不器用な私には、自分の人生を頑張ることと子育ての両立がとてもつらい

今日、私は次女に対してめちゃくちゃ怒りました。

きっかけは次女が髪を切りに行きたいと言ったこと。
それはいいけれど、おかっぱ頭にしたいと言う。娘は剛毛で量が多くて非常に扱いづらい髪の毛だ。一度短く切った時に毎朝髪を整えるのにえらく大変な思いをすることになったので、その長さにすることには反対をした。
理由を説明して、今くらいの長さが一番いいと思うよ、と話した。
しかし納得しない。どんどん機嫌が悪くなっていく娘。
お互いのイライラが募って行き、私が大爆発した。

これが朝の話。

朝ですよ、朝。くっそ忙しくて時間制限のある朝ですよ。
私の朝というのは長年に渡り過酷を極めております。とにかく長女が大変だからです。

なんとか起こし、なんとか身支度にとりかからせる。出発する時間が迫る。迫ってくるにつれて娘がイライラし始める。あと10分というところで娘の動きが止まる。泣き叫び始める。出発時間を過ぎる。時間が過ぎたことに対して「もう間に合わない」とパニックを起こし始める。泣き叫び暴れる声は家の外まで響く。これが、ほぼ毎朝である。

これが小学校時代の朝のルーティンで、中学校時代の今はとにかく朝起きれない。すんごいエネルギーを使って起こしてもその後の機嫌の悪さって言ったらもう。何言っても何やっても怒りで返ってくる。

この過酷な朝をなんとか越えて出勤する毎日なのです。
もうね、朝が大嫌いですよ。起きた瞬間から憂鬱です。これが今日も明日もあさっても続くので、私の心は毎日ちょっとずつ削られていってます。

今は春休みなので平和なのですが、そんな束の間の平和に今度は次女のグズり。

で、かなり感情的になり私、大爆発。
「もう、お母さんは働いて勉強して育てていかなきゃなんないのに、なんで一回で納得しないのよ！！納得してくれないのよ！！こんなことにエネルギーと時間使ってる場合じゃないんだよ！！お母さん頑張らなきゃいけないんだから分かってよ。」

思いっきり自分の気持ちと都合をぶつけました。たった9歳の子どもに。やばい、書いていて泣けてきた。

分かってる。私一人で頑張らなきゃならない状況になったいることに、子どもには一つも責任なんてない。
でも、とにかく子どもを育て上げるためにやらなきゃならないことが多すぎる。仕事の勉強しなきゃ、もっと経済力つけるために資格とらなきゃ、とにかく経済的に安定したい、そして･･･子どものためだけじゃなく、私自身の願望として、やりがいとプライドを持って仕事できるようになりたい。

「頑張る」ってあまり言いたくないんです。それって、自分で勝手にやっている分にはいいんだろうけれど、口に出してしまうと周りに自分の頑張りを押し付けることになってしまう。
「私が頑張っているんだから、理解して我慢してよ、協力してよ。」ってことを要求するようになってしまう。

本来一番だらーっとできるはずの場所、家庭が頑張らなきゃならない場所になることだけはしたくない。

だけど、今、私は仕事と勉強を頑張りたくて、そうしようとすればするほど育児と家事がすごく負担感を増していく･･･という現実。今、家事と育児がすごくしんどいです。

よく、家事と育児をしながら頑張って資格取るお母さん、とか仕事でキャリアアップするお母さん、というキラキラワーママが特集されますよね。

どうやって「両立」をするのだろう
私がキャパが狭すぎるのか
私が不器用すぎるのか
うちは子に手がかかりすぎるからなのか

母親になって14年経ったのに、未だに本当に余裕がありません。
笑顔で両立なんてできていない。
そしてこんな出来事があると落ち込んじゃって、なかなか勉強にも集中できないというこの気持ちの切り替えの下手さよ。

なんとも答えのない、独り言のような文章になってしまいました。
さて、午後からは切り替えてやっていくか。