離婚について。

ご家族があって、
けど、ご主人ではない魂のパートナーと
ツイン・トリプル統合を目指していらっしゃる方の中には

「まきこさん見てると
わたしも離婚しなくちゃいけないのかなって
怖くなります」って
感じていらっしゃることは、知っています。

そうだよね。
ザワザワさせちゃってごめんね。
そう思ってます。

もし今、怖れがとっても大きい状態でしたら…
どうぞ、ご自身の氣持ちに寄り添って

「今は、続きを読まないでおこう」って
してあげて下さいね。

どんなに、わたしの書くことの中に
参考になることがあったとしたって

「離婚」の２文字だけで
震えあがるような時期が
度々あるのは、わたしも経験してきたから。

特に、ジャメタイプの方は、ね。

怖れが膨大な時に、
「怖いはGO！だー！」とか
「ザワザワを超えたところに答えがあるんだー！」とか
一生懸命越えようとしても

わたしは、出来なかった。

怖いまま、一生懸命
決断しようとしても
周波数低くて、いい答えが出ないし。

まずは怖れを減らすアプローチをしてあげたほうが
いいと思う。

「怖いね」って
自分を抱きしめて、泣くことしかできなかった日も
いっぱいいっぱいあったし

離婚へのイメージを書き換えたり
抵抗感（怖れの他にも罪悪感とか、ジャッジとか色々ね）を
外すワークも取り入れて。

そして、今は
「大丈夫だよ。シナリオ通りだから。」って
思うのです。

わたしだけじゃなくって、みんな、ね。

「する必要ないのに、離婚することになっちゃった！」っていう方は
誰もいないのです。

だから、大丈夫。
宇宙からも、ガイドからも
応援が来るしね～☆

まぁ、心底そう思えるまでに
結構な時間かかりましたけど…（苦笑）

わたしは、感情を憶えておけなくなってきていて
グチャグチャでも、書き留めておかないと

当時の氣持ちを、思い返して
リアルに描くのが
最近、本当に出来なくなっていて。

タイピングの手がじれったいくらい
氣持ちが溢れた状態で
よく、文を打ちます。

そのまま出すと、あまりに粗すぎるから
一旦「下書き」に入れるんだけど…（笑）

パパッと最低限直して
アップしちゃうことも多いです。

それは誰のためでもなく
まず、わたしにとって
リアルで、フレッシュな状態の
記録を残していきたいから。

いまのわたしは、
数時間で、もう感情は流れていってしまって

するともう、次の展開が来て
それも記事にしたくなるのよね（笑）

数年悩んだ
離婚という一大事だけに

じゅうぶんに記録に残しておきたい。
だから、読む方が
それぞれに、ペースを選んでくださいねm(__)m

以下、わたしの記録です。

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くーさんと昨日、話し合って
また、離婚に向けて一歩
大きく進みました。

やっとやっと、
このことを切り出してから、
氣づけば、約２ヶ月。

くーさんは、これまで
何とか修復して
わたしを踏みとどまらせることができないかと
努力してくれてたんだけれど…

昨日は、そこを断ちました。

「俺がどうこうできる範囲を越えてるんだね」って
観念してくれたようでした。

辛さを押し殺して
わたしへの接し方が、難しくなってるのがわかる。
こんな努力をしてもらって、ごめんねと
罪悪感が出てきます。

けど、当然のことだから
受け容れるし

いつまでも波動下げてないで
またひとつ、きついところを越えた
わたしのケアも忘れない。
ちゃんと、ぐっすり眠れました。

もう少ししたら、
今度は子ども達に伝えます。

ここをどうにか、
乗り越えさせて欲しい。
祈るような氣持ちでいます。

昨日、話し合いの後、
パソコン開けた時の
待ち受け画面が、こちら。

そして、今朝。

あってる。
これでいい。
１本、道は、ある。

そんなふうに感じて

もう、怖いとか、寂しいとか、ごめんねとかが湧いても
そこで足を止めることはない。

泣きながらでも、進む。

そんなかんじです。