自己嫌悪

最近家帰ってきたら何もすることなく寝てしまう。

自己嫌悪

花岡です。

今日も今日とて深夜のテンションでの書き殴りです。

マジで睡眠は大切ですけども、マジで自己嫌悪ですわ。

35歳を超えてからドドドっと老いが来ている感じがする。

きっと気持ちの面でもうずるずるなんだろうなぁと思う。

年齢なんかに絶対に負けたくないのに。

結局のところそういった部分を『まぁいいか～』で終わらせることの出来ない性格やし、だからといって、こんな事を周りの人に言っても「あぁそうなん？で？」みたいな事しか返ってこないだろうし、てかそう返す以外にリアクション取りようがないじゃないですか。

「最近家でぐーたらしてしまうのが自己嫌悪やねん」『へぇーそうなんや、で？』ってなるでしょ？

下手したら相手の機嫌を損ねてしまうかもしれない。

それが一番怖いわけです。

自分の性格の問題なのですが、つくづく自分は自分の事しか考えていなくて、ヘラヘラ笑うのも自分のためだし、相手のためを思ってという行動がなかなかいつまで経ってもとれないのですよ。

これってマジで致命傷だと思う。

今まで出会ってきた中で、この人は他人の事を考えて生きているなって感じたことは何回かあって

いや、本人は自分ではどう思っているのかは分からないですけど、僕から見たらそう見えてるし、他人の事を考えて動いてるなって思うわけです。前の相方とか完全にそんなタイプの人だなって思います。人の事もちゃんと考えながら動ける人。

僕は全然そんなことないんですよ。

結局は自分の事を考えて、効率の良さと自分がどう上がっていくかしか考えていない気がする。

自己嫌悪。

ですが、こればっかりはマジでどうしたらいいのか分からないですよね。

根本の性格なので、その部分が欠落しているのはずっと分かっていたことですし、全然変わり方が分からない。

自殺のニュースみても、その人にしか分からん大変なことあったんやろな、けど周りを巻き込むなよ。くらいにしか感じないし、

いつからこんなにドライになったのか理由が知りたいですよね。

どこから狂ったのか全然分かりませんが、高校生の頃には人と違う考え方の方が面白いんちゃうか？くらいの浅い浅い考えのもと、

【人が悲しむことでは悲しまないようにしよう】とかを思うようになってしまった。

喜ぶことも一緒。サプライズとかされても全然驚かなくなったし、そういうので泣けない。

映画とか見て芝居の練習で泣けるようにはなったけど、基本的にはずっとドライ。

今回の記事だって誰の事も考えずに自分の思いついた言葉を自分用に投げているだけである。

きっと僕に近しい人が見たら嫌な気持ちにもなるだろう。

それも嫌やし、けどそれを気にしている自分も嫌やし、なかなか落としどころが見つからないものなのである。

石倉とのラジオが楽しい。

あの場はまあわりと何も気にせず自分を出せるし、自分のあかん部分が出まくっているけど、それを「変な人ですねぇ」と特に興味も持たずふわふわ返してくれる感じが心地いい。

あの感じが好きなのです。

まとまりのない文章ですが

変な奴なのに、気にしいなのが嫌なのです。

全然魅力的じゃない。

学習しないのもどうかと思いますが、長年生きてきて色んな人と出会い

その出会いの中で、「この人はこんなタイプなのか～、じゃあ上手く合わせていかないとね！」が全然上手くいかず、

いや、表面上では上手くいっているのだけど、内心ストレスになっているってことが多くて、結局『僕だってこんな風に合わせたくない性格なのに…僕にも合わせてよ！』とわがままが出てしまい自分がダメになる。

みんなそうなのかなぁ。

明日はダイエットサプリの話をしましょうかね。

そのあとはまたいろいろ語らせてくれや。

インスタライブでもこんどやろうかな。久しぶりにね。