2019年を振り返って

2019年、どこにも誰にも表明しなかったけど、後悔のない年にしよう、と思ったのを覚えている。
私が小学生の時からお世話になっている美容師さんの旦那さんが、急に脳卒中で倒れてしまったという話をきいて、人生何が起こるかわからないから、後悔のない生き方をしたいと思った。
この一年を振り返ってみて、どうかな、後悔のない年だったかな、と考えると、もちろん全く後悔がない、とは言えないけど、でも自分がやってみたいと思ったこと、だいたいやれた気がする。
なーんにもせずにケータイかまってばかりの時間もたくさんだったけど、でも、そう思うと、自分、けっこういろいろやったんじゃないかな、と思う。
とりあえず、ここに2019年のハイライトを。

＊就活
＊人生2度目のケニア
＊大阪まで女ひとりヒッチハイク
＊大学のサマースクール
＊ベトナムでインターン
＊研究室(大学)

2019年を振り返るなんて、今の今までしてなかったけど、2019年は就活に始まった年だった。

去年の秋頃からすでにスタートさせていた就活、なんとなく3月ぐらいまでに内定はもらえるもんだと考えていた。
このいつも甘い方に考えるクセ、どうにかならんのか。
結局、想像以上に就活は苦戦して、夏までかかった。
最終的には今の自分が納得できる企業に出会えて、そこで働けることになったから良かったものの、もう二度とこんな就活はしたくないと感じる。
今思えば、自分を隠したくない、ありのままの自分で勝負したい、と思ってたはずなのに、就活中は周りに流されに流されてた気がするな。笑
髪型、メーク、行儀作法、、、ああ、今考えてもめんどくさい。
一枚のエントリーシートを書くのにどれだけ時間をかけたことか。。。
今までひとり酒なんてしたいと思ったこともなかったけど、就活中は何度か無性にお酒が飲みたくなって、ていうか、飲まずにいられるかって気持ちになって、何度かひとり酒をしたな。
夜、東京の電車の中でひとり缶チューハイを飲む、なんてこともしてしまった。マナー悪くてごめんなさい。
いや、どこからも内定もらえないどころか、最終面接にすら行けないから、私はどこか人として欠落してるのかな、とか。
でも時には、この私を落とすなんてどうかしてる、後悔するぞ、と突然強気になったり。
不安定な精神状態だった。
まあそもそも私の心はそんなに強くはないんだけど。
今思うと、自分のやりたいことがはっきりしてない状態で、そもそも自分の目指していることが本当にやりたいことなのか自信がなかったから当然の結果だったと思うんだけど。
そんな中、今までなんとなく毛嫌いしていたビジネスの世界に少し興味を持つようになり、ケニアで新規事業立案のワークショップに参加したり。
就活に息詰まっていたのも手伝い、ゴールデンウィークに突然思い立ってひとり大阪までヒッチハイクしたり。
トビタテのイベントに参加して、そこで出会った人と再会したり、相談に乗ってもらったり。。
あとは、大学のサマースクールで留学生と一緒の時間を過ごしたり。
こう考えると、今年はいろんな人と出会った、出会いの年でもあった。
本当にいろんな人に出会って、いろんな人に人生の相談に乗ってもらった。
就活中も、出会えて話せて良かった、と思える面接官の人と出会った。
大学をやめたくて仕方がない思いが再燃して、このことについてもいろんな人に相談した。結局今年の夏までは真剣に大学院の中退を考えた。
これについて、親とも衝突した。
私の悩みはいつもとても難しくて、相談に乗った人は大変だったかもしれない。
でもみんな自分の意見や考えを聞かせてくれた。
もう今はひとつひとつのアドバイスを思い出せないけれど、そういった言葉を積み重ねて、自分で考えた結果、今の自分がいると思ってる。
出会いに感謝。あとは、行動に移した自分にも感謝。
こうしてうまれた出会い全てが繋がって、今があるんだな。
悩みに悩んだ年だったけど、今はそういった悩みからは一旦解放された。
なんでだろう？と考えると、いろんな要素が積み重なって、今はこれでいいや。と思えたからだと思う。
とりあえず、2020年は新しいことの連続になりそうで、そこで自分のできることをやる、チャレンジしたい、と思えたのが一番大きいかな。
こうした一連の中で、自分の意志で決める、ということがだんだんとできるようになってきた。まだまだかなり時間がかかってしまうし、いろんな人に相談してしまうけれど。
今年は書いて書いて書きまくった年でもある。
就活のエントリーシート、サマースクールの応募書類、ベトナムでのインターンへの応募書類。
ずーっとなにかしらの書類を書いてて、もうやめたい、やりたくない、と思ったけど出来たのは、自分の中で、自分の本当にやりたいことを確かめたい気持ちが強かったからだと思う。
でも、やって良かった。今これ書いてて、自分、よくやった、お疲れ様って言いたい。
まあ実際そんなに頑張ったかと言われるとそうでもないかもしれないけど。でも、いいの。

とりあえず、今年やってみて思った、これからの自分に言いたいこと…
時間がないと諦めないで！
案外時間はなんとかなるよ。というか、なんとかするんだよ。
それくらいの強い気持ちを持って！！
今思うと、トビタテに合格して、留学してから、私の人生二転も三転もしてる。
もちろん良い方にも、悪い方にも。
あの一年間は、間違いなく私の人生を別物にしたと思う。これが良いのか悪いのか今の私にはまだわからないけど、これから良いものだった、と思えるようにしたいな。
今年ひとつ悔いが残るとすれば、就活を理由に行く前日にドタキャンした、家族での3泊4日の沖縄旅行。
まだ人生で沖縄に行ったことがない上に、首里城が焼けてしまった…
この時に行っていればと思うけど、
この時の自分には就活の方が大切で、就活で後悔したくない、と考えた結果の結論だから、仕方がない。
今なら行っても問題なかった、むしろ行けば良かったと思うけど、それは結果論でしかないから。
研究室では相変わらず、誰にも心を許してないし、修論大変だし、早く卒業したいと思ってるけど、
でも、この2年間は決して無駄なものではなかったと思う。
まあまだあと2ヶ月くらいあるし、なんなら卒業できるかまだわからんけど。
大学院の2年間で、実験しつつ、自分のやりたいことをちょいちょいやらせてもらった。
この2年のおかげで今の自分がいると思うと、やっぱり無駄じゃなかったと思う。
かなり長文になってしまった。
こうして沢山書くことがある一年を過ごせたことに感謝して、今年最後の日を締めくくりたいと思います。

2019.12.31