はあち

不器用なりになんとか生きようとしている人 長く書きたくなったときにここに載せます うつ病回復してきたところ、これからどう生きようか？ メイン↓ https://www.instagram.com/asd_hachi___/

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    生活の中で溢れてきた言葉たち。

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    応援したい！と思うステキなクリエイターさんたち

誰も分かってくれない

「それでもどこかに自分を分かってくれる人がいる」なんて思っていた？ もう、絶対的な理解者なんて必要ない、私が自分のことをわかっていれば、それで十分だと前に書いたのに…。 しらみつぶしは重要。「この人ならわかってくれるだろうか？」「きっとこの人なら」「まだあの人がいる」その可能性は早く確かめてしまった方が良い。少しでも希望を残してしまうと、いつになっても「私は元から1人」ということに気付けないからだ。 そしておかしいことに、自分が1人であることに気付くと「あぁみんなそうな

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    • わからないことを考える（うつ療養記）

      別にビールが飲みたいわけじゃない。 ビールを飲めば幸せを感じられるはずである。という脳の覚えがまだ書き換えられないだけだ。 飲んでいても以前みたいに誤魔化すことが出来なくなってきている。 飲んでいてもちゃんと、この先どうなるのか、どうなっていったら良いのか、考えているようで考えていない時間が続く。 ぷつんと道が切れているような映像が浮かぶ。その先は考えられないし、考えたいと見せかけて考えたくないのか、考えても分からないのか、考えようとしていないだけなのか、やっぱりわから

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      • いのち（うつ療養記）

        夜中中暗い部屋でアニメをずっと観ていた時期が懐かしい。懐かしいっつったって今年のことなのに。 朝が来るのが怖くて、夜に落ちるのが怖くて、何もかも受け付けず、一日中ベッドを踏みつけていた。 光を遮らないタイプのカーテンはちゃんと朝が来たことを教えてくれるけど部屋の照明はずっとついているし、私はまだ眠っていないし、今はまだ夜なのか、これはもう朝なのか。昨日の延長戦なのか。絶望的な明日なのか。今日はどこに行った。 怖かった。 何も無くて。 自分が存在しているかもわからなか

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        • 恋じゃなくて愛でした

          大切な人がいます。 もう届かないことは知っています。 私の人生の中で1番の後悔。というか、たった一つの後悔。 悔やんでも悔やみきれないし、過去に戻りたいと初めて思った。 何回も思った。 戻りたくて、戻りたくて、しょうがない。 でも何故か悲しくはないのです。 君のことを思うと、そんな私を好きになれる。 可笑しいかもしれないけど、確かに私の脳みそは変わっているから。 両親と何気ない会話をしているとき。 よい朝だと思ったとき。 お気に入りの場所を見つけたとき。 君は本当

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          朝

          自分だけの朝 まるでひとりで宝箱を見つけたかのような 誰にも言わず機微を確かめるような朝 この空気が手に取るようにわかる朝 締め切った部屋に流れ込んでくる朝 カラスの鳴き声が普通な朝 扇風機のカタカタ音が心地よい朝 クッションの端をぎゅとする朝 そっと抱きしめたい、そのような朝 これは私のもの これは君のもの これは世界のもの ーーーーー 君にだけ、話したくなるような朝

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          うつ病患者は頑張れない人ではなく頑張りすぎてしまった人

          今までの闘病生活の中で今が1番しんどい 朝~午前中が本当に動けない 身体が痛い 足が重い だるい しんどい 突然いける気がして動いてみたら 突然大きな疲労感に襲われ横になりたくなる 調子いい日かと思ったけど、やっぱり違った うーん💭💭 闘病生活中、誰とも会いたくなくて 電話もしたくなくて、でも寂しくて Twitterで闘病垢さんと繋がった 今では心の支えになっていて みんなで励まし合う優しい世界 けどたぶん、私は闘病初心者で もっと何年も前からの先輩が多くて

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          『まちがいさがし』と発達凸凹

          歌というものは、気持ちを代弁してくれるから気持ちいいよね。 たくさん過去を恨んだ。もっと早く気づいていれば。 あの時こうしていれば。もっと違う未来があったんじゃないか。 こんなに苦しむことはなかったんじゃないか。 なんで。どうして。 以前まではずっと、過去オール善だと思って生きていたのに、 今回ばかりはどうしてもそう思えなかった。 発達障害は才能？贈り物？ 凸を伸ばそうってそんな急に言われたって、27年間自分の完璧主義（ASD特性）に疲れながらも欠点を直そう直そうとして

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          発達障害「誰にでもあるよ」問題について

          発達障害当事者が困りごとを他人に伝えたとき、言われたくない言葉NO.1は「そんなの誰にでもあるよ」ではないだろうか。 数多の当事者をさらに困らせるこの「誰にでもあるよ」問題に光が差す「伝え方」を見つけたので紹介したい。 結論から言うと「頻度と程度の差」であり、例えに使わせてもらうのは「視力が悪い人」と「視覚障害の方」である。 視力が悪い人は一定数いる。生活習慣や栄養分などで誰にでも起こりうることだ。 視力の悪い人は眼鏡やコンタクトを使って状況に合わせて見やすくしたりする

