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【恋愛経験ゼロでも怖くない】好感度を120％UPさせる鉄板トーク術

LOVEマーケティング研究所＠モテMEN!!

「緊張して言葉が出てこないんです…」
「質問を繰り返しても会話が続かなくて」

コミュニケーションに悩みを抱える人がよく言うコトバです。
特に"女性との会話が続かず辛い"という感情を抱いてる人が多いですよね。

これらの共通点は会話が目的になってしまっていること。

でも、ちょっと待ってください。
それで本当にあなたは幸せになれるんですか？

一緒に映画に行って同じ空間で同じ音楽と映像を共有するのは会話がないからNGなの？

無言で観覧車に乗って良いムードになってる時に会話がないからNGなの？

多くの人が会話を続けようとすることが目的になってることが多いですが、本当の目的って「女性と会話を続けること」ですか？

あなたの目的は女性と仲良くなること

好きな人とデート行きたくないの？
好きな人と手を繋ぎたくないの？
好きな人とキスをして、家で気持ちの良いセ○クスしたくないの？

あくまで、会話を弾ませるのは"手段"なんです。
本当の目的は、女性と仲良くなることです。

自分中心ではなく常に女性中心

そして、もう１つ。とても大事なこと。

トークに限らず、恋愛に悩んでいる人の多くはいつも「自分中心」で考えています。

●なんで俺だけ彼女できないのか…
●なんでアイツには彼女できるのに俺には…
●出会いがない…
●どうせ俺なんてブサイクだから…

この人達に共通するのは「好きになった人を彼女」にするのではなく、「彼女というステータスが欲しいだけ」です。

でも付き合うとなったら、女性からすれば「私の１番の理解者であり、頼れる存在でいてほしい」と思うのです。

自分中心じゃなくて、女性が喜ぶ・楽しめることを常に考える。

"トーク"はコミュニケーションを取る手段の一つで、お互いをもっと知りたい時に使うツールです。

女性とすぐに付き合える魔法のテクニックではありません。

読む前の注意事項

◆本当の目的は《女性と仲良くなること》
◆トーク力はあくまで"ツール"
◆常に《女性ファースト》で考える

を念頭において、今からお話するノウハウを実践してもらえればと思います。

第１章｜LINE依存は9割が負け組

いま最も使われてるアプリは間違いなくLINEです。老若男女問わず、日本人のほぼ全員がLINEを使ってやりとりしてますよね。

ただハッキリ言います。トークが苦手な人は、LINEも下手くそです。特にLINEでしか女性にアプローチできない"LINE依存者"は9割が負け組です。

なぜそんな事が起きるのか。それは、LINE＝コミュニケーションツールだから。

ネット世界ではない現実で女性と上手く会話ができない人は
・表現力(リアクション)
・気遣いor気配り
・共感力
が乏しいんです。

ましてやLINEだけになると、上記を伝えるのが難しいんですよね。

トークが上手い人はLINEも上手で女性へのアプローチも抜群に上手いのでLINE＝トークの延長であることを徹底的に説明してからトーク術を紹介します。

◆LINE＝リアルな会話

よく見る失敗がメールと同じようにLINEを使っている人ですね。

そもそもLINEとメールの違いって知ってますか？LINEは"チャットツール"に分類されるのですが、、LINEとメールの大きな違いはコチラ。

メール…情報等を交換する手段
チャット…リアルタイムでコミュニケーションをとることができるコミュニケーションツール

もっと因数分解していく(※中学数学です！笑)と

コミュニケーションツール…気持・意見などを、言葉などを通じて相手に伝えること。通じ合い。

そうです！LINEは"通じ合い"であり"意思疎通"を基本としたツールなんです。メールはどちらかというと会社や学校で"簡潔に必要な情報を伝える手段"として活用している人が多いハズ。

だから、メールと同じ要領で
・長い文章
・絵文字を使わない
・女性の気持ちを考えない
といった文章で”コミュニケーションが取れていない”男性が多いんです。

例えば、こんな質問が女性から来たとしたらなんて返しますか？
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Q.休日は何してるんですか？
------------------------------------------

