結婚していた方が孤独だった。

夫と別れるという事や、夫との愛を諦める事は、イコール孤独だと思っていた。

夫といる事が愛であり、死ぬまで夫婦でいる事、それだけを守っていれば私は愛の中で生きれると思っていた。

でも今感じているのは、あの頃の私よりも今の私の方が、自由で幸せだという事。

あの頃、夫と一緒にいた頃の方が、狭くて苦しい世界で生きていた。

離婚をして、私は直後、すごく孤独を感じて辛い日々が続いた。

彼に会いたい、一緒にいたい、やっぱり別れなければよかった。

ただ、その「孤独だなぁ」という時間は、私に自分と見つめ合う時間をたっぷりくれた。

1日の中で、子供といない時間は全て私のものだった。

人生で初めて自分と向き合い、孤独を感じ、私は私に戻っていった。

孤独を越えると、孤独に飲み込まれるのではなく、孤独の上に立っているような感覚になった。

そして、本当は彼に会いたいわけではなく、一緒にいたいわけでもなく、「もう寂しくなりたくない」という自己中な思いが源だったことも分かった。

なんだ、私は別に、夫のことを好きでも愛してもなくて、利用していただけなんだなと思った。

なかなかに酷い人だったけど、私も夫を設けることで、利用して、寂しさを埋めたかっただけなのか、私もまぁまぁ酷いな、と思った。

誰かと、何かと繋がっていたくて夫に執着していたが、私は孤独と向き合うようになってから、そういう執着を感じなくなった。

代わりに、私は世界と繋がっているんだなと感じるようになった。

朝起きて、子供を見送って、仕事をして、夜には子供のために食事を作り、そして寝る前に自分の時間を過ごして眠る。

その生活の中で、確実に季節は変わっていくし、木が枯れたり、花が咲いたりする。

自分も常に変化する自然の一部に過ぎないんだと認識できると、自分の周囲の変化にも動じなくなる。

誰かの気持ちが変わっても、離れて行っても、それは自然な事。

そうやって生きて死んでいくだけなんだと思うと、いつもの毎日を大切に生きる事ができる。

ここまで来ると、「孤独だなぁ」とは思わないし、結婚していた方が孤独に飲み込まれていたな、と振り返る。

結婚とは贅沢なもので、誰かと一緒に暮らせたりする、幸せな契約である事は間違いないと思う。

でも、本来の人としての孤独な状態を知っていてこそ、結婚という契約を自分達のものにできるのではないかと、今は思う。

孤独を知らない人間同士が結婚に執着してしまうと、それはきっとうまくいかない。

もしくは、うまくいくように勉強していかないといけない。

時には離れながら、孤独を知りながら。

一人でいる事は、ある意味結婚よりも贅沢なのかもしれない。

子供がいると、さらに結婚生活の中で孤独になれる時間はなくなる。

夫婦の時間を持とうというが、本当は一人の時間をお互いに持つ事こそが、大切なのではないだろうか。

忙しい生活の中で、夫との愛や執着に苦しんで、自分を見失っていたあの頃、常に誰かといたけれど、私は幸せではなかった。

孤独を越えて、毎日が平和で愛おしい日々が来るよと、あの頃の私に言ってあげたい。

もしも次また誰かと共に生活するような事があるのなら、お互いの孤独を尊重し合える関係でありたいなと思う。

（予定は全くないが）