龍奈が誕生するまでの自己紹介

初めまして、龍奈と申します。
Twitterから私の事を知って戴いた方は、いつも見て戴きありがとうございます。

今、noteから初めて知って下さった方もいると思いますので、改めて自己紹介を書いてみたいと思います。
読みにくいかも知れませんが、最後まで読んで戴けると幸いです。

私は今は40代前半ですが、４年前迄は生きてる事も辛くて、早くお空に返る事ばかりを考えながら生きてきました。

何故、そんな人格になってしまったかと言うとやはり両親の離婚が事の発端だと思います。

幼少期

両親は若くして結婚していて母は18歳で、父は22歳ぐらいだと思います。←父親が今何歳かも解らないので父の年齢は正確では無いかも知れません。

私は両親と暮らした記憶が全くありませんが、育ててくれた父方の祖父母には私が3歳の時に離婚したと聞いてます。


母は父と離婚してから実家に戻ったので飛行機でしか会いに行けない距離に今も暮らしているので私は今までに３回ほどしか会った事がありません。
最後に再会したのは私が初めて出産した20歳の時です。

父親は私の母と離婚してから２番目の母となる人との暮らしがあったので、私は父方の祖父母に育てられました。

保育園に通う頃は父親の家と祖父母の家を行ったり来たりしていました。
同じ市内でしたが区が違うので遠く離れていました。
祖父母に迎えに来てもらうのをいつも楽しみにしているような子供でした。

父が再婚した方は私を可愛がってくれていたみたいですが、5歳違いの弟が産まれてからは私への態度も変わったと思います。
私はいらない子扱いに心を閉ざしていってました。

小学生になり何故だか解りませんが、無視をされたり仲間外れにされたりしていましたし、授業参観などの学校行事に祖母が来てくれるのを子供の私は恥ずかしかしく思っていたんですよね。


今だと感謝するべき事だったと思いますが、子供の頃には、そんな事は思えませんでした。

何でイジメられたり、両親が私にはいないんだと子供ながらに悲しさを沢山抱えこんでいました。
この頃から、産まれて来なければ良かったと思うようになり、自殺願望が芽生えていったんだと思います。

週末になると父の家族が実家に遊びに来ていたので、その時だけは一緒に公園へ出掛けたりしていましたが、やはり私がこの家族の一員だとはずっと思えませんでした。
親戚の親子と一緒に過ごしているような感覚でした。

実家には父親の兄である、叔父も一緒に暮らしていましたが、幼児性愛があるからなのか、性的にいたずらをしてこようと、いつも嫌な事をしてくるので祖父母と暮らす事はありがたかったですが、叔父の事は大嫌いでした。

私が最初に結婚した夫と付き合っていた19歳の時に、叔父の事を伝えたら「家族に（性的な嫌がらせを）伝えないと別れる」と言われて、父親を実家に呼び出して叔父の事を伝えたんです。
その時に父から一緒に暮らそうかと言われましたが、今さら父の家族と暮らす選択は私には微塵もありませんでした。

高校でも無視などのイジメにあったりはしていましたが、好きな音楽があったのでそれなりに楽しめていたと思います。

最初の結婚

高校を出て就職をしましたが、20歳で妊娠してしまい堕胎を言われるかと思いましたが産んで欲しいと言われた事は私には、とても嬉しかったです。


祖父母には隠していましたが、バレましたが喜んでくれたし、早々孫を見せる事が出来た事は私は良かったと思っています(*^-^*)v

結婚して専業主婦になりましたが、旦那は夜勤で働いていたので夜には居なくて、昼には寝なければいけないので、子供がよく泣いているとうるさいと怒られていたり、旦那自体が親から厳しく育てられたからか旦那自体もDV体質で、私はよく手をあげられては泣かされて土下座させられてました。

