ここ2日間のはなし #2

最近調子いいと思っていたのに、急にきた。PMS（たぶん）。
本当にここ半年以上調子が良かったはずなのに。それなりに機嫌よく過ごしていたつもりだったのに。

と思ったら7月に病みnoteしてたので虚言です。スミマセン
まあでも体感半年くらい調子が良かったってワケ。それが昨日突然終わり申したってワケ。婦人科行け。

・予感

予感はあった。大学からバイクで帰宅してるとき、なんかしんどいな〜〜て思った。
おおかた就活のせいなんだけど。

大学まで行かせてもろて、なんなら留年までさせてもろて、最大限に引き伸ばした、永遠に続くと思っていた学生生活に終わりが見えてきて、2年後の自分がどこで何をしているのかわからない、一切進路が決まっていない状態が、すごくストレス。怖くて仕方がない。

帰り道、巨大すぎて最早ぼんやりしている不安を認識してしまった途端、ああもう全部やめたいな〜〜〜と思ってしまった自分が怖かった。
もうこのままバイクで事故っちゃえばな〜〜〜〜って結構本気で一瞬思った。死にたくはない。

・ゴミカス居酒屋クソバイト

帰宅後息をつく間もなくバイトに向かった。広くない居酒屋で、店長と私の二人で回すことになっていた。
バイトが始まったときにはノーゲスで、椅子に座りながらぼーっと携帯をいじっていた。のに、1時間後には満席になっていた。

これは言い訳なんですけど、私がそのバイトを始めたのは半年？くらい前で、その頃にはコロナで営業できたりできなかったり、できたとしても時短営業、しかも途中で大型緊急事態宣言発令により2ヶ月以上お店開けられず、みたいなぬるゲーだった。

時短要請解除後初めての金晩、ビクビクしながら出勤したら、見事に混んだ。終わり。
普段は軽く飲酒しながら働かせてもらえるんだけど、酔って頭働かんくなったら嫌だったので、昨日はシラフで頑張った。それはマジで飲まなくて良かった、賢明な判断、グッジョブ自分。

まあそれはそれ、これはこれです。
とにかく、全然だめだったてこと。何がどこにあるかわからんし、何をどう作ったらいいのかわからんし。

で、これはずっと思ってたんだけど、とにかく店長がローコンテクストすぎるのが本当に厄介。例えば物をさすときに顎を使ったり（何指してるかマジでわからん）、「1番席の上の換気扇のスイッチ入れて」を「イチダク」って言ったり。そんなん初めて聞いてもわかるわけないやろがい、みたいな。

いちばん衝撃かつムカついたのは、私のことを呼ぶときに、たんこ鳴らし？って言うの？舌でタン！て音鳴らすやつ、をされたとき。
そんなん見取り図の「南大阪のカスカップル」のコントでしか見たことないわ！てなった。わしゃ犬か？？？？

