恋愛対象、以外

今日、職場の上司と手と手が触れてしまいました。自意識過剰なのは承知で言いますがまず思った事は

『(上司から)異性として意識されたらどうしよう』

生まれてこのかた自分の好きな人には好かれないのに苦手な人から好意を持たれ易いタイプなのでこういう自意識過剰な反応をしてしまうのです。
上司が嫌いだからこそです。

そして私は他人に恋愛対象として見られることに恐怖も感じます。

それと同時に思うのが私自身の恋愛対象に対する態度も『相手からしたら気持ちの悪い』ものなんではないかということです。

職場に営業に来る人が本当にタイプで来たら挨拶だけでもしたいと日々思っています。
三十代なのにそれだけです。
勿論相手はこちらを意識もしてない状態です。

でもそれは相手の人からしたら余計な好意を向けられていて気付いていないにしても気分が悪いものなのかも知れないと。

三十代の冴えない独身女がおそらく二十代の男の人と何日かに一回でも挨拶出来るかどうかを楽しみにしている。

この事はここではじめて言いました。
相手の人に害はないはずです。

それでもやっぱりちょっと気持ち悪いと思うのは何なんでしょう？

自己肯定感が低いから？

恋人居なかったり結婚してないことで他人から口を出されることが私の人格に文句を言われている様で息苦しくて益々嫌悪する傾向はあります。

ただ、非恋愛体質の人が結婚して他人のそういう目から解き放たれて楽になったと言っているのを聞いて結婚したいなと思います。

私も早く楽になりたいです。

恋愛しなくてよくなって回りから詮索されることも無くなって未婚なことを自虐しなくてもよくなりたい。
それならばもうちょっと建設的な恋愛をしなきゃと思うけれど、しなきゃ、で出来ますかね？恋愛が。

自分で自分が分からないし、過去の嫌な経験から私の中では
恋愛=気持ちの悪い事
となっているのかもしれない。。

未婚でいる限り恋愛や結婚が付きまとうのに絶対結婚なんか出来ないであろう自分。

１０代の頃に思った
いつか自然と気の合う人と出会ってそのまま結婚してるんだろうな
という漠然とした『いつか』

『いつか』何て絶対に来ない。このままだったら絶対に来ない。そう気付くまでこんなに掛かってしまったのが悲しくも諦め感もある。

恋愛対象、以外でありたいと思えば思うほど自分の矛盾に気付かされて辛いです。

おわり