ケンカの後の、キスの香り【完結】

ケンカの後の、

　

　ケンカなんてしたくない。

　不安になんてなりたくない。

　泣く恋にしたくない。

　私と翔琉は違うことが多すぎる。

　それをわかっているのに、

　お互いに歩む寄れないのは…

　なんで？

「翔琉のばか！！！！」

　一番の理解者だと思った彼氏に、

　本気の怒りをぶつけた。

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「なんで、なんで…っ！全部ばか正直にいうのが、誠実ってことじゃないんだよ！！」

　電話の向こうにいる翔琉は、私がこんなに泣いている姿が想像できる？

　翔琉が、どうしても大事な部下だから、優先したい用事だから、って。

　

　私との約束より優先した人は、翔琉が昔、関係をもった女性だった。

　翔琉は嘘をつかれることが嫌い、浮気が許せない。

　だから、自分も全部正直に話す、と言って、私と出会う前に好きだった女性のことを話してた。

　映画を見にいって、泣いている姿を抱き寄せて、もうじき結婚する彼女に、気持ちを伝えることなく終わったって…。

　そういってたのに、しっかり手を出して生でやって、しかも、それが大事にしている部下の一人だったなんて…！

　なんでもかんでも正直に話されて、知らなければ気にならない、知らなければ傷つかないことが、たくさんあるんだよ…！

　私の涙の訴えなんてわからない翔琉は、電話口で責める私の様子に気持ちが冷めていくのが、伝わった。

　溜息と共に、吐き出された言葉で、私の心は大きくえぐられる。

「…ごめん、正直、気持ち冷めてる。あんなに好きで、出会ってすぐに結婚考えるほど好きだって思った星菜のこと、今、なんとも思えない。約束ドタキャンして部下を優先した俺が悪いかもしれない。けど、そんな責められること？あいつとは今はなんもないし、結婚してるし、いちいち気にすることじゃないだろ？」

「…っ、冷めたって簡単に口にするの？頭で理解できても、感情が追いつかないことって、あるんだよ？翔琉が好きだから…、感情が理性に追いつかないことが、あるんだよ…っ」

「やましいことが一切ないから、正直に話してるのに、信用できないってことだろ？今の星菜と話しても、どんどん気持ち冷めるだけ。もう、今日はここで話終わりにしない？俺、明日の泊まりもなしにするから。星菜に会いに行きたいと思うほど、気持ち残ってないわ」

