臆病風が吹く。

先月の初めに、『強く生きる』と書いてから１ヶ月。

最近は暇を持て余すことなく生活してきたせいか、ここに来て疲れがドッと来たのかなと思う。

２月スタートから疲れを感じていて、湘南、東京と２日連続で動いた時もあって、東京は急に連絡が来て心は休みたいと言ってたけど、チャンスは今しかないと予定を入れてしまった。

今日は６日だけど、今週は１回も海に入れてない。寒気もするし、何より胃が調子悪くて元気が出ない。

本当疲れなんだと思う。

最近は、大切な人が頭の中にすごく出てくる。自分が弱い為に傷をつけてしまった人。

LIVE STRONGというリストバンドを買って、自分に強く生きると言い聞かせる事を忘れてしまってた。

疲れから自己確認する余裕も見失い、気づけばすごく弱い自分になってる。

なんだろう？すごく胸の痛い臆病風が瞬間瞬間に迫ってくるんだよ。

正直、その瞬間がすごく怖い。なんだろう心を氷で刺されるような冷たさ。寂しさ、苦しさ。

一瞬でも気を緩めたらダメなんだな。

もうこれ以上大切な人を傷をつけることはできない。

自分の立場、何者なのか？

臆病風が吹いてマジでブレたけど

頭が足りてない俺は何度も何度も自己確認して、自分を正すしかない。

今まで人と付き合ってこなかった。こんな苦しいなら人と関わるのはやめたいと思う。

でも、人を知らないから世間を知らないから世を知らないから

傷つけたんだと思う。

大切な人を手放すのが本当に悔しいんだ。

だから、ここで人と会うことから逃げないで、成長できるように色んな人と会って会話していこうとも思う。

自分にとって本当に大切な人の幸せを願う。ただそれだけしかできない。

だから、自分にもう一度言う。

強く生きろ。