多くの人がやりがちな返信はコチラ。

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平日が朝から夜まで遅くて時間が取れないので、時間が取れる休日は映画をよく見ています。　最近はアクション系が好きで、ゴジラとかよく見ますね。
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これ失敗です。笑

だってリアルな会話だったら、
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休日は映画見てますね笑　時間けっこう取れるんで！
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で済む話なんですよね。そこから会話が広がっていき、テンポも生まれていきます。

スマホ1台でやり取りが完結してしまう時代なので、相手が実際にスマホの前で文章を読んでいることを忘れがちです。

ただ、LINE＝リアルな会話なので
・表現力(リアクション)
・気遣いor気配り
・共感力
は絶対に忘れないでください。

この心持ちが非常に大切です。LINEの目的は"仲良くなること"

LINEで全てのコミュニケーションを取ろうとせず、女性と付き合うための"手段"として活用することです。

◆トークを制す者はLINEを制す**

だから逆に言うと、トークを制す者はLINEも制します。笑

トーク力が付くということは、
・表現力(リアクション)
・気遣いor気配り
・共感力
をしっかり理解した上で、女性の立場に立ち"その瞬間に最も適切なコトバ"を話せることを意味します。

実際のトークで話している時には、相手の会話に対して返すスピードは0.5秒くらいです。ただLINEは自分のタイミングで、よく考えてから文章を送ることができます。

マッチングアプリも全く同じです！

自分に与えられるが長ければ長いほど、トークが苦手な人でも考える時間があります。

どう返信すれば相手が喜んでくれるのか？
どう返信すれば面白いか？
どう返信すればデートに来てもらえるか？
なんて言えば慰めてあげられるのか？
なんて言えば頼りにしてくれるのか？
この長さなら読むのラクかな？
返信がこない理由は仕事か学校だろうな

常に女性の気持ちを考えて、コトバを選び行動すること。

魅力は自分で言うもんじゃなく、女性の気持ちを考えた上で行動することで女性が感じるものです。

女性が最も嫌いなのは"男の自慢話"です。魅力は行動で伝えましょう。

◆9割が犯している自己中な2つの失敗**

LINEに関する相談はよく、僕のもとに来ます。

「このLINEを送ったら、相手に嫌われてしまいますかね？」
「全然既読が付かないのですが、脈ナシですか？」
「もう一回自分からLINEしてもいいですか？」

僕からすれば、この相談自体が根本的に間違ってます。
だって女性の気持ちを全く考えてないでしょ？

LINEを使ってネガティブな思考に陥る人が後を絶ちませんし、僕も経験済みですから安心してください。今気づけたことがラッキーです。

既読無視もよくありましたし、ブロックも何回もされてきました。だからこそ、9割が犯している自己中な失敗に気付きました。

この3つのどれかに当てはまっている人、
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⚠このnoteは絶対に最後まで見てください⚠
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【１つ目の失敗】絵文字や文章量に一喜一憂する

「ハートが無いし、返事もそっけない。あぁー、きっと俺とLINEしても楽しくないんだろうな……」と勝手に判断して、勝手に落ち込む。こんな経験ありませんか？

でも実際にLINEしてる相手に聞いてみると、全く気にしてなかった。そして、ホッとする。一喜一憂しすぎて感情揺さぶられまくり。しんどくないですか？

女性にも都合があるし、仕事がとても忙しいときに「返信だけはしておきたい！」と思って短く、簡潔に返信してる可能性だってある訳ですからね。

その場合って、あなたに好意があるから頑張って返信してくれてる訳です。

もし本当に嫌われてるなら即ブロックされるので、安心してください。

【２つ目の失敗】返信時間=愛情度の高さと勘違いする

１番多い失敗がこれですかね。LINEの既読の早さ・返信が来る早さを「自分に対する愛情度」と勝手に当てはめる人です。

返信が早いと脈あり
返信が遅いと脈なし……

と自分が時間軸で勝手に判断してしまい、ネガティブなループに入る人。

よく相談が来るんですが、僕は絶対にこう返してます。

・今仕事中で忙しいんじゃないですか？
・バイトしてるんじゃないですか？
・昼寝してるんじゃないですか？
・体調悪いんじゃないですか？
・飲みに行ってるんじゃないですか？

