例の「理想的ではない場所にある、かなり理想的な物件」、未知に飛び込むつもりでひとまず進めてみたけれど、引っ越しの見積もりをとったところで、さて……どうする？　やめる勇気と進める勇気。どちらにもあるメリット・デメリット。ごきげんに生きるために、譲れないポイントは？　自問自答は続く。

その日、その瞬間の☞「ひらめき／直感」を、行動に移すために……私の日常はある。そういう人生を「取捨選択」したんだ。だから……内なる声よ、安心して私のハートを揺らしたまえ。私は軽やかに、キャッチする☆　誰かに何かを伝えられるのは、相手も自分も、生きてるうち☆　恥も遠慮も超えていく☺︎

天秤座の満月＆月食。日々、後悔のないように、ケチらず臆せずに、時間を使う。コミットメントする。大事だと感じる場面をスルーしない。タイミングこそ命。毎瞬毎瞬の選択で、人生は枝分かれ？していくはずなのだ。無い縁は、どうしたって繋がらないのだから、可能性を見る。感じて動く☺︎☞flow♪

悲しいニュースに酔わない。呑み込まれない。それは《私の現実》ではない。飛び交う情報は、自分の「心地よさ／心地悪さ」を知るために、役立てる。不快さに繋がるものとは、自分から、距離を取る。そのために自分を知る。真っ黒なエネルギーから、自分を守るのは自分。さぁ、今、どんな気分で過ごす？

愛を探せ、LOVEを、likeを、“私これ好き♡”“お気に入り♡”を。……いや「探せ」だと、今ここにないみたいだから、「確認せよ」とか「五感でチェックせよ」とかかな☺︎☞「私は毎日、いちいち、日常の中に“すでにある”それらを観測します♪」で生きる、暮らす。自分の心地よさを選択する♡

それから昨日、めちゃくちゃ重くなかった？　まるで上から「土嚢」を乗せられてるみたいな？（山羊座の太陽×冥王星and土の星座フィーバー？だったらしいから??）　こういうとき、ズレたことするときっと簡単に穴に落ちるね。無理せず横になれる、余白ある生活（←過去の自分が選択した）に感謝♡

チェック、check、原稿チェック……の日々。「思い」と「想い」とか、「恐れ」と「怖れ」、「はじまり」は平仮名にしたくなるし……などなど、使い分けたくなる自分（だけ？）の感覚と、他人の読みやすさに頭をぐるぐるさせながら……結局は〈自分〉に戻る。書くことは全部〈私〉の表現だから☺︎

あーーーそれにしても今日は久々に（って最近よく言ってる気がする…）、内なる欲望に従って（わくわく♪）、最高にケチらずに（♡）、ガツンと行動できたわ☆☺︎☆　この感触、この気分（の軽さ）、「これだよこれだよ♡」だよね！　私の選択で、その日一日が変わる。その積み重ねが人生……だよね☆

久々にもう一度……チャレンジしてみようかなーと思っていることがあり、選択肢が2つ思い浮かんでいて、ほわほわと漂わせていたのだけれど……さっきふと、「あ、軽い方＝軽やかにやれる方にしよう♪」とスッキリ＆キラリ✴︎☺︎✴︎　愛とか情熱とか誠実さとか本気さとか、重くならなくていいんだ♡

真実なんて人の数だけ……（でも事実は1つ？）。私は、今のこの《私》に→しっくりくるもの、愛を感じるもの、心地よくなれるもの……を「採用」していこう。モヤモヤさせるもの、不機嫌さを誘うもの、なんか変なにおい？がするもの……は、「ハイ、さようなら〜」でいいや。体感し、自分を知ろう☺︎

私の人生には虹が出る。もしも今そこに虹が出ているなら、私は「絶対に見たい‼︎♡☺︎♪」と思って生きているような人間なのだ。だけど昨日は「あー、どっかに虹出てそう…」なんて思わずに、目が合った。同じ時間、同じ場所。見ているのは私だけ…。おもしろいね。私は虹を見る世界を生きる☆☆☆

