綴りたい話がたくさんある

伝えたいことがたくさんある。伝えたいっていうか、私の気持ちを衝動的に教えたくなるときがある。(?)

これだって、明日になったら「あたしってこんなこと思ってるんだ、うけるー、」って感じになっちゃうんだけど、今日、いま、見てほしくて、noteを書いているよ。

可哀想なくらい支離滅裂だし衝動的に書いてるから一貫性が皆無だょ。

昔から承認欲求がすごくて、何か褒められたい気持ちがあった。絵を描けばみんなが褒めてくれるって気づいてから、ただひたすらに、上達しようとかもなく、ずっと絵を描いてきた。当たり前だけど、上達するきがないんだから、今も絵は下手くそのままだし、やっぱりまだ上達しようとも思わない。
でも、上手な人を見ると羨ましく思うし、わたしのことももっと褒めてとも思う。クソザコわがままズルい奴なのはわかってるんだけど、どうしても欲求が先行してきてしまって、すぐ嫉妬しちゃう。だめすぎ。はやく優しい良い人になりたい。

昔から文章が読めない！これは可哀想すぎる。
音読もばかくそ苦手で、ただ喋ることに一生懸命になりすぎて自分の番の文章だけ全く頭に入ってこないし覚えていない。これどうにかした方がいいよ、なんか、同じ悩みの人もっといると思うんだよな。
でも国語の授業で扱ったお話の中で1番好きなやつとかあったりするから、読書自体は好きなんだろうな。読書ってかお話？夏の葬列とかだいすき。なんとかならんのかすぎて愛すしかない。

就活をしたくない。はたらきたくない。たすけてほしい。だれかわたしを甘やかして真っ当社会人ルートから脱線させてほしいよ。
好きでもない工業大学に進学して後悔してるのかって言われたらそれまでだけど、正直わたしが興味あることなんてゲームかお絵描きしかないんだから、どんな大学に行っても何も楽しくなかったと思う。
最初は弁護士とか看護師になれって言われたけど、絶対向いてないし、その後言われた会計士なんてもっと興味ないよ。だったらまだ私が昔ちょっとだけなりたかったプログラマーに近い工業の方がいいなあって思った。実際に今のプログラミングの授業楽しいしね。でも、だからって、何になりたいのって言われたら何も思いつかないし、正直数年後(2年後？)の自分が何やってるかなんて想像したくない。何も考えたくない。つらい。
わたしはただこれからもずっと数学の勉強がしたかっただけなの。勉強が大事だと教えてくれたのは大人だし、勉強しただけじゃ社会に貢献できないなんて教えてくれなかったじゃんかよ、どうして、学び続けるだけで生きていけると思っていたのに、。むかつくぜ！
なんにもしたくない、才能がなさすぎる、はやくしにたい。約束の21歳までもうすぐなのに。しにたいけど全然しにたくない。なんだこれ。
だからわたしは劇場に行くんだ。笑って忘れて健康にいいから。ずっとこの生活をしていきたい。どうにかならんのか。むりか。ざんねん。はやく宝くじ当たるといいな。