「女は愛嬌」「ニコニコ女」捨てました。自分に嘘つかない♡

私ね、

ナガーーーーイ間

「女は愛嬌が大事」

「ニコニコ女が愛される」

と思ってたんです。

まぁーよく言われることだよね？

モテるためだけではなく、

どんな人に対しても

「いつも笑顔でいられる自分でいたいなー」って。

それと、

私はこれといった取り柄がないから

ニコニコと愛嬌しか残ってないと本気で思ってた。笑

もっと言えば

優しくて、

気使いができて、

空気が読めて、

困ってる人がいれば

さっと手を差し伸べることのできる

まぁーよくできた人間を目指してた。笑

だって、

そういう人って

みんなから好かれるし、

絶対に嫌われないよね？

だから自分もそういう人になりたいなーと思ってたわけです。

しかし、

そういう人を目指して頑張れば頑張るほどね

面白いことに

本当の自分が消えて行った。

本当の自分が分からなくなった。

いつも作り笑顔で

相手に失礼にならないように言葉に気をつけて

ちゃんと空気読めるように

相手の顔色ばかり見てた気がする。

もちろん彼氏にも。

いつからかな。

人と会って、

家に帰ってくると

どーーーんと疲れてる自分がいた。笑

彼氏も友達も

たまーーーに会うのがいい。笑

仕事の休みの日には

とにかく、誰とも会いたくない！！

だからどこにも出かけず

家でぐったりしてるか

ずっとゴロゴロしてた。

私は明るくて元気で前向きになりたいのに

なぜかどんどん無気力になっていったよ。笑

いつも愛嬌よくしてニコニコ女を目指せば目指すほど

無性に腹が立ったり、

イライラしたりすることも多かった！

（もちろん人には見せないようにしていたけどね）

私が光だけ見ようと、見せようとするから

私の中の影もどんどん濃く、強くなっていた。

それから

どん底を味わえることがずっと続いたときがあって、

やっと気づいたの。

「あぁーーなんか、

　もういや！

　こんなの自分じゃない」

他人にばかり気を使って、

好かれるように、

嫌われないように頑張ってたけど、

私、他人にばかり目がいって

自分を全然見てなかった。

いつも自分を後回しにしてたんだよね。

だから、それに気づかせる出来事が起きてたんだ。

周りが幸せなら、わたしも幸せとは考えられても

自分の幸せが、周りも幸せになるとは考えられなかったよ。

だから、

本当はこうしたいけど、

相手の気持ちばかり優先してたし、

本当はこう言いたいけど、

空気壊すのがいやで何も言えなかった。

でもね、

本当は

私、そんなにいい人なんかじゃないし、

好き嫌いも激しいし、

感情の起伏も激しい。

全然穏やかじゃない。

愛嬌もない。

そんな自分を今まではダメなやつ、

敵としてたけど、

今は味方としてるし、

そんな自分ってかけがえのない存在だな

と思えるようになったよ。

黒い自分もかわいいなーと思ってる。笑

他人にばかり気をつかうのをやめ

黒い自分を受け入れ

黒い自分優先席も作り、

わがまま放題な注文も聞いてあげた。

他人にどう見られるかを考えるのをやめ

黒い自分のご機嫌取りに集中！

自分が嫌だと思う人とは

さっさと縁を切って、離れた。

愛嬌もニコニコも自分がそうしたいときだけする。

私の場合あまりないけど・・。笑

意味不明な疲れも、イライラもなくなった。

すると、今は

ほんと、生きててよかった♡と思えるほど

生きるのが楽になりました。

そして、自分の幸せが周りも幸せになるんだと

いっぱい実感できるようになった。

今は、好き勝手にして私の幸せしか考えてないのに

私の周りも勝手に繁盛して、なぜか感謝されるようになったり。

愛嬌もニコニコもないのに、

パートナーからすごく大切にされて、なんでもやってくれてます。

嫌な縁を切り捨てたら

私にとって都合のいい縁がやってきて、

今は好きな人にだけ会ってるよ。

本当の意味で、

表と裏、

光と影がなくなった。

それは他人のための理想の自分になるのをやめて、

他人のための愛嬌を捨てて

他人のためのニコニコを捨てて

黒い自分を受け入れて優先したから。

（これができた上での愛嬌とニコニコは自然体でいいと思うよ♡）

これからは

もっと欲まみれの自分も可愛がってあげたいと思ってるよ♡

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