不妊治療 今日までの記録。

みなさん、はじめまして。
1997年生まれ、もうすぐ26歳になります。
2023年1月に結婚しました。

すぐに子どもが欲しくて自己流タイミングで
なんとなく妊活するも陰性続き。

元々生理不順で半年来ないとか当たり前だったので
すぐに近くのレディースクリニックへ受診。

嫌な予感は的中。

血液検査でPCOと判定されました。排卵障害です。

そこからルトラール、クロミッド、フェマーラを服用し2周期タイミング指導を受けるも陰性。

この頃の気持ちは毎日毎日SNSで不妊治療について調べては1人で悲しくなって辛くなって、幼なじみや同い年の従姉妹はすぐに妊娠してて、なんで私だけ、何か前世で悪いことしたのかなあ、って悲しくて自己嫌悪の気持ち。

今もその気持ちは変わらないけど。
なにもりも終わりが見えないのが辛い。
検査薬はまっっしろの陰性しか見たことない。

もっとはやく病院に行っておけばよかった、
もっとはやく治療したらよかった、
そんなことばかり思う日々。

そして追い打ちをかけた卵管造影検査。
卵管が通ってるか確認するために 
卵管造影検査を受けました。
11月28日。

採血やぐろいもの？が昔から苦手で、
痛いと噂だっので恐怖で震えながら受診。
案の定卵管に器具？を入れたあと体に力が入らなくなり
助けてくれた看護師さんに全体重かけてしまうという、、、いやあしんどかった。

でもしんどいのはここからで。
検査結果、中隔子宮。

先生は淡々と説明してくれたけど
私は放心状態でなにも聞いてなかった。
というか聞こえなかった。
聞こえたのは中隔子宮ということと、
体外受精を考えた方がいいということ。
転院先の紹介状も書いてくれると、、、  

放心状態のまま診察が終わり、
お会計。
仕事の合間で時間休をもらっていたので急いで仕事場に戻りながら永遠にスマホで子宮奇形について調べました。

流産確率が普通の人より3倍。
まず着床もしない着床不全の可能性も。
なんてわかって

あーーなんでなんでなんでなんで私はこうなんだろう。
ただ大好きな人との子どもが欲しいだけなのに。
この日から時が止まったみたいに辛い。悲しい。
悔しい。なんで。なんで。
子宮奇形は20人にひとり。どうしてわたし？
神様はどうしてわたしにこんな試練を？どうして？

今周期もタイミング法をとってみて、失敗だったら
転院先で診察をとのことでしたが、
心が焦って辛くて待ってられなくて12月10日に
不妊治療専門病院を予約しました。

旦那に検査結果をなんて言うか考えながら家に帰りました。
子どもが3人は欲しいと言っていた旦那に伝えたらがっかりさせてしまう、離婚といわれても仕方ない、出ていかれるかもしれない、捨てられるかもしれない、そんな気持ちがぐるぐるぐるぐるして何も知らずにいつも通り優しい旦那をみてぽろぽろ涙がでてしまいました。

すぐに気づいて何かあった？と旦那が聞いてくれたので子宮の形がおかしいこと、手術になるかもしれないこと、体外受精をするかもしれないこと、話しました。
 
絶対大丈夫。そんなんで離婚しないよと笑って励ましてくれました。それで心が落ち着いたけど、あーーつらい。好きな人を不幸にさせてしまうんだーって。

これから離婚になるかもしれない。流産、手術。不妊症、着床不全。これから考えられること、嫌なことばかりだけど、どんなにお金がかかっても時間がかかっても、旦那との子どもが欲しいと思った。

あーーー私どうなるんでしょうか。

今から未来が怖いです。笑ってますように。
まずは今周期ステップアップ前の最後の周期。

タイミング頑張るから赤ちゃん、来てください。 
他には何もいりません。 神様、赤ちゃんを、
妊娠させてください。お願いします。

クリスマスプレゼントも誕生日プレゼントもいらないから赤ちゃんが欲しい。

そんなことをおもう今日です。

長々と書きましたが今までの不妊についての出来事はかけたかな。

またぽつぽつ投稿していきます。

どうか未来の自分と旦那が笑ってますように。

わたし、前向きに。頑張ります。