共テまで1ヶ月切ったらし

寝れなすぎてこれ書くことにした瞬間眠くなってきたりしている。
今年になって毎晩寝る前に思っているが、
勉強したらよかったけどやらなかった。
これを感じれずに寝れた日がないというのはとても不甲斐ない。
それでも面倒というか現実逃避がしたい。すぐ娯楽に逃げてしまう。勝手に勉強しなくていい理由をでっち上げてしまう。気付いたら寝ている。それの繰り返し。同じような人は他にいるんだろうか。こんなカス自分だけだ。情けない。こんなやつ生まれてこない方が良かった。
なんて考えているうちに気づいたら涙が出ている。あぁ本当に死にたくないけどこの世にいたくないな。なんなんだろうか。
夏の終わりぐらいから塾をさぼるとかいうのをこえて完全にいかなくなった。明日こそ行こうかなは毎度裏切られるし、多分明日もそうなる。
学校もいざ行ったら楽しいのに行く前はいつもいやいやになってしまう。
毎日きちんと勉強してる同級生と自分を比べて傷つくのが怖い。
別に家にいても結局そんなこと考えてるのに。
今から勉強のスイッチ入っても間に合わないだろうけれど、入れれるかに自分の値打ちはひとつかかってるだろう。
なんて分かってるけど勉強だるい。
というか、この世界で生きていくのがだるい。なぜ生まれた瞬間からこの世で頑張って生きていかない状態にされてしまうのだろうか。
自分の誕生を阻むきっかけなんていくらでもあったはずなのに自分の誕生が成功してしまったのだろうか。なんて考えてる親不孝者だ。
さっさと寝ようと思ったのでここまでで一旦投稿してみようと思います。