ある時、泣かされた後にトイレで更に泣いている時に鼻をかんだら、何故か顔が腫れて病院に行ったら鼻にヒビが入っていると言われた事もあります。

夫婦喧嘩が成立した事はほとんど無いと思います。
言われっぱなしで泣かされて、例え１の反論をすれば100になって打ちのめされるような、、、。

子育ても余り手伝ってもらえず、DVもあり奴隷のような夫婦関係から益々病んだりしていました。

28歳で離婚しましたが、母と同じように私も子供2人を引き取れませんでした。
多分、私から子供を取るのが最大のDVだったかも知れませんが、今となっては元旦那にも子供を育ててくれてありがとうと思えるようになっています。

私が育てていたら、元々が専業主婦だったので極貧生活だったかもしれないと想像が出来ますし、私は海外旅行には連れていけなかったはずなのに、離婚してから子供達は海外旅行にも行けたようなので、子供の生活面や安定さを考えれば、私が引き取るより幸せだったのかも知れませんしね。

離婚してからも、今現在も子供とは会っているので、仲良しなのは私には何よりもありがたい事だと思います。

父親の事

私の父は、異母兄弟の弟が20歳の時に２回目の離婚をしています。

弟とは5歳違いなので私が25歳の時だと思います。
そして、父の３回目の結婚で私が産んだ2人目の子供と同い年の子を持つ、私より年齢が若い人と再婚して双子を授かって、私には26歳の時に更に異母兄弟が３人も増えました。

３回目の父の家庭とは全く縁を繋いでいないので、どんな家庭なのかどんな子供達なのかも解りません。

８年前に祖母の葬式に来ていた時に初めて見た以来、全く会ってもいないし連絡もしていないので、父がどうしているかさえも今は解りません。
会いたいとも思えませんが、、。

私を育ててくれた祖父母にいつも金銭的な迷惑ばかりをかけていたので父は叔父にも叔母にも嫌われています。

私の父親ではありますが、そういう原因を作ったのは、紛れもない父親本人の自由奔放な生き方をしてきたからによる、因果の法則の結果かなと思うんですけどね。

離婚して働くようになってから

母親も２回離婚しているし、父親も２回離婚しているし、私も離婚してしまいましたが、結婚してからも離婚をしたくないとずっと願ってはいましたが、逆に潜在意識的には離婚を招いていたのかなと思う所もあります。

８年間は専業主婦をしていましたが、離婚を期に働くようになりましたが、マイナス思考だからか職場でも周りと合わず色んな過去があり、すでに人間嫌いだったので人を寄せ付けないようにしていたのかも知れません。

好きでも無い仕事を選んだからか、上司からは「能力が無い」と言われて落ち込んで、マイナス思考な為に生きてる価値さえ無いんだと思い込んでしまい、更に自己否定して病んだりもしていました。

話は戻ってしまいますが、離婚するか悩んでいる時に幼稚園のママ友に六星占術の事を教えて貰って調べたら、大殺界で結婚、出産、引っ越し等の全ての大事な事をしていたんですよね。
この六星占術を知った事がスピリチュアルを知っていくきっかけになったと思います。

34歳で再婚をしましたが、今の旦那の運気に合わせて最高の年運と月日迄あわせて結婚する日を決めました。
今の旦那との間に子供はいませんが、夫婦仲は良い事が幸せに思えます(*^-^*)v

自律神経失調症

離婚してから人間関係の悩みで5回程転職をしていますが、ストレスから目眩が毎日していたので病院に行き、血液検査をしても異常無しだったり。

内科や、メニエール病を疑って耳鼻科にも行ったり、婦人科系の病気かと思い婦人科に行ったり、脳のせいなのかと脳神経外科にまで行ったりしましたが、どれも異常はありませんでした。

最後の最後に、メンタルクリニックに行った時に、やっと《自律神経失調症》だと病名が付けられた事が何だか嬉しかったですが、自分で調べたら理由も解らない病気だと自律神経失調症と言う病名を付けられると言うのも知りました。

2年ほどメンタルクリニックには通いましたが、最近はどう？と聞かれて愚痴るだけ、薬を貰うだけで、このまま私はずっと薬漬けなのか、、と疑問を抱き、病院には通わなくなりました。

当時は３回乗り換えて１時間かけて電車通勤をしていましたが、自転車で通える職場に転職をしたら、目眩は治ったので、朝や帰りの満員での人疲れと仕事のストレスが目眩の原因だったんだろうと転職をしてから、そう思えました。

