母との確執
心と体の癒し家
うちむらあきこです🍀
今日はお母さんのことについて書いてみようと思います。
大好きだけど大嫌いだった母
私はお母さんが大好き
でも
大嫌いでした。
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お母さんは20歳で私の母になりました。
まだ社会人2年目の遊びたい盛り
そんな時に私を身籠り
親の反対を押し切って結婚しました。
小さいながらに覚えてるのは
ウェディングドレスと呼ぶには質素な
飾り気のない白いワンピースに
ベールを被って写る花嫁姿の母の写真。
その写真を見るたびに母は
『おじいちゃん、おばあちゃんに
反対されていたから結婚式も挙げなかった』
と話していました。
子供ながらに話を掘り下げてはいけない気がして
何も聞けなかったけど…
あれはきっと写真だけでもと
お金がないながらも工面して撮った一枚なのだと
私は理解しました。
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母はたまに
『あの時結婚していなかったら
今頃何していたかなぁ？』
そう私の前で漏らすことがあって…
デキ婚だから仕方なく結婚して
それ以上子供を作らなかったのか
それとも若い二人が駆け落ち同然で結婚して
お金がなくて子供を諦めたのか
それはよく分からないのだけど
なんとなく
〈うちの両親は愛で結ばれていない〉
〈私が生まれたことで二人は結婚しなくてはならなくなった、私が原因だ〉
そんな感覚がありました。
母に離婚を勧める娘
私が小学生高学年になり祖父母と同居
母は我儘な祖父母に翻弄されていました。
もともと人に対して
ものすごく気を遣う人だから
めちゃくちゃ抑圧していたんだろうな。
その頃から両親の間もギクシャクし始め
多感な年頃だった私は
〈永遠の愛など存在しない〉
そんな風に無意識に刷り込んでしまったのです。
実の父の事を悪く言いたくないけれど
母を裏切り傷つける出来事が多々あり
本当に私は赦せなくて
私は母に離婚を勧めた事もありました。
でもなぜか苦労しても母は別れなかった。
私は母を守りたくて
父や祖父母に噛み付きました。
父と祖父は怒鳴り合いの喧嘩をするし
母も家出したりと
もう私は家に居たくありませんでした。
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私の無意識に刷り込んでしまった
〈永遠の愛など存在しない〉
は本当に後々まで私を苦しめました。
付き合う人 付き合う人
信じられなくて
愛を試すような事を繰り返した。
ついには破談になってしまいました。
そんな傍らで
まだ母は不平不満を言いながらも
父のそばにいる。
この人は何を考えているのだろうか？
幸せになってほしいのに
自ら不幸を選んでいる。
今度はそんな母が赦せなくて
破談になった事もあり
家を出て一人旅に出ました。
愛されていないと思っていた私
不仲な両親を見て育ったものだから
〈自分は愛されていない〉
そんな想いがのしかかって
何のために生きているのか分からなかったし
愛って何だろう？
愛し合ってる人なんて居るのだろうか？
むしろ愛とか気持ちが悪い。
そこまで捻くれて
よく持ち直したもんだと自分でも思うけど
なんか落ちるところまで落ちたら
どうでも良くなって這い上がって来れました。
今の旦那さんと出逢った頃も
愛に対して懐疑的で
打算で結婚したと思っていました
"きっとこの人以上の人は
この先現れないんだろうな"
少し冷めた気持ちで自分を見つめる自分が居て。
この頃から
私の中の愛への不信感は
両親のせいで生まれたのでは？
と思うようになりました。
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不幸な家庭環境に育ったから
私は愛を知らずに育った
そんな風に自分を分析して。
自分がこじらせてきた事を
両親のせいにしました。
母に対しては
〈幸せになる権利を自ら放棄した人〉
という位置付けになっていて
離婚していいよって言ったのに
何で離婚して幸せになろうとしないんだろう？
幸せを選択しない母に
私は怒っていました。
集合意識覚醒講座と出逢う
集合意識を学んでから
母の気持ちを理解できるようになり
私は母を赦すことができました。
心の深い 深い部分で
それが本当にここ数ヶ月で
一気に自分の未消化の感情と
向き合うタイミングがやってきて
ひたすら向き合ってきました。
そしたら蓋していた感情は解放され
母に感謝が溢れて
もうすぐ40歳を迎えようとしている私は
母に『産んでくれてありがとう』と
生まれて初めて手紙を書いています。
あんなに怒りを抱いていた母に。
母の誕生日ではなく
自分の誕生日に
『ありがとう』と。
長くなりそうなので
続きはまた今度
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読んでくださってありがとうございます！
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