「…別れるってこと？」

「そうなるかもな。気持ち、冷めちゃったから」

　翔琉の言葉に、もう、何も言えなかった。

　今までの恋愛は、自由な彼氏に振り回されることばかりで、自分が安心する恋愛ができていなかった。

　寂しい、会いたい、甘えたい、頼りたい、そういう気持ちを我慢して、相手が求める私でいることを強いられる、そんな恋愛だったと思う。

　『甘えていいよ、弱みを見せていいよ。我慢しなくていい、寂しかったら電話してこい。1人で我慢するな。会いたい、寂しいって泣くのが普通の恋愛なんだよ』

　そういって、私を強く抱きしめてくれたのに。

　『離れていかないから、安心していいから。』

　翔琉の腕の中でそう言われてる気がして、安心したのに…。

　切られた電話の向こうにいる翔琉は、私に安心なんて一つもくれない。

　知らないままでいたら、部下を優先する翔琉を責めなかった。

　責めすぎた私が悪いかもしれない、感情的になった私が悪いかもしれない。

　だけど、我慢しなくていい、俺には素直になんでもいっていいって言ったから、気持ちを分かってほしかった。

　好きな人が、好きだった女性を優先したら、傷つくよって。

　翔琉を好きになって、会えない寂しさを覚えて、恋しい気持ちを教えてくれて。

　いきなりこんな風に突き放されたら、どうしていいか、わからなくなる。

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　翔琉は、安心と不安を交互にもってくる。

　私に本当の「恋」を教えて、天国と地獄を両方、味合わせるの。

　こんなにたくさん泣いても、翔琉には私の気持ちは届かない。

　傷ついている私に気づいて、抱きしめてくれる優しさはもう、ない。

　頭の中で、翔琉が残した「気持ちが冷めた」事実が、何度も何度もこだまして、涙が止まる様子はなかった。

「あ、すごい腫れてる…」

　冷やす余裕がないと思って、泣きっぱなしにした瞼は、見事にぷっくら。

　重たい瞼をあげてコンタクトを入れたら、自分の泣きっ面がはっきり見えた。

　しょうがない、そんな簡単に気持ちを切り換えることなんて、できないから。

　泣くのにも体力を消耗する。

　そのおかげで寝落ちができたのに、ぐっすり眠るほどの心の余裕はなかったみたいで…。

　いつもより短い睡眠時間で目が覚めるし、起きてすぐに確認したスマホに翔琉からの連絡もなし。

「ほんと、どうしよう…」

　洗面台でつぶやいた本音が、寂しく消えていく。

　今日は一日、何も手につかない自信がある。

　だからといって、連絡を待って屍のようになるのもいや。

　今までだって、一人に慣れてきた。

　翔琉が、…たまたま、私の拠り所になってくれただけで、本来の私は強いはず。

　メイクをしよう、着替えをしよう。

　いつも通り、朝ご飯を食べて、掃除をして、洗濯をほして…。

　ルーティンをこなしているうちに、気持ちが落ち着くはずだから。

　用事が済んだら日記を書こう。

　日記を書き終わったら、借りてきた本を読んで、お昼ご飯を食べたら、ギョーザ作りを始めて…。

　頭の中で予定を組み立てながら、支度にとりかかった。

　どうせ会えないから、翔琉は来ないから、今日のギョーザはニンニクとにらをしっかり入れて作ろう。

　一人に慣れていた私に戻ればいいだけの話。

　いつも通りの行動が私の心に安定をもたらしてくれた…と、思っていたのに。

ギョーザの皮を包んでいると、涙が溢れてくる。

『俺、星菜のギョーザ好きなんだよね』

　聞こえるはずがない、翔琉の声が頭の中に蘇る。

　記憶の中の翔琉は、慣れた手つきで私を抱きしめて、邪魔をしながら甘えた声を出す。

『早く食べたいなー…』

『星菜が美味しく作るから、いつも食べ過ぎるんだよ』

『見て！最近、腹が出てきたんだけど』

　そういいながらめくる服の下には、しっかり割れた腹筋が見えていたのに…。

「ばかだなー…翔琉、やせの大食いで、本当に…」

　思い出す記憶の中の翔琉は、昨日の翔琉の姿と正反対。

　明るい記憶と、昨日の悲しい記憶が交互に襲ってくる。

　翔琉が濃い味が好きだから、ギョーザの味もしっかりした味付けにしていた。

　匂いにまで翔琉の記憶が残っているなんて…。

「末期だよ…」

　

　この部屋には、翔琉が残した記憶の香りが、多すぎる。

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「本当に別れたら、…どうするの…。私の頭の中の記憶、全部もっていなくなってよ…」

　ギョーザを包むすぐそばに、鳴らないスマホがずっとある。

　もしかしたら、もしかしたら…が消えなくて、スマホを手放すことができなかった。

　

　鳴らないスマホが悲しくて、気にしないようにしてても、見えるところに置いておかないと落ち着かなくて…。

　ニンニク多め、ニラたくさんにしても、どこかで期待するの、翔琉が連絡してくれるって。

「会いたいって、寂しいって泣くのが普通の恋愛だって、…いったくせに…」

　平気で放置できる翔琉に腹が立って、会いたいと思ってくれない翔琉に傷ついて、また涙が出てきて…。

　いつまでも鳴らないスマホに背を向けた。

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