自分の幸せ、相手の幸せ。

私の現実は私が創ると思っているから、私が幸せなら相手も(関係する周りも)幸せなのだ。

かつて自己否定が強かった頃があって、私は不幸だとか、こんな私なんかという気持ちでいたから、私の周りにいる人達は、いつも悲しそうな顔をしていたように思う。

幸せも不幸せも、周り影響を与えるのだ。

不幸に感じている人は、幸せかどうかを他人のせいにする。
〇〇してくれたから幸せ。
〇〇されたから怒る。

というような「他人軸」だからだ。

私も他人軸で生きていた頃は、まわりに当たり散らしていたときもあった。
どうせ私なんかという、卑屈な態度もしていた。

まったく可愛くない女だった。

その頃に関わった男性がいたけれど、一生懸命私を幸せにしてくれようと頑張って、頑張って、頑張るほどに疲弊していったことを覚えている。

本当に申し訳ないことを、私は知らぬ間にやっていた。
私がそうさせたのに、当時の私はその人のせいにして不満をためていた。

「幸せにしてくれるって言ったのに全然幸せじゃない！」
八つ当たりまでしていたよ。
そしてその男性も、ごめんね、どうしたら満足してくれるんだ？
みたいに言ってたっけ。

結局、その人は私から去ったわけだけど、その時は「ひどい男」だと思っていた。
いま振り返るとそうは思わない。

その人のことを「解放」してあげられて、良かったなと思っている。

いまの私でその人と関わっていたなら、また違っただろうと思える。

いまの私は「幸せ」や「楽しむ」で構成されているようなものなので、間違いなくまわりも巻き込んで幸せに過ごせると思うから。

旦那さんが亡くなって、一時的に昔の私みたいなグズグズ、自己否定の女になっていたけれど、それはそういう状況であったなら、誰しもそうなるものだと思うから、そんな私にもOKを出せた。

旦那さんのことは、完全に忘れることは不可能だと思っているけれど、日に日に落ち着いてきているのはわかる。

ようやく冷静に自分のことも、まわりのことも、またこれからのことも見ることができ始めたなと感じる。

旦那さんが亡くなった当初は、誰かに助けて欲しいとか依存気味ではあったものの、その時期は無事に越えられたと思う。

依存を終えれば次は自立なのだ。

自立と言っても、誰の助けも借りないで、ひとりで生きてくってことではない。

人間関係、友達関係は、このまま継続してゆくことは大切で、お互いに助け合ったり、励まし合ったり、楽しんだりすることも、自立となる。

物理的な自立が出来ている人は、世の中の大人なら多く見られるけれど、精神的な自立と言うなら、さほど多くはないかもしれないと思う。

意地を張り、誰の助けも借りない！
みたいな気持ちでは、それは精神的自立ができているとは言わない。

むしろまだまだ幼稚な精神なのだ。

本当に心の広い人、器の大きな人ほど、優しいと思う。

ただ、間違えてはいけないのは、
「嫌だな」
って思っているのに
「いいよ、いいよ」
って許容した振りをすることかな。

それは許容ではなく、単なる甘やかしだから。

人をダメにすることは、許容しないほうがいいと私は思う。

いろいろと長々書いたけど、相手や周りを幸せにしたいと思う気持ちは大切だ。

でもその前に、果たして自分は幸せなのかな？
って自問するといいね。

私って幸せ。
私といると、みんな幸せなはず。

冒頭にも書いたけど、現実は自分が創ると信じているので、私の世界は私の「好き」でいっぱいにしたい。

私の幸せに、みんなを巻き込んでしまいたいと願っている。