根本にあるのは"女性の立場になって考える"

これだけです。あなたも本当に忙しくてスマホを触れない時や返信はできるけど「ちゃんと考えて返したい」って思うときありませんか？

自分がもし相手の立場なら…

これを考えられるかどうかが、大きな差になります。

◆自分の器が"恋愛には反映される"

「実際に話すのは緊張するからLINEしてみよう…」

恋愛が苦手・自分を"コミュ障"と思っている人ほど、LINEに依存しがちです。

連絡する手段がLINEしかないなら別ですが、女性と直接会える環境なら、絶対に実際に話しかけに行くこと。

どれだけ勇気を振り絞って、多くの時間を使って、テキストを作成しては削除して…を繰り返してLINEを送ったとしても。

残念ながら、その過程は【女性には伝わりません】コレが現実です。

LINEに書いてある文章しか、判断する基準がないですからね。

統計学でもこんなデータが出ています。

会って話すことで約100%伝わるとするなら
「メールでは相手に7%しか伝わらない」
※電話だと約45%

つまり、人間が上手く情報を伝えるには、
・表現力(リアクション)
・気遣いor気配り
・共感力
がとても重要であるということです。

【嫌われるかもしれない】

と思っても、勇気を出して「行動」し、実際に女性に話しかけること。

頑張って努力をすることで、女性と距離を縮めたり、仲良くなるスピードも速まります。

僕は約50人以上の女性に自ら話しかけ、LINE交換し、仲良くなり、デートに行き、告白をして初めて彼女ができました。

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確率にして約2％。
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この数値は僕が未熟だったからですが、本気で彼女が欲しいなら、ラクなコミュニケーションに頼りすぎないようにしましょう。

次の章では、なぜ【嫌われたくて行動できない】人が多いのかを解説し、逆に人に好かれる魔法のようなテクニックを紹介します。

第２章｜「誰からも嫌われたくない」＝「誰からも好かれない」

僕は恋愛が苦手な頃、みんなに好かれようとしてました。

その結果、何が起きたか。

「もしかしたら、周りの人に嫌われるんじゃないか」と何も行動できない。
「ブスと思われるのが怖い」と女性と面と向かって話せない。
「自分なんて…」と思い、本当の自分を押し殺してしまう。

そうです、最終的に僕は"自信を失いました"

「すべての人に好かれなくてはいけない」「誰からも嫌われてはいけない」という先入観の日本教育の"おかげさまで"人生のおける最も大事なモノを失ったのです。

「誰からも嫌われたくない」と思うと、脳が勝手に"嫌われないための方法"を集めだします。これをカラーバス効果と言います。
>>詳しくはコチラ

「誰からも嫌われたくない」と思うと、脳は

・自己主張をせず
・目立たず
・相手に合わせる

など、自分を犠牲にして相手に全て合わせてしまう人間の完成です。

女性の気持ちを考えて行動するのではなく、自分が嫌われないために、
・どうしても相手の顔色を伺う
・媚びるような態度になる
といった行動を無意識のうちに取ってしまうのです。