②自由を求め、人生の取捨選択を積み重ねて、辿り着いた《風の時代の入口》がこれ？　こんなのは全く、私の望んでいた人生とは違う気がするのだけれど…。水瓶座の冥王星は、何を見せよう・感じさせようとしている？　私の夢は、このまま完全消滅するのか⁇　とにかく今は“感じきる”、そして観察。

何気なく録画していた『映画大好きポンポさん』（☜タイトル正解？笑）。“なにこれなにこれ、私好きだわーこれ！！！”と高まりながら観て、ところどころ涙し、切って切って切りまくるあたりからちょっと心が離れたけど（この感じは若さ？男？古さ？←倒れるのも定番）、かなり良かった＆好きだった！

気分が変わった。“雨の月曜日”から一転、起きたら晴れてるし、その後は再びの曇天の今日…。もう動かないんだろうな〜と思いながらも見つめ続けていた選択肢が、ひっくり返りつつある（⁉︎）「びっくり」と「やっぱり」の狭間で、心を揺らしながら、ガシガシと掃除して、でももう少し……観察。☺︎

自分がやっていること・やろうとしていることを「くだらない」と思った瞬間、すべてが終わるよね。他人にそう思われるからではなく、ほかでもない自分自身が、腹の底から「くだらない」と思うこと。自分の、未知なる可能性への全否定と不信感。常に真横に感じつつ、それでもこちらを選ぶ。進む。遊ぶ？

昨日の長文noteの続き、書き進めてみたんだけど今日はまとめることができなかったー。キーワードは「人生は有限」「人生の取捨選択」「情報を探すこと、追いかけること、その時間」「すべてはパーフェクトなタイミング」って感じなのだけど。そして結局「私はひとまず今のままいきまーす」っぽい。

最近の読書はこちら。前にも図書館で借りたのだけど、読み終わらなくて2回目。この字、力ぬけるわ〜！笑　今のところ「44 何を決めたかを忘れないこと」が読んでて一番気持ちよかった。人生の取捨選択。この厳しさを知ってる人はけっこう少ないと思う。選んで捨てるともう、迷いようがないよね。

とっても理想的ではない場所に、なかなか（かなり☆）理想的な物件を……ついに家族が見つけてしまい（苦笑／そもそも私は県南とかは探してなかったからね☺︎車もないしさ）、人生の大きな大きな分かれ道……に立たされているような、最近の心模様。運ばれて……しまえばいいのかな？　あぁ〜悩ましい。

だって……人生は本当に「タイミング」だと、やっぱり思う＆感じるから。この心の奥の奥？が、生きたいように生きていきたい。誰にも遠慮することなく、誰かを邪魔に思うこともなく、内なる力？光？を封じ込めたりなんかせずに「私、全開」で。今回の人生は、ほんと私、それを叶えたくてここまで来た☆

決めた。結論を出し、実行した。その瞬間、未来の《ひらいてたかもしれない扉》がバタンと閉まった気がしたけれど＆あとで後悔したりもするのだろうけど、今の私はスッキリ爽快。ほんと、考え続けること・見つめ続けることに疲れ果てたよ。でもやっぱり「心」は動かなかった。さ、風呂入って寝よ寝よ。

ぅあぉ〜〜〜……どうしよ。迷ってる。今日が締切。悩む。昨日まで「なし」だったのに、ひっくり返って「あり」になり、LowからHighへ、さらにそれらが落ち着いて……「あり」の気持ちも落ち着いた（やっぱり⁉︎）。頭は「GO！」が正しいと言い続けてる。心と体は重いまま、、、ダサいなぁ…

私の中の“一部分”は、私が元気になること・気分が変わることを、静かにずーっと待っていたのだろうな…。この、“気分”に引っぱられやすい『私』を。その小さな“存在感”のようなものを、今日、確かに感じた。私はまだまだ“怠けて”生きてるな。落ちてるときはほんと無気力MAXだし。さてさて…

ふんわりと意識の隅に漂わせておいたまま、時々引き寄せては観察し、“まだ結論は出さないぞ……”とまたふわりと手離して、、、そんな日々もあと数日。AからBへ、心は90%以上傾いたままだけど、最後の最後でどう結論づけるのか。私が私を見つめている。直感と、“最新”の気持ちで、決断しよう。