9月23日。稼いだ先に何があるのか？

おはようございます。
最強のパートナーはなです。

四柱推命鑑定やコーチング、パラレルキャリアに関するビジネスマネジメント、webデザイナー、動画制作、オンラインスナックなど、10の事業を持つパラレルワーカーとして活動しています。

今日は、何度も何度も押し寄せてくるここ最近の悩みについて思考整理しながら書いてみたいと思います。
(答えは出ないかもしれません)






【稼げないのが悩みではなく、稼げるようになってしまった事が悩み】

稼げなかった時、どうやったら稼げるのか、自分に合う稼ぎ方は何かを必死に探してた気がする。「稼ぎ方」の本を読み漁ったり、「これお金になったら面白そう！」を片っ端から試したり、2019年からの5年間、もがきながらも、その挑戦は楽しかった。

やってみたいことをどんどんやってみて、合わないと思ったら手放して、気が付けば、「やりたいことで収入を得ながら生活をする」という憧れの世界を手に入れて、そこで生きるのが普通になっている。

手に入れるまでは、「現状が嫌だ→抜け出したい」が原動力だったのか、休みの日もひたすら動きたくて仕方がなかった。何がどう繋がるか分からないネットの世界は、やったもん勝ち。やればやるほど仕事は増えて収入も増えて、面白くて仕方なかった。

今は、
「現状を失いたくない」が原動力になってる気がする。

“何もしなければ失ってしまうかもしれない。
だから、何かやっておかなきゃ。”

自分の事業に関する事は、そんな気持ちで新しいことをやっている気がする。

それで言うと「仕事がある状態」は、とてもありがかったりする。やらなきゃの原動力が人のためなので、私には心地いい。

自分の未来のためにやらなきゃ、と思うのは苦手なのかもしれない。今が幸せなら、それでいいじゃんって本当は思う。でも、それと同時に、その気持ちを信じきれない自分もいる。
もし何かあった時、「あの時やっておけば」って思いそうで、そう思いたくなくて動かなきゃみたいな。

私は昔から「後悔はしたくない」で物事を選択して行動に移しがちだ。「あの時やっておけば」なんて絶対に思いたくない。その選択肢を見つけながらも選ばなかった自分を否定しなくないのだと思う。

【そもそも、なぜ起業を始めたのか？】
こーゆー悩みにぶつかった時は「そもそも論」に戻すのが好きだ。「そもそも…」を考えると答えが見つかったりする。

家電や家具などモノが壊れた時も、よく思う。「そもそもコレを作った人は..」なんて考えると構造が見えてきて、簡単に問題解決したりする。

【2019年頃の原動力：体調悪くても収入を得たい】

そもそも、私がネット起業を始めたのは、「体調を崩しやすい自分でもお金を手に入れるには、どうしたらいいか？」→「知識を蓄積しておけるブログならそれが可能」と思えたのが最初のきっかけだった。

当時は、外回りの営業で、決められたエリア内で1件1件ご自宅や会社さんを巡り、商品を販売して、その売上の一部を得られるやり方で仕事をしていた。仕事自体は好きだったけれど、小さな子供を2人抱えた私には過酷だったらしい。心より先に体を壊した。

とはいえ、
フルタイムで朝から夕方までがっつり働いて、嫌なことがあっても周りに合わせてニコニコしながら仕事できるほど器用では無いから、外回りで1人で仕事してる方が良いと思ってたし、仕事(営業)自体はとても楽しかった。どうやったら売れるか？とか、どこに視点を移せば興味を持ってくれるか？等を考えて実践してプレゼンするのは楽しく、強気でニヤニヤしながら売るのが好きで、やりがいもあった。

でも、体は悲鳴を上げてた。

仕事はしたい。楽しい。自分が持っている知識を伝えて、それを必要としてくれる人が買うという仕組みも面白い。

「この知識そのものが収入になればいいのになぁ。」
それがブロガー(ライター)になったきっかけだった。

ただ、「収入のためだけに書く」ことは当時の私には難しく、自分の思想ばかり書いてしまったし(家庭環境がそういうステージだった)、情報を書くよりも、ブログデザインばかり気になってしまい、カスタマイズばかりしていた。

