つらい！

どうしてこんなにどれも上手くいかないんだろう。

あれもこれも

…？

あれもこれも？

そうそう、あれもこれもやろうとするから上手くいかないんだ。

でも、どれを優先させたら良いんだろう。

それすら分からない。

あれもやってみてこれもやってみて

上手くいかない。

どうしてこんなに上手くいかないんだろう。

でもよく考えると

そのあれもこれもってやつを

一つ一つ一生懸命やったかな…

ちょっと手を付けて

ダメだ…やっぱり無理。

で、他のをやってみて

あーやっぱり無理無理。

本気で取り組んで一生懸命やって頑張って頑張って

あーダメだったー

ってなったことがない。

本気で取り組んで一生懸命やって頑張って頑張って

よっしゃ！やればできるやん私！

ってなったこともない。

どちらにだってなるかもしれないのに。

そこまでやりきったことがない。

だって

多分無理やし…

お～い

いつまでそんなん続ける気？

どんどん年取るわ。

老いてくわ。

しまいには死ぬで～

ホント。

アホみたいや。

いやぁ最近追い込まれてる。

母がね、肺がんが見付かって手術をするようで

そうしたら恐らくもう働けないと。

ヤバい。

いよいようちで一日中顔を合わせて暮らすことになる。

母の愚痴と溜め息にまみれた生活に本格的に巻き込まれる。

出ないと！

出ないと！

何とかしてここを出ないと！

仕事、仕事、とにかく収入を！

書いても書いてもお金なんて作れない。

じゃあ何やるの？起業って何をどうするの？

なんもないやん！何がお金にできるの？

株？アホか！今あるお金パーになるわ！

焦る！

焦る！

焦るーーー！！！

ぐるぐるぐるぐるぐるぐる～！

って

今そんなトコ。

あー久しぶりにここに来たけど

結局私はここで愚痴りたいのか。

弱音を吐きたいのか。

ここで愚痴って、弱音を吐いて

それで？

さて、どうしようか…

それにしても

母親が大変なのに

どんだけ冷たいんやろう私。

鬼か？

なんでこんなに嫌いなんかな…

嫌い？

嫌いじゃないなぁ

うん、苦手。

酷いよね？

こんなに嫌がるって酷い。

母が知ったら泣くわ。

そうやってあれもこれもで追い詰められる。

逃げたいなぁ

逃げるってどこへ？

いや、娘はどうするよ

娘…

私が過保護に育てたせいで

働けなくて

やりたいことも見付けられず

どうしたら良いんだろう

そうやってまた私が追い詰められる。

私が？

そっか、私が娘をそうしたから

結局私が私を追い詰めている。

困ったな…

自分のことだけ考えたい。

今ここを一人で出たら

多分ね、私、一人でやっていける。

何かしら働いてやっていけるんよ。

母は母に任せて

娘は娘に任せて

そうしたいなぁ

勝手が良いよなぁ

そんなん

できるわけないよなぁ

苦しい…

もう直ぐ窒息するわ