あ

心の奥の奥の奥の1番底に、どんなに成長してもどうしても消すことの出来ない感情があるのに、それを見ないフリしながらどんどん時間が進んでいき大人になっていくのが恐ろしい。

見ないふりをしていればその感情は薄まっていっていずれ何でもなかった事のようになると思って生きてはいるんだけど、

自分の中でどうしても煮え切らないことや、許せないことや、後悔してもしきれないことや、思い出すだけで胸が痛いことや、目の裏に焼き付いて消えない光景や、今でも夢に出てくるようなトラウマや、

そういうのをただの過去にすることがどうしても出来なくて頭の片隅にへばりついていて、日常を普通に過ごしているけど根底にはそれが残っていて。

これから先の未来のために、それらのことを考えないようにしながら生きなきゃいけないし目の前のことに集中するべきなんだけど。

そうするうちに自分の中で消化できて、あるいは忘れていけるんだと思いたい。

でも何が怖いかって言うと、消化できたと思っていたものが、大切な環境が出来上がってから出てくる可能性があるということ。

大切な環境が出来たら、自分の中にどんなに消化できないことがあっても、蓋をして、関係の無い人に影響を及ぼさないように配慮するべきなんだけど、いつの間にか器がいっぱいになってしまったら蓋をしていてもいつか溢れだしてしまうかもしれない。

大切なものが出来てしまってからそうなっては遅い。そうなる前に自分でそれをどうにかするか、あるいは大切なものをつくらないかしかない。

人間は、ある程度は他人の深いところも理解出来ると思う。
だけど100%理解することは出来ないんじゃないだろうか。とくに、私のように何でも複雑に考えようとする人間のことや、自分が同じ体験をしないと理解できないような事情があるような人のことは。

大切な人には自分の全てを知っておいて欲しいから、根底にあるものを全て打ち明けてしまいたいけど、人に話すのって本当に難しくて。

話し方や言い回しや声のトーンを間違えただけで、全然違う捉えられ方をしてしまう。
いちばん最悪なのは、たんに病んでネガティブなことを言っているだけだと思われること。

自分がどれだけ勇気をだして打ち明けても、受け取る方の捉え方によっては大したことじゃないように思われるかもしれない。私はそれが本当に嫌だから自分の根底や蓋をしてきたことを絶対に人に話せない。
家族にさえも話せない。
わたしが小さい頃から何年も持ち続けてきたものを絶対に誤解されたくないから。

どうしたらいいのか全然わからない。
大切な環境ができてから壊すのは嫌だし、でも、壊してしまうかもしれないからって、どうかも分からない未来を自分から無くすのも嫌。

どうなるか分からない。
周りがどんなに理解しようと努力してくれても、大きい器で受け止めてくれようとしても、これは本当に自分の問題だから自分でどうにかするしかないなって、おもいましたね〜

笑

次の日休みで朝ゆっくり寝られる日は、1人だといつも夜更かしして色んなことを考えてしまう。
考えているうちに頭がごちゃごちゃしてきて、カッコつけてベランダでタバコを吸ってみたりするんだけどまじで体質にあっていなくてめちゃくちゃ具合悪くなる。ダサすぎて笑えもせん。

夜っていうのは寝るためにあるからさっさと寝た方がいい。
なんやかんや考えてたって明日は来るし生活していかなきゃいけないもんね。

お腹すいた。
SEIYUで売ってる日清じゃないシーフードヌードルが食べたい。あれには是非お酢を入れてみてください。

破綻