(その結果、得られたものもあった話。最近Vlogで出しました↓)

【2020年頃～の原動力：好きな事してたい】

その頃には、「情報発信してネットで収入を得たい」気持ちから、「好きな事、やってて楽しいことが仕事になればいいな」に変わりつつあった。

つい夢中でやってしまうブログデザインやイラスト制作が必要とされるようになってきた。

稼ぎたい理由も、「自分なりの自由」を手に入れるために変わった。好きな事をしてたい。夢中でやってたい。

ただ、家事もせず異様なほどブログデザインばかりやってしまっていた時期もあって(ADHD過集中っぽい状態だったと思う)、夫との関係も、あまり良くない時期があった。

好きな事はしたい。でも家族とも平和でいたい。嫌な事を言われることなく夢中でやっていたい。＝「仕事だよ」って言えたら、何でもやれる。

その極端な思考から、たくさんの仕事を生み出した。「仕事」って言えるように、少しずつお金を生み出すようにした。好きで夢中でやってしまうことを全て仕事に変えてみた。(今ではそれがコーチングやビジネスマネジメントに活かされています)



【ここ最近の原動力：面白そう！】
そして、ここ最近。
ありがたいことに自然と仕事が舞い込んで来るようになった。ほんとありがたいことに、いいタイミングでめちゃくちゃ相性のいい方からお仕事の依頼が来る。「はなさんにお願いしたいです」とお仕事が来る。本当にありがたい。

そんな私が、新たな仕事をする時の原動力は、(誰もやった事のなさそうな)「これが仕事になったら、超面白そうじゃない？」だったりする。

「スナック面白そう！」
がきっかけで、妄想でnoteを書いた。もしも私がスナックなるなら、今はオンラインかなー。どんな事やるかなーをペラペラと妄想で書いたら、実際にやってほしい！とメッセージがあり、今では仕事のひとつになって定期的に新規のお客さんが来てくれる。先日はリアルスナックとして、六本木でイベントまで開催してきた。

「見た目コンサル」も「四柱推命」も、やってみて喜んでくれた人がいたので、「これ仕事にしたら面白そう！」から生まれている。(オンラインスナックや見た目コンサル詳細は公式LINEのメニューへ)

そんな「面白そう！！」をたくさんやってきた結果、

尽きてしまった感があって、

今、無気力状態なのかもしれない。

【書いてて思うこと】
ここまで書いてみて感じたのは、
・やってみたかったことを、やり切った感
・これからやってみたいことは、今の家庭環境では難しいこと(日本一周とか奄美でのvlog発信とか、暇なカフェオープン計画など。10年後くらいなら、やれそうなこと)
・今すぐ満たされることが減っている
・嫌な状態を抜け出すことが趣味だったのかもしれない
・「欲」があまり無い気がする。
・欲に対するエネルギー不足

…こんな感じがする。
新しいことしたいはずなのに、新しいことをする気力が無い。

昨日は、やりたかったゲームをやって15分で飽きた。
あれほどやりたかったのに。

単純に残暑疲れでもある気もする。

こういう時は、本を読んだりするのだけれど、いい本に出会えていない。

「稼げるようになる本」はよくあるけれど、「稼いだ先の悩みの抜け方」の本は少ない気がする。

そもそも、どう探せばいいか分からない。
(おすすめの本あれば、ぜひ教えてください)

というわけで、
明日からは、また普通の生活が始まって、ほどよく忙しくて、楽しい日々だと思います。

そして、
休みの日になると、鬱々と少し考えたりするのかも。

答えは、出なくていいのかもしれない。
悩まなくていいことで、悩んでるのかもしれない。

でも、
なんか、こう、「ただ単に、生きている」感じがするので、もうちょっと「生きるのが楽しくて仕方ない」状態に戻れたらいいなぁなんて、そんなことを思っています。

最強のパートナーはな
https://potofu.me/hana-cokoro