◆あなたの周りにいるのはあなたの鏡

自分で自分自身に敬意を払えない人には、他人は敬意を払おうとはしません。むしろ「自分以下」だと思って見下します。

あなたが、今のアナタの状態があなたの扱い方を周囲の人に教えていることになります。

これが鏡の法則です。鏡の法則は、僕たちの人生の現実は、僕たちの心の中を映し出す鏡であるという意味です。

誰にも嫌われたくなく、自分の意見を通さず相手に合わせていれば誰かに批判することはないでしょう。

ただ、特定の女性から対等な立場で付き合える確率はゼロに近くなります。

いわゆる、都合の良い人扱いで終わります。

◆2：1：7の法則

「嫌われる勇気」

数年前に流行った心理学の本で、心理学の世界では知らない人がいないアドラーが書いた名著です。

内容をまとめると「嫌われるかどうか」を決めるのは他人。自分の言動や行動を自分で判断する必要はない、というものです。

「2：1：7の法則」も対人関係の法則のこと。

自分の周りに10人の他人がいれば、
・何をしても嫌ってくる人：2人
・何をしても好きでいてくれる人：1人
・自分の接し方で変わる人：7人
という法則です。

「承認欲求」という言葉があります。一般的には、「他人から認めてもらいたい」という欲求だと言われています。ただ実は、承認欲求というものを本当の意味で「満たしてくれる」のは、他人ではなく自分です。

もう一度、言います。他人ではなく自分です。

たった2人に嫌われても、相性の良い自分にあった素敵な彼女がたった1人できれば人生最高です！今の嫁とはそう思えるパートナーです。

◆セールスマンに習う女性に好かれる魔法とは

では、女性にとって最高の男とは一体何なのか？

どうすれば都合のいい男を卒業して「彼氏にしたい」と思われる男になれるのか。

答えはカンタン。

優秀なセールスマンになることです。

セールスマンは商品の魅力を伝え、購入してもらうことが仕事です。

恋愛では、自分の魅力を伝え、一緒にいたいと思わせることが仕事です。

自分が家電量販店に行って「新しいパソコンが欲しいなぁ」と思った時に、あなたの意見を全く聞かず「こんなに素晴らしい商品名なんです！」「本当にオススメなんです！」という商品の自慢・アピールしてくるセールスマンからパソコンを買おうと思いますか？

僕は絶対に買いません。

だって、

Q.何を買ったらいいか分からない
Q.自分に必要なパソコンのスペックは何だろう
Q.持ち運ぶから軽いほうがいいなぁ

って聞きたいことがたくさんあるからです。もっと自分の意見を聞いてくれよってなります。恋愛も全く同じ。

嫌味なく、商品や自分のアピールをできる人もいますがトークレベルが最上級でないと難易度がかなり高いかなと思います。

特に「人に嫌われたくない」と考えるあなたには最善の策ではありません。

だから、質問をするんです。売れるセールスマンも全く同じです。

女性のことを何も知らないのに適当な売り込みをするから負けるんです。まずは女性のことを知ること。

第3章でも話しますが、うまく質問して女性の事を知れるのか、が重要です。

◆自分からアピールしない。これが魔法。

自分でアピールせずに女性から好かれる方法。

女性から「〇〇くんといると落ち着く～」と言ってもらえるあなたに好意を抱かざるを得ない魔法のような方法です。

それは、、、

女性が自分自身で「私って素敵なのかな？」と感じさせること。

もっと噛み砕いて言うと、女性の気持ちを第一に考えて、言葉をかけてあげることです。

そう、女性を褒めてあげて自信を付けさせるんです。

「そのピアスめっちゃ可愛いね」
「服装めっちゃおしゃれ」
「〇〇のそういう所が俺は好き」etc..

僕たちは自分に自信を与えてくれる人には好意を抱かざるを得ません。

そして、自分が言いたいたいなぁと思ってくれてることを察して質問してくれたりしてくれる人って素敵じゃないですか？

あなたの良いところをいつも教えてくれて、
あなた自身が気付かない長所に気づいてくれて、
一緒にいると気付いたら笑わせてくれて、、

「私って意外に魅力があるのかな？」って気付かせてくれる人に、僕ならついていきたいと思いますね。

《自分の魅力を直接アピールする》よりも
《女性の魅力を最大限まで引き上げる》ことはあなたを何億倍も素敵に、魅力的に見せる魔法になります。

「もしかしたら、周りの人に嫌われるんじゃないか」と何も行動できない。
「ブスと思われるのが怖い」と女性と面と向かって話せない。
「自分なんて…」と思い、本当の自分を押し殺してしまう。