あと普通にセクハラされる。頭わしゃわしゃされたり腰に手回されたり太腿触られたり。逮捕されてほしい。

ほんで、心労ばっかり溜まってひた疲れるグダグダ無能バイトちゃんになっていたわけです。

お客さんが全員帰ってまかない食べてたときに、「イチからやり直しやな」って言われた。

は？？？？？？？？？？
イチからも何も、ほぼ0から何も教わっていないんだが？？？？？？？？

という言葉を飲み込み（偉い）、スミマセン顔して頷いておいた（偉い）。

次いで、「〇〇（私の同級生）なら、この混み具合なら軽くこなすで」って言われた。

は？
その子バイト始めたの1年半以上前だよな？一緒にすんなマジで

という言葉と苛立ちの涙を飲み込み（偉すぎる）、無視しておいた（偉すぎる）。

てかそもそも、このバイトを始めさせられたのは〇〇のせいなわけです。
一回私のバイト先に一緒に飲みに行こうと誘われ行ってみたら、面接会だったらしい。ほな次の月曜きて働いてみよか〜〜みたいな。
こんな劣悪な労働環境だなんてもちろん知らなくて、ほぼ騙されて入ったてこと。
で後々その子と他のバイトの人らと飲んだとき、散々店長の悪口とか早くやめたいとか言ってて、つまり、完全に騙されて入ったてこと。
普通に全然許せない。私なら最低バイトに放り込んでもいいかって思ったってことですか？？？うざすぎ。
辞めればいいじゃんという意見は至極真っ当で、できることならもちろんそうしたいんだけど、私を引きずり込んだのはサークルの同期と先輩で、たぶん私が抜けたら店長は「お前らのサークルほんましょうもない人間ばっかやな」って言う（そういう人間）。もし私がトンデモクソジジイに「お前らのサークルほんましょうもない人間ばっかやな」って言われたら嫌な気持ちになるなと思って辞められずにいる（優しい人間すぎる）。
もう一つは、自分が抜けるということは、誰かを騙して犠牲にしないといけないということ。心が痛すぎる（優しい人間すぎる）。
だから先輩と同期の2人が卒業していなくなる半年後まではなんとか頑張って、それから先は犠牲者を出すことなく、もう知りません顔でスッと消えるしかないのではと思っている。
店長が適当に飲み屋とかで女の子スカウトしてきてくれればいいんだけど、めちゃくちゃ「卒業するときのために後輩探しや〜〜顔が可愛くて愛嬌がある女な」って念押ししてくる。気色悪すぎる。
てかそんなセクハラこの令和の時代に合ってないんだよな、マジで。当たり前に誰も来るわけないだろ。

ま、そういうことで地獄に身を置いているわけです。

・母からのLINE

心がポキポキに折れてポキ丼になった私は、バイトの途中で母親に

「居酒屋バイトやめたい」

とLINEした。やっとトンデモクソバイトが終わって帰宅中、母から

いつも泣き言ばっか😭
慣れたら楽しいって👍

お願いあり
ばーばの誕生日、動画でも文章でもいいからラインしてねー
11月○日だよ💕 宜しくお願いします👐

と返信が来ていた。
それが本当につらかった。

泣き言ばっか、って、離れて一人暮らししてるのに調子良いときにわざわざ今日調子いいよって連絡するわけがない。
ちょっとしたしんどいことなら友達に愚痴って発散するなり酒飲んで忘れるなりしてこっちで対処できる。それではどうにもできないくらいしんどいと思ったから連絡した。親なんて最後の砦みたいなもんじゃん。

母からのその返信を見て、もう全部だめになってしまった。
帰り道でぼろぼろ泣いて、帰宅した途端崩れ落ちて大声で泣いてしまった。
すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜これ久しぶりだ〜〜〜〜〜って思いながら。
初めてモノに当たりたくなってしまって、近くにあったマグカップとか振り上げて、やっぱやめようってなって、みたいな。滑稽すぎる
最終的に手元にあった教科書？をビリビリにして投げてた。こわーい！
で、いちばん嫌だったのが、破いたのが数年前の授業で使ってこの先二度と必要ない英語の教科書だったってところ。変に冷静なのが本当に気色悪い。そのあと一瞬落ち着いたときに自分で拾ってしっかりゴミ箱に捨ててたのも、本当にキショい。

たぶん本当に気が狂っていたと思う。すごいガタガタ震えてたし、ずっとアーーーーーーーーーって喃語喋ってたし、髪ブチブチ抜いちゃうし、歯軋りで歯ちょっと欠けたし。たぶん病気なんだと思う。

余裕があるとき(素面時に限る)は、これされたらこの人どう思うかなって考えてから行動するように意識してるつもりなんだけど、完全に自分の気持ちだけで返信を打った。親の気持ちなんて考えなかったし、でももしかしたらむしろ母親がなるべく傷つくような言葉を選んで返信した。

・救世主現る

そんなところで私の救世主が現れた。というか、それまでに私が培ってきた後輩力の真価が発揮された。

幸いなことに、昨日は金晩だったわけです。世の社会人(総合職)は翌日が休日なわけです。
賢い私は、社会人2年生になったサークルの先輩に電話をかけたのです。
私の思惑どおり、先輩は4コールくらいで余裕で出てくれた。
別に、ﾊﾟｾｶﾞﾜ今日つらいつらいちゃんだからヨシヨシ慰めて、ってやりたくて電話したんじゃなくて、人と（特にその先輩と）話してれば往々にして元気になることが多いから、普通にお話しよ〜と思って。（以前にはその先輩との電話の中でメソメソ泣いて、ﾊﾟｾｶﾞﾜ今日つらいつらいちゃんだからヨシヨシ慰めての会になったこともある）

だから普通にお話してたら案の定元気になり、電話口メソメソメンタルにならなそうだなと感じたので、あった出来事を話してしまった。
先輩のいいところは、本当に適度な距離感から話を聞いてくれるところ。ここで言う適度な距離感とは、大体ニュートラルだけど８歩くらい私のほうに近い立ち位置を指す。私の主観寄りの相槌や感想やアドバイスをくれるし、絶対私のこと否定しない。たぶん私がこういう（noteで出しているような）性格なのを知っていて、許してくれて、それでいて周りの人より私を好いてくれている。本当に好き。付き合うのはたぶんお互いナシだけど。

