妹に癌のことを話す 3月30日
3.30
夜、妹に電話することを決めました。
帰宅して、お弁当箱を洗いながら、「ま、今日はいいか」と現実逃避していたんだけど。
こうして先送りするほうがストレスだし、いつかは言わないとなんだしと思い、
「今日少し時間ある？」とLINEしました。
親に言う前にまず妹に、と思ったし。
親に言わずに済むならそうしたい。
甲状腺も、術後半年後ぐらいに伝えました。
でも、今回は摘出しただけでは治療は終わりません。
抗がん剤をやるとしたら、具合悪くて帰ったりなんてできないだろうし、
突然髪の毛なくなってたらびっくりするだろうし。
やっぱり今回は言わないといけないな…はぁ。
そこで考えたのが、帰省して伝える。
でも私が帰った後に親は泣くだろう。老人二人で沈むだろう。
なので、妹にも帰省してもらい、私が帰るときには妹がいるようにして、
私がいなくても妹にある程度励ましてから帰ってもらう・・・
という、「娘帰省時差作戦」を計画してみました！
妹に乳がんということと、
親にどう話すべきか悩んでこう考えていることを伝えました。
「娘帰省時差作戦」のために申し訳ないけど力を貸してくださいということを。
妹は、旦那さんの義母が乳がんになったが、抗がん剤をせず放射線のみで乗り切ったそうで、
乳がんでも死なないということを知っていたので、ショックは少なかったようにと思います。
でも、妹は強く
「帰省はするな」ということでした。
妹談：こんなこと言いたくないけど、親がもう元気でない今は、実家帰るのってすごくストレスにならない？
ストレスって、ものすごく免疫力を下げるんだよ。
私 ：でもその程度のストレス、しょうがないでしょ、大丈夫だよ。
妹 ：いや、マウスにストレス与えて実験してたけど、かなり影響あるよ。絶対帰らないほうが良いよ。
だそうでした。妹はずっと免疫の研究をして、免疫の学会で発表したりしている私の妹と思えないヤツなので、
ここは言うことを聞こう…と思い、実家に帰るのはやめにしました。
妹には本当に申し訳ないけど、私の術後に帰省して、私の手紙を両親に渡して読ませて、
その後私と実家の親と妹で、テレビ電話をしようということになりました。
術前に知らなかった、教えてくれなかったというショックは、親だからもちろんあると思います。
でも手術で死ぬ確率がほぼない今、面会もできない今、
術前に聞いて、遠い地でソワソワ術日を待ち、当日ドキドキ私からの連絡が来るのを待つのか…。
術後に聞いて、なんで言ってくれなかったのという気持ちはあるけど、もう取ってしまったので
これからの治療について聞くのと…。
妹と天秤にかけた結果、後者を選びました。
この意見には、反対の人もたくさんいると思う。
親なんだから仕方ないって。でも、私は小さいころからいい子ちゃんでいなければいけないストレスがあり、
親の前で弱みを見せたりがどうしてもできない。
そして親のことは嫌いじゃないけど、うまく言えないんだけど、友人と親の関係とか見ていて、
私はそういうふうにはなれないな、って思ったりしています。
なんていえばいいのかなーーー！！！
テレビ電話で話してもいいんだけど、ちゃんと伝わるかわからないので、ショックを与えないように、
死ぬ病気でないということを全面にだして、うまく書こうと思います。
妹から、「私には言わないけど親が私のことをとても心配していて妹に話している」とういうことを聞きました。
結婚していないし、仕事も不安定だからその２つみたいです。
電話を切った後、高齢の親に、さらなる心配をさせてしまうことを考えたら、
乳がん宣告されて以来、初めて泣いてしまいました。
人並みの年齢で結婚して、正社員で長年同じ会社で働いていれば、
こうして心配させなかったのに。とかも思ったし。
台所で翌日のお弁当を作りながら、泣いてしまった😢
病気をして、
「一番つらいのは自分なんだから、人のことを気にしてはだめ」
と、職場の方にも、アートメイクのおねーさんにも言われました。
でも、私自身が辛いとか痛い苦しいよりも、私以外の周りの人に気を遣わせたり心配させたりショックを与えるのが、
何よりも今は辛いです。
だから、こうして日記を書いているのに、仕事以外の人。友達にも、誰にも伝えられていません。
はぁ～～～～～
そしてこの頃から、睡眠不足がたたっているのか、ぼけてるみたいな症状が出始めました。
何かをするために別の部屋に行ったのに、何しに来たのか思い出せない。
おにぎりを作るためにサランラップを広げたのに、ごはんを乗せずに具だけ乗せてしまうとか。
仕事でもミスが多発しました。
抗がん剤やホルモン療法をすると集中力が低下したり忘れたりするとか・・・
どうしよ！
今からこんなんなのにどうしよー
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