こんなあなたでも良いと思います。最初はね！

女性を褒めて《女性の魅力を最大限まで引き上げる》ができれば、自然とあなたも自信が生まれてきて魅力的な男性に近づきますから。

積極的に女性を褒めること。自信を付けさせること。

自分を「あぁダメだなぁ」と卑下するでもなく、
「だから女は…！」と上から目線になるでもなく、
「〇〇さんって本当に素敵」と女性のいいなと思うところを
素直に伝えるだけ。

これが魔法です。

第３章｜【恋愛経験ゼロでも怖くない】好感度120％UPの鉄板トーク術

ここまでは序章です。鉄板トーク術を学ぶための心構えってところですかね？

読んでる人は「早くトーク術教えろよ」って思うかもしれないですが、ノウハウだけ教えても実践できる"メンタル・心構え"がないと効果を発揮しないんですよね。経験上、ノウハウだけ教えて実践した人は1割いないですから。

だから、第1章・第2章をしっかり読み込んでから第3章を読んでください！そうです！第3章までピューッと飛んできたあなたのことです！笑

この章では、

《自分の魅力を直接アピールする》よりも《女性の魅力を最大限まで引き上げる》ことはあなたを何億倍も素敵に、魅力的に見せる魔法

をもっと具体的にして紹介します。

◆女性と親密度を上げるヒミツは〇〇を得ること

《女性の魅力を最大限まで引き上げる》までに、女性との親密度をある程度上げておく必要があります。

初対面の人に「〇〇の性格、俺は好きだな」と言われても、キモチワルと思われるのが見えるので。

じゃあ、どうやって女性と親密度を上げるのか？

それは"共感を得る"ことです。

女性自身も"共感してほしい"と自分の口から発してますし、共感を得れて満足感が上昇してるのがTwitterを見ても分かります。

男は相談されると"解決策"を提示しがちですが、女性はそんなもの望んでいません。うんうん、分かる。と共感してほしいんです。

実際に”共感を得ること”で親密度が上がることも証明されています。

◆【証明済】世界が認めた2つの共感テクニック

ではどうやって女性の共感を得れるのか？

話し方のコツがあるのですが、まずはテクニックになる部分を紹介します。世界最強の経営大学院とも呼ばれる機関が実施した実験の結果も考慮して、2つの共感テクニックを伝授します。

共通しているのは、《自分の魅力を直接アピールする》よりも《女性の魅力を最大限まで引き上げる》ことはあなたを何億倍も素敵に、魅力的に見せる魔法です。

うんうん、分かる。と共感してほしい

という女性の願いを叶えるものなので、口下手で内向的なタイプでも、明日からすぐに使えます。絶対に使ってください。

① ミミッキングで親密度を上げる

世界最強の経営大学院とも呼ばれるINSEARD（インシアード）が2010年に、人間の話し方と人間関係の親密性に関する実験を行ったのです。

《実験内容》
◆ 集まった被験者を数人のグループに分け、10分間好きなように会話をしてもらう
◆ その際、半数のグループには「会話をするとき、相手の話の語尾の言葉を2、３語繰り返すよう意識してください」と指示を出した

つまり、オウム返しですよね。

指示の出たグループの被験者は会話の最中、相手の話の最後の部分を繰り返したのです。

具体例
「仕事がない日は基本的に家でYouTubeばっかり見てますねー」「あー、YouTube見てるんですね！おもしろくて、つい見ちゃいますよね」「そうなんです！東海オンエアってグループがめっちゃ好きで、企画がほんとうに面白いんです」「東海オンエアですか！企画がおもしろいなら見てみたいです！」

これは心理学用語で「ミミッキング」と呼ばれる共感テクニック。

この実験でミミッキングを使ったグループは、親密度が大きく増していくことが判明しました。これは現実世界でも超使えるテクニックです。

イメージとしては、オウム返しです。さすがに全部オウム返しだとおかしな人になるので具体例のように話を膨らまして《女性に共感する相槌》を入れてください。

その際、表情で小さくリアクションを取ってあげるとより親密度を高める効果があります。

② ポジティブゴシッピングで好感度UP

《日本人は噂話が好き》という通説を逆手にとった手法です。それがポジティブゴシッピング。

「〇〇って実は、高校のとき陰キャやったらしいぞ」
「△△って、話おもんなくない？嫌われてるよな」

…など、ネガティブな話題が多くて、酒のつまみにした経験もあるのでは？

これ最悪です。

オハイオ州立大学の研究で、悪口・ネガティブな噂話をする人ほど、周囲からの親密度は下がり、信用されなくなっていくことが証明されています。

言い換えると、嫌われていくってことですね。

話し相手が黙ってうなずいてくれるからと言って話すのは辞めましょう。もしかしたら、そいつが周りに言いふらすかもしれませんよ(怖)