結局、妖怪電話口メソメソになることはなく、AVの話とかカメムシの話とかして、電話を切るときにはもう涙はとっくに引っ込んでいた。
そこで、本当に素敵な人間と出会えたなと痛感した。この人とこの距離感と関係を構築できたの、人生においてアドすぎる。わたし一生この人の後輩がいい〜〜〜

てか、そうやって頼りにできる存在がいればめちゃくちゃ人生イージーじゃない？私は先輩と付き合っているわけじゃないから、頼りにするとはいえ常に「先輩の迷惑になりすぎないように」のマインドは忘れちゃいけない。
めちゃくちゃ包容力ある彼氏欲しいな。
でも競争率高そうだから自分が魅力的にならんといかんよな。
特に顔だよな、見た目だよな。
ハァ・結局顔だよな。
私・ブスだからな。
・
・
・
となると鬱逆戻りなので無理矢理思考を止めた。
他に何を考えたかっていうと、
「神じゃん」
てこと。
何らかの宗教の信者って、普段どうやって生きてるんだ？実生活の中で「何が起きても決して揺るがない、絶対的な非存在の存在」の影響を受けながら生きるのってどんなかんじなんだ？教えてフィリピン人、おまいら何考えて生きてんだ？

その真相を探るべく、我々はアマゾンの奥地へ向かった…

で、
この世に存在し、いつか離れていってしまうかもしれない彼氏という不安定な存在よりも、よっぽど良いものではないか。スゲー良い。

と思って布団に入った。

震えた携帯

夜中3時半に電話がかかってきたんです。サークルのくまさんみたいな男から。
「カラオケいこや〜〜」

翌日も昼からバイトあるし、って一旦電話切ったけど、結局4時前に行った。

昨夜の自分のムーヴ、キモすぎ。
バイトでへろへろ瀕死（希死観念）帰宅 → 母からのLINEがきっかけで発狂 → 先輩と電話しニコニコ → 一旦床に就いたのちカラオケに出向、爆唱 → 朝6時帰宅、就寝
隣の部屋の住人怖かっただろうな。
狂人です。今あなたが読んでいるのは狂人日記です。

カラオケから帰宅して改めてベッド入ったときに、朝起きた母から謝罪と慰めのLINEが入った。長押しして内容見たけど全部嫌すぎて今も未読無視のまま。

翌日のバイトはしご

地獄でしたね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜コンビニはゴミみたいな客多くて精神死にそうだった
こっちが少し下手に出た途端に傲慢になって、舐め口タメ口で接してくる人間（圧倒的に高齢男性に多い）、早くくたばってほしいな
若者とか女性はあんまりそういうことしないんだけどな、なで？？？？なでなの？公共の福祉のために、そういう人種、消えてほしい（×レイシズム）。
そういう徒爾な生物より、ヒーヒー言いながらも(某有名)大学通ってギリギリ息してる我々のほうが悠々と生きるべきだし社会にとって有益なんだよな（×優生思想）。
てなかんじで、今日は今までのバイト歴の中で最低の接客をしました。

ほんで地獄(再)の居酒屋バイト。
今日は昨日と比べても圧倒的クソbusyだったけど、今日は店長とバイト2人体制だったからまあ耐えた。
ご予約さんの一つがバイトの人とその家族で、10人くらいで来たのマジで意味わかんなかった。忙しくて嬉しいわけがねぇやん、嫌に決まってんのに、しかも金晩に来んなマジ

最後常連さんが帰るとき、入口付近に置いてたアルコール消毒のボトル倒して落としちゃって、それ拾うついでに扉まで行って「ありがとうございました〜〜お気をつけて」って手を振って戻ったんだけど、　そのときに店長ともう1人のバイトの子が「ほんまに人たらしよな、これで一人前に仕事できたら完璧なのになぁ」『まぁまぁ、確かに人に好かれますよね』って私のこと話しててクソ不快だった。
素でオジサンにニコニコ手振っとるわけがなかろうが。こちとらこれしたら相手どう思うかなて無い脳味噌で考えてやっとるんだわ。そりゃ人たらしに見えるだろうよ、そう見えるようにやってんだから！
一人前の仕事できるようになる前に、無能認定のままでも全然構わんから一刻も早く辞めたい。給料と仕事内容見合ってない。

てか、私が入口の扉閉めるときに2人「ここガールズバーやっけ(笑)」って言ってたの聞こえてたからな

ハ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜もう全部やってらんねえな