11月20日　診察日

先月書こう書こうと思いつつ書けなかったな。
まぁ本当に、簡単に言うといつも通りですわ。

少し変わったというなら、治らないのに治療なんてと思ってた心が3年半経とうとして、悪くならないように治療するのも治療なのかなとおもえたことぐらいかな。

11月は病院数日前から、長男発熱😭なんでだよー。この前は次男だったよーな😭😭病院近づくとどちらかが病気になるのはなぁぜなぁぜ😭

朝から気持ちはとってもブルー。4週は早いわ。この前だったような気がする。イヤダイヤダイヤダだと心は拒否するのだけど、心を無にして病院へ向かいます。

私は多分嫌な患者さん。
12時と書いてあるけど、10時には行っちゃう。12時に行くと、化学療法室が遅かったねと言われるし、終わるのがめちゃくちゃ遅くなるから‥。でも、文句は言わんよ。私が勝手に早く来てるのだから、私は心配性だから、時間決められると1時間前行動してしまう癖がある。時間配分下手くそなん。

でもまぁーやだよね。本当に、イヤだ。
2人に1人といわれてるけど、私らの親世代でもあんまりステージ4は聞かない。どなたかのXでヘビの生殺しという言葉をみたけど、本当にその言葉ぴったりだわ。
そして病院の日はいつだってテスト前、テスト結果のイライラモヤモヤ早く終われーの気持ち。

採血二回刺された😭体温低いし、なかなか血管見当たらなかったみたい。温められたり、お湯に手をつけたよー。痛かった。注射嫌いで、インフル注射もしなかったのに😭毎月だよ。

前日に水分摂ろうと頑張るんだけど、水分摂るのが苦手なの。旦那も前職でタバコ吸う人もがばがば水分はとるのよ。それが違いなのか。私本当にコップ1杯でいいんだけど‥。

そんなこんなで、診察。CEAが2.99ほぼ3だね。5までは正常値ではあるけど。レントゲンでは変化は見られないから、また脳を再発がよぎるな。

ドセは、半年の予定が2年半も効いてくれたから、タグリッソに変える話も何度も出たけど、とりあえず効かなくなるまではって話だから、仕方ないのだけど、タグリッソがあと10年でも効いてくれればな、文句ないけど‥。効くかどうかも怪しいってことだし、終活も頭によぎるな。

なんとなくなんとなく予感だけど、2024年怪しいと思ってた。2025年も超えられるかな😭

覚悟しなきゃと思うけど、全然覚悟なんてできないよ。私がいなくなったらあの子ら泣いちゃうけど、何にもできない。慰めてもよしよしもしてあげられない。苦しいのも怖い😭
それが気になって明日の点滴予約もわすれたよ。もういいかっな😭

PET嫌い。MRIも嫌い。だけど12月上旬に予約取ってもらって、検査結果聞く予定が入ってないから、自分で予約お願いした。だって、病院から電話も来月まで待つのも嫌なんだもーん。

悪くなるのがたぶん大前提の私。
なかなか受け入れがたいけど、受け入れていくしかないし、他の人達を見てていても、悲しい結果にしかなってないし、終末期の痛みだけ、自分が自分でいられなく怖さだけ受け入れなれない。