ。
うん
私はラッキーな人なんです
数秘22ですからね
大幸運な人です

そんな自覚も持てないまま、自分では「恵まれてない」
「不幸」
「認められてない」
「なんで私があんな奴より」
「こんなにがんばってるのに」
「あの人ばっかり」
「こうしてたらああなってたのに」

後悔の連続
後悔にはやって後悔するのと、やらなくて後悔するのとあるけど、私のは圧倒的にやらなくてした後悔の方。

もうねー
人生もアラフォーくらいで、こんな自分に気がつくと、死んでしまいたいくらい落ち込むから、自分が拗らせて、自分生きてこなかったことを、簡単に認められなかった。

自己否定
自分責めばっかでした

ところで私、何にそんなに勝手に被害妄想起こして自作自演してたかというと、
「自我の強さ」
です。

私はもともと自己中、ワガママ、頑固、とにかく自分中心です。
四柱推命で言えば「比肩」という自立の星が３つもあって、自立心が全体の70%占めてます。

そのくらい自己の強さがあるので、かえって手こずったんです。
その自分の強さに手を焼いた‥‥

先天的に自立心多いのに、育った環境ではあまり褒められず、認められず、親の価値観を押し付けられ、人の顔色ばかり伺う人間になったので、こうなると本当に、自分がなくなって、何が好きか？何が嫌いか？そもそも自分はどんな人間なのか？
全くわからないまま成長します

自立とは全く反対のところにいたわけだけど、それでも人と一緒にいると、その片鱗は絶対出る。
これはもともと持ってる素質だから、無意識に出てる。
知らないのは私だけw

ということで、私ってどこまでいっても自己中で、私！私！の人で、人に興味がなくて、自分のことだけ考えてたい人なんだということに、諦めるしかなくなって‥‥

それでうんと生きやすくなったここ数年なんです

でもまだまだ私は、自分出し切ってない。
怖い
嫌われる
人目が気になる
どーしても

これは私の素質に「辛」(かのと)があるから仕方ないらしい。
四柱推命でいうと、辛は宝石だから、傷つきやすい
プライド高い
人によって少しづつ磨かれて宝石になる
人の評価が気になる
見栄っ張り
好き嫌い激しい
なんていうけど、本当にそう。

だから私には全て曝け出すってことはちょっとできない

でも、自己中な自分をそうじゃないよ、って、周りの顔色見て変えようとしてるところがあるからー
それをなくしたいの。
なくしたいというか、乗り越えたいの。

書いてて今思ったけど、もともと持ってる
傷つきたくないとか、プライド高いとか、人目を気にするとか、変えられないどうしようもないとこは仕方がない。変えられない。

でも、自我の強い自分、自己中な自分はもっと出していい。
「そうだよ。私！自己中だけどなにか！？」
って、開き直って出していいんだ。

うん

そんなわけで自分のことしか頭にない私をたくさん書いてこうかなって思ってます。

読者さんの中にも、エゴが強くて持て余してる、扱い方がわからんて人がいるかもしれない。
強すぎるが故の辛さ、悩みってあると思う。
だから、そういう人に向けて
「私も同じだよ！私はこうだった！」てメッセージ届けたい。

まあ、人に優しい人からすれば、「なんですと！？」な話かもね。

でもこれが私だから、私は私の話をするしかないわけで‥‥
怖いけど
反応がないことの方が怖いけど
これから書いていこうと思います。