また恥ずかしい文章

昨日の記事は読み返すのが恥ずかしいぐらいだ。
テレビを観ながら書いてしまったので反省している。

自分の中では昨日の延長のような話なのだが、
今日も私は言いたい事を言えなかった。
昨日あんなに張り切っていたのに。
確かにハキハキと思った事を言うことにかなり憧れはあるのだが。

前にも言ったが、お世話になったりしている人からちょっとしたセクハラまがいな事を受けたとしよう。例えばです。その人にはとても感謝しているのに
されたことはとても許せない。
感謝なら感謝、ポジティブ一択な気持ちを一人一人に抱ければいいのだけど、実際には難しい。
1人の人間に対していくつかの複雑な思いを抱いてしまう。

もう少し、考えを広げて
私たちが生活できているのって様々な立場の人のおかげだよね。その人達が仕事を嫌々やっているかどうかは別として、色んな人のおかげ。
職種によっては人々の「生活」に直接的には関わってはいない人達もいる。私もそちらに属している。
だからこそ自分の豊かな生活を支えてくれている人には感謝なのだが、その一端を担ってくれてる人に
プライベートで触れることがある。その社会的な立場やお仕事内容には感謝してるし頭が上がらないくらいなのだが、実生活では人としてどうなの？という行動を取られることもある。そうすると、私はどういう観点でというかその人にどういう接したら良いのだろうと思う。かなり悩ましい。

どこまで考慮したら良いのだろうといいますか。

なんでも毒舌で言っちゃえ！と昨日は思ったりしたが、私基本的に生きてる上での視野が狭いんだもんな〜。上に感謝のことを書いたけれど、申し訳ないが
、日頃は自分のインフラ関係にも自分の生活ができていることにも感謝なんて出来ていない。ふとおもったのだ。偉そうに色々と言いたくなる日もあるけれど、
それ以前に私は人間が出来ていないなーと。感謝するべきことにも出来ておらず、土台が何も出来ていないのに、あーだこうだいう資格はないのではないかと。本当に未熟すぎて、ぺこぺこ生きることしかできない。
一体これのどこに自信を持てと言うのだろうか。

あとさ、全然関係ないけど、人にお金を貸したとして。それをしばらく返してもらえなかったらあなたは言いますか?私こういうのすごくストレスが溜まるんですよね。お金に対しての執着というか。
１円でも返してくれないと、結構心の中が
「何でこの人返してくれないんだ、なんでなんで」で一杯になってく……。
でも、万単位でもない限り、言うのは心が狭いかなとかケチだよなとか思って言うに言えなかったり。
まるで、返してもらってないこちらが悪いかのような。

昨日書いた記事や人生もこのお金の例えとなんだか似ている気がする。
私は悪くないのだけど、言えないのだ。
空気感というか、器を試されてる気がして。
嫌だ！と瞬発的に何かを思ったとしても、
なんだか言えない。