独り言。つぶやき。誰かにちょびっと聞いて欲しい。

今日も比較的体調良きです。

次男からうつった風邪をひきづってる長男と私は
今日も時折まだ咳き込むと苦しい•••があるので、
長男のバスケ体験は延期し、
予定はなしに。

なのである程度の家事が終わらせて午後は、
本やYouTubeを見ながらチャクラについて勉強してたんだ。
昨日やるって言ってて全然やらなかったから、
やりたかったんだから今日こそも時間があるんだからやろって。

お風呂場の入り口や天井、トイレの細かいところ、
玄関掃除、キッチンの整理など
色々やった方がいいことはたくさんあるけど、
いい。
今日はやりたくないからやらない。

お母さんだから、主婦だから、妻だから
空いてる時間があるなら
家事を優先にやらなきゃいけない
ってことはない。

私のやりたいことをやる。

今の私はさ、
どこかに出かけたい、遊びに行きたい、
友達と遊びたいとかの、
欲が全くなくて、
一人の時間が一番嬉しいの。
家に引きこもってって全然OK、
むしろ
一人で家にいたいの。

独身の時は
しょっちゅうYOASOBI。
子供が保育園に通うようになったら
友達や仕事柄出会った人たちとかいろんな人とランチ。

自分で、私は本当に人に恵まれてるって、
いろんな人たちとのつながり・縁を持たせてもらえてるって思ってて、
一人の時間も好きだったけど、
人と過ごす時間も大好きだったのに、

一昨年の離婚、
ひとり親生活、
今年に入って元旦那との同居に戻る、

そんなことをしてきたこの2年近く、
誰とも会いたくないような、
一人でいたい病になっていて、
一人でいることが楽なように感じちゃってるの。

だけど、さみしいはさみしい。。

だからと言って無理に会おうとすると
今は心から楽しめてない自分が想像できて
心ここに在らずな状態相手にも悪いし、

自分が自然と会いたくなるまで
気持ちのままにいようって決めたのです。

だから会いたい時は会う。
でも、やっぱり今はそう思えないって時は行かない。
シンプルにしてる。

それで離れていく人がいたとしたら
もうそれはそれでいいかなって思えたんだ。

心内を理解してくれてたり、
共感してくれたり、
いい意味でほっといてくれたり、
どんな状況でも私を私と思って接してくれる、
そういう愛を向けてくれる人がいればそれでいいって。

私のこの2年、
人生のターニングポイントなんだろうな。

婦人科で受診して、
更年期系などではなかったり、
今の心と体の不安定さが解決しなかったら、
心療内科受診しようって決めてる。

認めたくないけど、
自分のためでもあるし、
この状態は脱したい。
何より私の一番愛する子供たちのためにも
私が健康でいなくちゃ！！って思うから。

違うなら違うで安心できるし、
そうならそうで
処方してもらったりすることで改善していけるんだろうし、
受診することは前向きな行動の一つなんだと思うようにしてる。
（認めたくないような、、、考えすぎなだけで
そのうち元の私に勝手に戻るかもしれないしって気持ちがあるから•••）

でも酷くなってきてるのを感じてて
やっぱりもうちゃんと行った方がいいな。。って思ってる。

ここに自分の心の内をさらけ出して書いてることが
すごくスカッとする。
心が楽になる。
今の私は私でいいんだって思える。

大して友達や人に会ってない中、
友達にわざわざこの感覚だけを言うのも心苦しいし、
パートナー（元旦那）には何度か伝えたけど
何も言わない、言えない？そういう人だから。

だからかここで今書いてて、
受け止めてくれてる誰かに聞いてもらってる感覚を感じてる（笑）

ネガティブな内容になっちゃったけど、
そんな今を向き合ってることに
私にとってはきっと大切な意味があると思えてるから。

とにかく自分に優しく。
自分に甘く。

私のために。
子供たちの未来のために。