▼そこで▼

重要になってくるのが、ポジティブゴシッピング。自分のことではなく、会話に参加していない"第三者"の良い所を積極的に褒めるスタイルのこと。

こちらもオハイオ州立大学の研究で、ポジティブゴシッピングを心がけている人ほど、周囲の人たちから好感を持たれていることが証明済み。

具体例
「◯◯って、周りへの気配りがスゴイんよ。この前もさ、居酒屋行った時に先輩のアウター率先して掛けたり、注文も取ってくれるしさ。灰皿も用意してるし、お酒がなくなったらすぐ気づく。ほんまにすごいわ」
「今回のプロジェクトは△△さんおらんかったら成り立ってなかった。辛いことあったら相談乗ってくれたし、ずっとこの人の下で働きたい！ってなった」

みたいな感じですね。

これ恋愛にかぎらず、人間関係・職場でもバチバチ使えるテクニックです。僕自身も活用しまくってます。


もし、学校や職場に気になる女性がいるなら《本人のいないシチュエーション》で、ポジティブゴシッピングを駆使していきましょう。

◆好感度120％UPさせる超実践的4STEP

お待たせしました。いよいよ好感度を120％UPさせる超実践的な4STEPをお伝えします。

今から説明する4STEP+αは"モテる男性"になる上で絶対に欠かせない要素です。

ニューヨーク州立大学の心理学者アーサー・アーロン博士は150組のカップルを記録し続け、研究論文にまとめた内容でもあり科学的根拠に基づいて行われる禁断のテクニックとなっていますので悪用厳禁でお願いします。

①フォローアップクエスチョン

僕は連想ゲームと呼んでいますが、フォローアップクエスチョンとは女性が話が内容をベースに質問を返す手法です。

この方法さえ覚えていれば、
今後会話に困ることはなくなるでしょう。

＜具体例＞
女性「この前、京都に行ったんですよね！」
自分「え、京都に行ったんですね！何しにいったんですか！？」
と会話を広げていくのです。

ここで大切なのが、京都というワードを拾うことですが、京都に行ったんですね。だけだと会話が終わります。

そこで、ポイントになるのが5W1Hの法則です。

5W1Hとは…
Who（だれが）
When（いつ）
Where（どこで）
What（なにを）
Why（なぜ）
How（どのように）

相手が話した内容の気になるワードを拾って、その後にそのワードに対して5W1Hで質問を返していくのです。

上の京都の話だと、

＜具体例＞
女性「この前、京都に行ったんですよね！」
Who（だれが）
自分「え、京都に行ったんですね！誰といったんですか！？」
When（いつ）
自分「え、京都に行ったんですね！先週とかですか！？」
Where（どこで）
自分「え、京都に行ったんですね！清水寺とかですか！？」
What（なにを）
自分「え、京都に行ったんですね！何したんですか！？」
Why（なぜ）
自分「え、京都に行ったんですね！何しに行ったんですか！？」
How（どのように）
自分「え、京都に行ったんですね！電車でいったんですか！？」

というように会話を広げるバリエーションが圧倒的に増えます。

また女性が質問に答えたら、そこかかワードを拾って5W1Hで会話を広げていく…。

この方法だとバランスの取れた会話を楽しんでいる状態である互恵性（お互いに恵まれる性質）がしっかり保たれて、好感度もグッと高まります。

フォローアップクエスチョンを繰り返すと、上記の会話だとこうなります。

＜具体例＞
女性「この前、京都に行ったんですよね！」
自分「え、京都に行ったんですね！何しにいったんですか！？」
女性「実は京都水族館に行ってきて、私動物めっちゃすきで」
自分「うわ、めっちゃいいですね(共感+リアクション)実は僕もめっちゃ動物すきなんですよ！特になにが好きなんですか！？(5W1H)」

