自分の中の本当の気持ちを探ってみた

何をやっても楽しくない

最近、何をやっても全然楽しくない。そんなことやらないといけないのか、面倒くさいと考えてしまう。なぜなのだろうか？
今の自分の気持ちを深堀りしてみた。

僕は10年後どうなりたい？

10年後（または5年後）どうなりたいか？
僕が上司との面談のときに困る質問で、いつも答えられない。メンバーと信頼関係を築いて、チームを引っ張れる存在になりたい。そのような抽象的な回答を2、3年、ずっとやっている。

そうではなく、○○さんみたいになりたいといった、具体的に目指すべき存在があればいいのではないか？具体的な姿があれば、この人はこうしている、だからもっとこうしていこうと前向きな動きができるはずだ。

僕はなぜ、目指すべき存在をもてない？

そもそも無関心なのではないだろうか？いろいろな人がやっていることをみて、すごいなと思うことは確かにある。ただ、この人みたいなことがしたいとは思わない。なぜなら、自分とは別世界の人だと思っているから。「僕には関係ない」とか、「あの人と関わることはない」という気持ちを持っている。

でも、無関心が根本原因なのか？違う気がする。根本的に僕は臆病である。あまり人と関わりたいと思っていない。嫌われたくない。叱られたくない。今のままでの人間関係で十分。変わらず何事もなく過ごすことができればいい。そんな気持ちを持っている。人から意見をもらうときも同様に臆病なところが出てきている。いただいた意見について、時間がなかったなど、いろいろ理由をつけて、自分が傷つかないようにしている。

さらに考えてみたが、何事もなく過ごすといった言葉、これは自分のことなのにどこか他人のことのように感じた。今回このnote記事に文書化をすることで初めて認識した。

現状を受け止めて自分から変わろうと思っていない、まして、自分のことを他人のことのように捉えているだから、目指すべき存在なんて見つかるわけはない。

さて、どうしよう？

ここまでの話をまとめてみた。

・最近、何をやっても全然楽しくない。
　→目指すべき人がいれば、その人に近づこうと前向きに取り組むはず。
・目指すべき人がいないのはなぜか？
　→現状を受け止めて自分から変わろうと思っていない。
　　また、自分のことを他人のことのように捉えている。

面倒だし、このままででもいいのではないか？それはそうなのかもしれない。でも、このままなんて絶対イヤ。僕の人生、何も楽しくない。

僕は今日から変わる！ここで宣言する！

いろいろなことを楽しくして生きたい。そのために僕は変わらないといけない。
・嫌われてもいい、叱られてもいい、自ら進んで新しい人との関係を築く。
　そして目指すべき姿を固めていく。
・すべては自分のこと。自分から動く。
今までやっていなかった部分、絶対に失敗をする。それでもめげないでやっていく。その先の楽しい人生を目指して！