私の幸せって考えてもなにもわからないって話

こんばんは。コロナ渦が少しづつ広まってから、仕事が出来ないまま1年間と数日が経ちました。
今でも身体体調万全ではないですが、だいぶ気持ちは整理できるようになってきました。
本当に心配してる方々、ありがとうございます

  一人暮らししながら就職活動、4年仕事歴ある自分が大人になるにつれて、幸せなイメージがないと生活は解決できないことに不安を感じていました。
疑心暗鬼する私が現に、あるように。

不幸はイメージできるようになってても、
小さいころちゃんと見てくれなかった記憶や既に家庭が崩壊する前に生まれてきてから家族らしい笑顔を身近に見たことがないように、私に幸せはイメージしづらい。

そんな欠片の記憶の思いを解決するには、自分の自覚が必要で。
当時4歳～、無自覚でどういうのが幸せかわかるのかと思って関わると、常に曖昧にふわっとしていて。

その核に触れたら、人様に迷惑かけないでと怒鳴られ、周りに謝罪している印象。

それが小学時代は常にあってそういう人間だと印象に残る出来事があったことで、
この無自覚な気持ちをいつしか、自分の中で幸せはないと断言する子供になってしまった。

私の温かい家族のイメージは、家族一緒に笑って旅行。
沢山遊びに行って、友達とホームパーティして
街イベントで沢山好きなの触れて笑うこと。
沢山周りに恵まれて生きていくこと。

1ミリも小さいころから温かい家庭に触れられなかったことで、味わいたいと思っているなんとも言えない気持ちを、

私も両親も、自覚して抱えて生きている。
二度と家庭は戻らないから。

どんなことで一緒にいても、仕事も家庭も壁を作る理由は人を傷つける将来を知ってるから、言えな気持ちもある。苛まれてて嫌になる。

家族とか家庭とか、の幸せを知りたかった。

今の私は、どんな事でも幸せなんだろうか悩むことの違和感が当たり前になってしまって。

家族はありがたいし、感謝したい気持ちでいっぱい。でも明るい幸せを味わうことは解決しなかった。

それが重みとなって、
大人につれて自信はなくなって。

若いうちに本当は、上手くいく計画だった。

仕事4年バリバリしてできたから今度もと思うと知識がないしどれが正解かわからなくて未経験で何回かやってると、自分を置いてた感情が幸せを迷走してる。一人で決めたのに。

ドラマみたいな展開はそうそうこない。
そう何回も自分で現実を突きつけられている感じが辛い。


私の家族の、幸せな家庭をみたい。母が幸せで、父は笑って食卓囲ってる姿が見たい。

養子で生活出来たら笑えるのかな、とか
親孝行したら笑えるのかな、とか

家族のことが頭いっぱいで生活してたし、お母さんのためならと仕事してた私にとってはいちばん幸せだった。
早退やどんなにきつくても、頑張れた。

自分が思う目標がないから頑張れない。それって当たり前なのかとも思う。

こういう時、人に甘えられたらどんだけいいんだろうって思う時がある。
家庭でどんなことあろうが、私がもっと前向いて笑顔になることの未来がみえない。

自分ですぐ手放してしまうから、
よくないんだろうなって思う。臆病者の私。


この話聞いて、
皆様に不安を与えてると思うのですが、

現実的に今。私が仕事しなきゃ行けない状況だからこそいろんなことを悩んでて、すんなり出来たらきっとこんなこと考えないと思う。

考える自分の幸せがわからない 
頭いっぱいな悩みは、数日経ったらいいよね変わる。

いいねって思う時が頑張り時。


その頑張り時になるまでの不安を書き溜めたくなりました。

ここに書いてある不安は私がいつも感じてること。
人を幸せにしたいから立ち向かわないとなにか変わらないと思ってるから、常にショックは大きいということ。


それだけ幸せめざすってむずかしい課題だよねって共有したかったのです。

少しでもこの気持ちが共有出来ますように、私の想い届きますように。