というように会話が一生続きます。これで途中に入れてほしいのが、

共感リアクション

です。

・私の話めっちゃ聞いてくれるなぁ
・この人、話しやすい
と思われるテクニックですので、フォローアップクエスチョンと合わして使うことで好感度を一気に上げることができます。

②エスカレーティング

エスカレーティングとは、当たり障りのない話題からディープな話題に入っていくテクニックのこと。

上記の会話で考えると京都へのお出かけという大きなジャンルで話していますが、このジャンルから一気に「デートするならどこが良いか？」という話題に切り替えていきます。

＜具体例＞
女性「この前、京都に行ったんですよね！」
自分「え、京都に行ったんですね！何しにいったんですか！？」
女性「実は京都水族館に行ってきて、私動物めっちゃすきで」
自分「うわ、めっちゃいいですね(共感+リアクション)実は僕もめっちゃ動物すきなんですよ！特になにが好きなんですか！？(5W1H)」
--------------フォローアップクエスチョン-----------------
女性「んーそう言われると特にはないかも！笑」
自分「ないんかい！(リアクション)え、結構デートとかでは動物園とか水族館行くん？」(エスカレーティング)

少し無理矢理感がありますが、こんなイメージです。

やはり初対面でいきなり「どんなデートが好きですか？」と言われて距離感がまだ詰めれてないのでガードが固くなります。

だからこそ、フォローアップクエスチョンで緊張をほぐしながら共通点を見つけ親密度を上げていく。繰り返して、盛り上がったところでエスカレーティングを入れる。

女性と距離を詰めるのが苦手な人は、ディープな話題をするのが苦手な傾向にあります。誰にでも出来る質問と、実際に起きた話をするだけでは女性との親密度は上がりません。

大事なのは、話している女性の個性を引き出すこと。

最初は敬語で話し、当たり障りのない会話しかしてくれなかった女性が、徐々に感情的な言葉「あー仕事が辛い」等を伝えてくれたり、喜怒哀楽の表情を豊かにすることが可能です。

③パーソナル(ヒミツの共有)

「2人の親密度が上がること＝モテる」と考えた場合、パーソナルな内容をすることが大切です。言い換えると"二人だけのヒミツ"です。

小さい頃に秘密基地って作りませんでした？

友達数人だけが知ってるヒミツで、親や学校の先生にも内緒。その時って、ヒミツを共有してる友達どうしの絆ってすごくないですか？笑

恋愛でも"ヒミツの共有"は通用します。

⚫家族のこと
⚫趣味のこと
⚫物事の考え方
⚫価値観
⚫過去の恋愛経験
⚫過去の挫折経験
⚫自分の弱み・弱点

…などです。

特に自分の弱み・弱点はとっても重要。

・顔面がブサイク
・コミュ障
・身長が低い
・根暗
といった誰からも見てもネガティブな発言に見える弱点は原点対象です。

ここで伝える自分の弱み・弱点は、
女性側も抱える可能性があるだろう仕事・人間関係・プライベートでの失敗や悩みです。

「上司と〇〇で揉めた」「私は〇〇と思っていたのに分かってもらえなかった」などなどは非常に有効です。

さらに、情に訴える系も良いです。

「10年前に尊敬してた先輩にお金を20万円貸したんやん。めっちゃお世話になったのもあるし。でもお金返してくれへんかったしLINEもブロックされてん」みたいなね！

そこで、フォローアップクエスチョンとエスカレーティングを使いながら、パーソナルな会話を引き出していくのがGoodです。

④自己開示

女性が職場での不満や、最近合った嬉しい話を言ってくれる仲になったとしましょう。次のステップは"自己開示"です。

相手とパーソナルな話ができるようになったら、もう一段、距離を縮めるためにあなたから「自己開示」をしていきましょう。

※自己開示は女性の好感度・親密度をあげる上で最重要※

女性の心を鷲掴みにする自己開示
===========================
パーソナルな話で共感・自己開示・褒める、そして
===========================
「さっき〇〇ちゃんが”誰にも分かってもらえなくて辛い”って言ってたの分かるなー。実は俺もさ、みんなが困らないようにプリンターの紙すぐセットしたりしてるんよ。なかなか気付いてもらえなくて寂しいよな。それでも続けてやってる〇〇ちゃんすごいよ」