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          ONEPIECEに支えられた発達凸凹道

          昔から漫画のONEPIECEが好きで、最近なんかは特に盛り上がってますけれども。ONEPIECEないしはジャンプ作品と言えば、言わずと知れた「努力」「友情」「勝利」がコンセプトですよね。 これ、1人を好み、基本個人プレーで勉強ばかりやってきた私とはかけ離れた世界観だったんですよね。だからこそ憧れ？みたいなのがあったかもしれないですけど、とにかく自分の心をいつも揺さぶるものがあって、胸が熱くなる内容だったんですよね。 好きなシーンの中にはこんなセリフがあります。 「この世

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          子供の頃は大人っぽく見られ大人になると子供っぽく見られる発達障害について

          タイトルについて、発達障害人にとっては結構あるあるなのではないでしょうか？ 発達障害の精神年齢3分の2説というものが巷で囁かれていますが、科学的根拠は無いようです。 しかしワタクシにも大いに当てはまる上記の件について、今回は考察と私の体験談、精神年齢18の27歳になった今、等をお話していきたいと思います。 発達障害人、精神年齢が低いと言われる理由発達障害人の特性から考えられる理由を5つ考察。 1.「関心の偏り」のためひとつの事柄から学び取るものが少ない。視野が狭いと言

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          大人の発達障害、周囲にカミングアウトした結果

          ⁡ ⁡ こんにちは、あるいはこんばんは！ 今日は「大人の発達障害」周囲にカミングアウトする？という問題です！ちなみにここで言うのはこれまで関わってくれた人に対してです🙌🏻 ⁡ 結論から言うと「本当に言ってよかった！！」 ⁡ 何て言われるかな、否定されるかな、返答に困るかな、なんて思っていましたが、全然そんな事はなかったです◎ ⁡ 私の特性を長所として捉えてくれていた子や そもそも何とも思っていなかった子、 ありのままでいてくれたら嬉しい！等 本当に暖かい言葉を沢山かけてもら

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          私が大人の発達障害ASDと診断されるまで(ざっくり年表)

          以前適応障害で休職中であることを記事にしたが、あれから数ヶ月経ち、実は自身が発達障害であることが発覚した。 様々な想いが交錯しているが、今回は診断に至った経緯をお話したい。この記事が「私ももしかして発達障害？」と思っている方の参考になれば幸いである。 (学生時代については別途投稿します) ↓ 特に大学生以降「生きづらさ」が顕著に目立つ 「生き方がわからない・・・」 といつも思っていた ↓ 自身の生きづらさの原因は「HSP」だと誤認 ↓ 社会人2年目 適応障害で休職 ↓ 休

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          縁を切ってよかった人-4選-

          １．当日誘ってくる人 それでもOKな関係性もあると思います。 ただ、自分に置き換えてみたときに わたしが当日誰かを誘うとしたら まず思い浮かぶのが 「いつも暇そうにしている人」　もしくは 「目的が　”会いたい”　じゃなくて　”飲みたい”　の人」。 そういう人に自分はなりたいか？ 答えはNoだったので、当日の誘いに乗るのはやめました。 ２．無責任なアドバイザー 返答を求めていない報告に対して 「辞めといた方がいいよ」とか 「これやっといた方がいいよ！」と言ってくれる人

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          私の頭の中のごみ箱

          大量の服とバッグ、靴に囲まれたこの部屋で わたしはミニマリストになりました！！ まだ、何も捨てていません。 たまに「＃ミニマリストになりたい」「＃ミニマリストに憧れる」 というようなタグで頑張って物を捨てている人がいます。 いきなり否定したいわけではないのですが それって何のためにやっているんですか？ 何をするにも「目的と手段」って大事ですよね。 何のためにそれをするのか、目的と手段がごっちゃになっていないか。 「ミニマリストになるためにミニマリズムに従っている」

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          私の頭の中のごみ箱

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          人と雌の差

          人であることと、雌であること その差にいつも悲しまされる 人として好きなことと 異性として好きなことは 重なる部分もあるが単独であることも多い 関係を築く相手なら誰でも まず人として繋がりたいと思うのは マイノリティなんだろうか 私は彼女になりたいのに相手はセフレとしか思ってないとかそんな話ではないのだけど 例えばお互いセフレ認識でも 少なくとも私は人として好きな根底がある だから人としての尊厳は守りたいし 本気じゃないからってわざわざ 乱雑に扱う必要も無いと思う

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          人と雌の差

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          朝決所作🗾

          おはようございます。朝です。 今日は5時半に目が覚めました。すっきりしています。 さて、今日は珍しく朝からnoteを書いています。 これまで朝に投稿することは多かったのですが 執筆は日中にしておりました。 今日は朝早く起きたので。 そして、昨夜わ～～っとnoteを書きたくなったからです。 ちなみに一昨日夜もわ～～っとnoteを書きたくなっていました。 キホン、お布団に入ってからです。 夜眠れるよう、就寝1時間前はブルーライトを見ないようにしているので わ～～っとな

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