物事を悲観的にしか考えられなかったし、周りの人と関わる事が苦手でしたし、周りの目や反応ばかりを気にしていましたし、自分は鬱病じゃないかとか対人恐怖症何じゃ無いかとずっと思っていました。

魂の使命を知る

色んな辛い事がありましたが、誰にも相談が出来なかったので、様々な本に救いを求めて読み漁りました。

最初の頃は読んで実践してもいつも三日坊主で、又直ぐにマイナス思考に戻っては、直ぐに悪い考え方に戻ったりしていました。

それは後から知りましたが、潜在意識は悪い状況だろうと、現状を維持しようとするホメオタシスの働きがあるからだと言うことを知りました。

色んな知識を得る中で１番影響を与えたのはスピリチュアルや精神世界でした。

自殺願望から抜け出せたのもスピリチュアルや、死後の事、産まれてくるとは？死ぬとは？などを学んだからですし、色んな不幸体験も《今の私》になる為には必要な人生経験だったと理解しています。

マイナス思考で自殺願望炸裂で、早くお空に帰りたいと言うのがいつもありましたが、ライトワーカーのインディゴチルドレンだと言う事を数名の方に鑑定して戴き、自分でも調べて当てはまる事が多くて、ライトワーカーだと知れた事が私を変える事に繋がった最大の良い出来事だったと思います。

もしライトワーカーと言う事さえも知らずにいたら、多分まだまだ闇の中をさ迷っていたと思います。
不幸だと思いながら生きていく事になっていたと思います。

小学生の頃から神社やお寺が好きだった事も、ピラミッドが好きだった事も、何故かガネーシャが好きだった事も全部が前世に繋がっていた事もスピリチュアルの鑑定から教えて戴きました。

昔は人が嫌いだったはずなのに、誰かの役にたてたら良いなと思っていたり、矛盾するような感情が昔からありましたが、もし本当に私がライトワーカーとして使命があって産まれてきたのならば、その使命を果たしたいと思えたし、過去の私のように生きている事から逃げ出したいと思いながら生きてる方に、寿命を全うする生き方を伝えていきたいと思い、でも何から始めたら良いのかさえも解らなかったので、ココナラから悩み相談の出品を始めたんです。

学歴も資格も、誇れるものは何も今は無いですがマイナス思考で自殺願望から立ち直れたし、私もいたって普通の主婦なので、共感出来る部分もあると思いますので、私の悪い考え方や生き方を反面教師として、そんな考え方はいけないんだと思って思考を変化させて戴けるのでしたら、私の過去も何１つ無駄では無かったなと思えます。

人を導く為には先ずは自分が幸せにならなくてはいけないんだと、自分がここまで変われたよと見本にならなくてはと言う思いもありましたが、自分自身がもう不幸と仲良くはなりたくないので、幸せになる事を決意、決断が出来たのは４年前です。

私は小学生ぐらいから自殺願望がありましたが、それは死ねば楽になれると、嫌な事から逃げ出せると思っていたからになりますが、今でも自殺の話題をテレビやネットから見ると昔の自分を重ね合わせて心が痛みます。

生きていれば嫌な事は沢山ありますが、寿命を全うする事が自分の魂の成長に繋がる事を伝えていく事を、私の中での勝手な使命と思いココナラやTwitterをしています。
何歳からでも自分の意思で幸せになれると伝えていきたいと思っています。

自殺願望から抜けだせれたからこそ、伝えられる言葉もあります。

《神様は乗り越えられる試練しか与えない》私の大好きな言葉です。

《あなたの幸せが私の幸せ》をモットーにこれからも発信していきたいと思っています。

PS.生い立ちを書くと重苦しい内容になってしまいますが、今では明るく前向きに幸せだと思いながら生きています(^-^)v

ここまで読んで戴いた方に感謝致します。
少しでも興味を持って戴きありがとうございます。
こんな私ではありますが、少しずつでも思う事を発信していきたいと思います。

出逢う人が幸せに生きられますように🌈💕