共感→自己開示→褒める

の順で話すと、


《自分の魅力を直接アピールする》よりも《女性の魅力を最大限まで引き上げる》ことはあなたを何億倍も素敵に、魅力的に見せる魔法

になります。

で最後に言って欲しいコトバがこれ。

こんな気が合うの〇〇が初めてやわ。

です。

このコトバを言うことでお互いに特別感が生まれ
「この人は私にとって１番の理解者かも」という気持ちが少なからず生まれます。

一度、１番の理解者と思った人からはなかなか離れられず、親密度が高まっていきます。これは自然の摂理です。

①フォローアップクエスチョン
②エスカレーティング
③パーソナル(ヒミツの共有)
④自己開示
を活用して行った会話がコチラ。

＜具体例＞
女性「この前、京都に行ったんですよね！」
自分「え、京都に行ったんですね！何しにいったんですか！？」
女性「実は京都水族館に行ってきて、私動物めっちゃすきで」
自分「うわ、めっちゃいいですね(共感+リアクション)実は僕もめっちゃ動物すきなんですよ！特になにが好きなんですか！？(5W1H)」
--------------フォローアップクエスチョン部分-----------------
女性「んーそう言われると特にはないかも！笑」
自分「ないんかい！(リアクション)え、結構デートとかでは動物園とか水族館行くん？」(エスカレーティング)
女性「前の彼氏の時は行ってたかも！」
自分「あ、そうなんや！ちなみにさ、前の彼氏さんとはなんで別れたん？」
(パーソナル)
----------------エスカレーティング部分---------------
女性「あー実は別に喧嘩とかはなかってんけど、一緒におって気を使うというか。なんかしんどくて。。」
自分「あー分かるかも。」
女性「そうそう。私はけっこう変わろうとしてんけど、なかなか彼氏が変わってくれなくて」(パーソナル)
自分「〇〇ちゃんが言ってるの分かるわ。実は俺もさ、前の彼女のとき喧嘩した訳じゃないけど、落ち着かんくてさ。なかなか気付いてもらえなくて辛いよな。それでも頑張ってた〇〇ちゃんすごいよ」
--------------パーソナル+自己開示部分-----------------

これが禁断の共感テクニックです。

最後に｜恋愛＝マーケティング

長くなりましたが、女性の好感度を120％上げるためには、

《自分の魅力を直接アピールする》よりも《女性の魅力を最大限まで引き上げる》ことはあなたを何億倍も素敵に、魅力的に見せる魔法

を使うこと。

トーク力がなくてもいいし、話下手でもいいから女性に
・共感
・質問
・褒める
・自己開示
・リアクション
の5つを軸にして今回説明した【証明済】世界が認めた2つの共感テクニックと4STEPを活用してほしいんです。

別に話が面白い人になる必要は全くありません。

トーク力がなくてもいいし、話下手でもいいから女性に楽しんでもらう気持ちを１番に大事にすることです。

マーケティングとは、、
モノが売れる仕組みを作ること。

なのですが、恋愛も全く同じで

恋愛マーケティングとは、、
自分がモテる仕組みをつくること。

だと思っています。

・トーク術
・LINEテクニック
・ファッション
・マッチングアプリ攻略
・デート術
これら全ては事前準備で自分を磨くモノです。

女性と出会う前にすべき準備なんです。

だから、あなたもきっと出来る。

たとえ、恋愛に奥手で自信がなくても準備は誰にでも出来るんです。

めっちゃカワイイ１番の理解者になる
彼女作りたくないですか？

それが目的ならまず自分がそれに相応しい自分になる努力をすること。

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