#5 柑橘監禁脳

あれ、自分って、こんなんやったけ？
もっと優しいと思ってた。
今の自分が、本当っぽい。
一日中SNS見て、ダラダラして、
勉強もせんとボーッとする。
多分ずっと、こうしたかった。
でも、なるのが遅すぎたな。

これが、小学生とかやったらええのにな。

でも、その時分に押さえつけられた分
バネみたいに、今反動が来てる。

やらなあかん事、分かってる。
優しくなる方法、分かってる。
でも、何故か出来ない。

どうした？これ正解か？

このままじゃ、ただただ人が離れていくだけ。
陰口言われて、評判下がって、
もう一生友達になってくれない。

まずい。進まなきゃ。本当にまずい。

このままじゃ、親に迷惑かけるだけ。
このままじゃ、嫌いな奴になってしまう。

あー、怖い。そんな自分が、
まぁ、怖い。

でも、自分が今しんどいと言うのも
事実。今からシフトチェンジするのが
面倒くさい。
変わるのが、面倒くさい。

この人生は、9割くらいが面倒くさい
で出来てる。

特に、大人と話す時が、嫌。
なんか、全部採点されてる気分になる。
でも、

まずは、ここを変えるところからやな。

と、分かってる。

でも、それを変えるのが面倒くさい。

もう、私はただのクズ。
なんにも出来ないクズ人間。

本来俺はこんな奴。
昔からずっと、「ええ子」とか言われてたけど、
その時はずっと、そんな自分を演じてた。
↑（こんな偉そうな表現したくないけど）
↑（という、偉そうな表現したくない）

でも、それが演じてると気付いてなかった。
それが、本当の俺やと思ってた。
でも、高校入ってくらいから、
あれっ？なんか、しんどいなってなった。
そこから、おかしくなっていった。
気付かんかったらよかった。
そのままで、よかった。
変な皮を被ったままで良かったのに。
ちょっと、
語彙力を身につけてしまったせいで、
ちょっと、
大人になった気分になってしまったせいで、
気づいてしまった。
今まで俺はずっと、演じてたと。

全然良い子なんかじゃない。

嫌な事は絶対やりたくない。
最高自己中男。
それに、気づいてしまった。

本来俺は口だけな奴。
「こんな資格欲しい」とか
「こんな事したい」とか、言っといて
家帰ったら、何にもしない。
ほんで、明日が来る。そうやって生きていた。

　
でも、社会出たら、そんなん関係ない。

言われた事をやれるかだけ。
ここから、頑張らないと。
分かってる。頭では分かってる。

あー。
ただただ、あー。とだけ、言いたい。

自分は、基本、他責思考。
「あいつのせい」とか、
「コロナのせい」とか、
なんでも、人のせいにする。

自分は何も頑張ってないくせに。
相手の事だけ、粗探して、バカにする。

発信しないだけで、SNSのバカ連中と
仕組みはそんな変わらん。

そんな、バカ連中を俺はずっと、
バカにしてきた。
「こんなやつホンマにおるんか」と。

それは、自分やった。

心の整理も出来てないうちに、
理屈も出さないうちに、
なんか自分ぽい、という、何となくの
本能で、遠ざけるために、
自分に言い聞かせてただけ。
と、みんなに言って
カッコつけたい。

ほんとは、そんな奴。
俺は本来そんな奴。

包丁のみねのところで、頭叩いたら
おもろいとか、思ってるタイプ。

でも、そんな事をしたら、
あいつらの仲間になってしまう。
だから、やらないだけ。

本来俺は、礼儀もないし、
挨拶もしたくないし、
何もかも、誰かにやって欲しい、
めんどくさがり屋MAX。

そら、こんな奴に味方なんか付かんわな。

ずっと、1人がかっこいいと思ってた。
一匹狼が、秀でてると思ってた。

でも、辛い。本当はみんなと
遊びたいし、ふざけたい。　
友達も欲しいし、一回普通になりたいし、
スケベ大好き人間。

早く自分を出したい。
でないと、死ぬ。
ただただ何も残らず死んでいく。

一丁前にそんな人生は嫌。
やりたくない事はやりたくないくせに、
そんな人生は嫌。
成功してる奴見ると、うざい。

あー。生きるのが、面倒くさい。

fin.