相手の事を感謝したいと思っていても感謝されたい自分がいる

毒親に育てられた夫と暮らす妻
幸せパンダです。
最近親戚のお葬式などでバタバタ
しておりましたがやっと落ち着き
ました。
義父への文句に嫌気がさしていた
方には申し訳ありませんが、プリプリ
怒っていました。
私は変わるといいながら結局そんなに
すぐには変わることはできません。
慌ただしい日々が落ち着いて夫と話を
しましたが、義父への不満を夫に漏らして
いると、俺は私の機嫌もとって、父親の
機嫌も考えてずっと行動していたと
いいます。
結局私が怒っていたことは自分の予定を
崩すのが嫌で義父の事を感謝するなど
いいながら心の底ではまったくそう
思っていなかったという事が証明されて
しまいました。
お恥ずかしいかぎりです！

義父の姉が亡くなり、孫は誰もこないと
思っていましたが、義父の弟のこどもたち
は順番交代にきていました。
でもそれはその父親の姉の為ではなくて、
自分の父親や母親の為に参列したという
ことで、義父の弟の夫婦仲もよくない
ことは知っていますが、それでも奥さんも
参列して、こどもも父親をたてるために
交代づつではあるものの顔を出すのだから
良い家族だなと思います。

夫の兄たちのお嫁さんたちは一切来ません
よ！
私はだぶんそこに腹をたてているので
しょう！
私は予定をキャンセルしなければならない
ところだった！
なぜ義父の顔をたてなければならない
のか！
こんな気持ちでいたから自分の予定が
変更になったからお葬式にもでれるよと
あくまでも自分の予定は調整しない
スタンスを貫く自分を曲げない！
これでは夫に寄り添うと決めたのに
全くできていないことに気づきました。

私には通夜やお葬式は何の価値もなくて
義父の顔をたてることを毛嫌いしていて
そもそもなぜうちだけこどもまで連れて
行かなくてはいけないんだという気持ち
があって、まぁ簡単にいうと腸が煮え
かえっていました。

夫は私に通夜もお葬式も来てくれてよかった
、後からオヤジになにをいわれるかわから
ないから！といわれたのですが、私はただ
単に来てくれてありがとうとその一言だけで
いいと伝えました。
でも夫からしたら、嫌！だから感謝してるし
本当によかったと思ったからありがとうと
思っているでというのですが、つべこべと
感想はいいからありがとうの一言だけで
いいのだと！
親父に何を言われるかわからないと恐れて
いることに腹を立てていました。

まぁ私も頑固ですよね！
夫が感謝の気持ちをいってくれているのに
つべこべ言わずとかいっちゃってるん
だから！
嫁で来ているのは私だけ！ブーブー
いっているけれど来るだけマシと
思ってほしい！行ったことに感謝して
ほしい私をねぎらってほしいと
思っていました。

最後に夫が自分でもわかっていると
いいました。
俺は親父から離れればこんな思いは
しなくていいからどこかで楽をしたい
と思っているから離れることができない
と！
自分でわかっているんだと思って
聞いていたのですが、義父にお金が
なければとっくに縁をきっていたのか
と考えると切っていないと思うし、
やはりどんな人でも親は親だから
どこかで見捨てることができないので
しょう！


私は自分を褒めます！よく頑張ったね！
えらかったね！他の親戚はこない人も
いたのにこどもも連れて行って、妻の
役割を果たしてスケジュールパンパンでも
やり遂げた！
私は最高の妻だ！
人と比べてはいけないけれど、拍手喝采！
私最高！
私ほど夫につくす妻はいない！
ブラボー！

こどもたちはお葬式を体験してパパや
ママも死んだらこんなんするんとか
こどもなりに勉強したみたいで、
それだけでも意味のある事でした。
親戚の方の女優魂も見れて、お葬式
って人間模様が見れますよね！

無事に終わって一安心です。
私お疲れさんでした。