勇氣や、自信。

息子が見てたアニメのセリフ

「…きっと、正解なんて無いんだ」

「けど、自分が選んだ答えが
間違いじゃなかったって
オレが証明できればいい」

…わたしは、ここまで
間違うのがイヤでさ。

今回の離婚も
「本当にそれでいいの？
そうするしかないの？？
後悔しても戻れないよ？？？」って

随分、長いこと
ごね続けてしまった。

だって、すごく、怖かった。

一生懸命、下した決断が
万が一にも
間違っていたなんて事になったら…

泣き崩れて、でも
引き返すことはできなくて

また、昔のように
自分を責めまくって

長い時間かけて
せっかく取り戻してきた自己価値も
あっという間に地に落ちる、って。

途中から、もしかしたら
離婚、というトピックよりも

こんな人生の一大事で
間違った選択をしてしまうなんて
絶対に嫌だ！という
エゴの方が、強かったかも知れない。

これは、すんごく長い間
わたしを苦しめた
強迫観念とも言えるもの。

両親からのカルマも、
絡んでくるテーマだったし。

ほんっと、よく出来たシナリオよね～(苦笑)

でも、ここにばっかりフォーカスするのは
違うんだよね。
根深かっただけに、すごく長居しちゃったけど。

暗い雲の中のような
ネガティブな思い込みから

やっと、抜け出すことが出来ると

こう、思えてきた。

離婚という
とてつもなく大きなハードルを越えてみた時、

「わたし」という個人に戻れて

どんな景色を
どんな氣持ちで眺めているのか

それは、わかんない。

わかんないんだから、

間違いと思ってしまう可能性だけじゃなくて
やって良かったって思える可能性だって
あるはずなんだ。ってね。

どんなにか自由になって、
寂しさや、批判に多少のダメージを受けても

わたしが
これで良かったと思えたなら

間違いじゃないのだ☆

ううん、でもね…、
ここだと、まだ

「間違いたくない」って
拘ってるよね(笑)

もう一段階
視点を上げると…
（それは、周波数高い今だから、出来ること）

「この離婚が、間違いだっていい」

んだよね。

内側が、魂が、
やってみたかったことなんだから。

絶対あってるんだけど、
やってみるまでは

きっとエゴは納得はできずに
反発し続けてくるだろうけど。

わたしは、ikuさんの今日の記事を読んで
りかこさんとは全く違う感想を持ちました。

ikuさんも
ご主人と、ツインパートナーとの間で
大変な統合作業をなさっているけれども

セントジャーメインさんみたいに
次元が高くて

今起きていることの意味を
開示してもらえることで

どれだけ達観して進んでいけるだろうと

それが、心底
羨ましくなったんです。

まーさんも、王様だの豊臣秀吉だの
やってたことはあるけれど

わたし達の学びのテーマは
違うところにあるとだけ、
ペンデュラムは言う。

わたしは
この離婚の意味を

100％は
腑に落とすことも
納得することも

多分、できないまま

それでも、
バンジーすることが
ミッションなんだと思っています。

自分の中に湧く
想いの全てが
離婚に前向きになることが
統合なんだと

躍起になって統合ワークをして、
そのタイミングを待っていたけれど。

それは、錯覚として、手放そう。

だから、月並みなんだけど

勇氣

とか

自己信頼

のゲージが

周波数と連動して
ガッツリ上がってきていることが、
今のわたしのお守り。

この先で、全てを失っても、いい。

会えなくたって、わたしは

まーさんから、既に
こんなにも大きな
消すことのできない愛を
もらったんだもの。

わたしは、わたしを信じよう。

本当に、目の前の現実は
自分が創っていて

創造主であるのなら、
こんなに、周波数が高いなら

離婚、ひとつ
一件落着させることなんて

出来ないはず、ないから☆