初めての彼と別れてからまた復縁した話

私は今、同じ大学で同じゼミだった人と付き合っています。今は関東と東北の遠距離です。
私にとっては初めての彼氏。
実は、その彼と1度お別れしています。
今日はそのお別れから復縁までのお話をしようと思います。

まず、なんで別れたのか。
当時は私自身も分かりませんでした。(私が振った)
でも明らかに彼と私との想いにギャップがあった。
彼はすごい私のことを好きでいてくれるけど、私は好きは好きだけどすごい好きかと言われるとよく分からない、、、みたいな感じでした。

たぶん実感がなかった。

付き合うってどういうことだろう？よくわかんないけど、気になってた相手だし何回かデートして悪くなかったし、告白されたから付き合おう！みたいな感じで軽い気持ちで付き合い始めました。付き合っていくうちに好きになるだろう、そんな気持ちもどこかあったと思います。

付き合ってからの初めてのデートは夜のドライブでした。あのときはすごい楽しかった。2人っきりの空間。初めて手繋いだ。音楽流しながら2人で楽しく話した。あぁ、付き合うってこういう感じか。楽しいな〜

初めてキスしたのは大学の卒業式の日。卒業式が終わったあとそれぞれ一旦別れて夜また会うことになりました。(こんな赤裸々に話して大丈夫かな？笑)
そのときはあんまり実感なかった。こういう感じなんだ〜ふーん。って感じでした笑(でも終わったあと恥ずかしくてちょっと笑った気がする)

そのあともなんかあんまり実感なかった。好きは好きだけどよくわかんないし、でも相手はすごい伝えてくれるから私もそれに応えなきゃとか思って、遠距離になってからは正直、申し訳ないなっていう気持ちが大きかったです。
だんだん余裕がなくなって、かわいい自分で会える自信がなくて、何回も会えないって言った。本当にメンタル的にもビジュ的にも会いたくなかった。
2人で会っても自分から話す気分にもなれなくてずっと気まずい感じだった。楽しい気分になれなかった。(あのときは本当にごめんね泣)

これ以上付き合ってても意味ない。たぶん私はずっとこんな感じだ。こんな中途半端な想いで付き合うの申し訳ない。そんなことばっかり考えてました。

そして、別れを告げた日。

あっちも気まずいの分かってて、電話でゆっくり話そうみたいになって、、、

でも一旦仕事あるからちょっと行ってくるね。
で、返ってきたLINE、「話しよっか」

そのあと電話で、もう会えないと思う、って泣きながら伝えました。別れようっては怖くて言えなかった。
でもあっちも分かってて、そっか、、、って言って、
お互い泣いて。(やばい、今思い出しても泣ける)

時間が経って夜になって、私は長文LINEを送りました。
今までありがとう。こんな私を好きになってくれてありがとう。みたいな内容。

で、3日後くらいに帰ってきたLINE。

今まで楽しかったよ。また会ったら話そうね。元気で。みたいな内容。
私はあなたのことをたくさん傷つけたのに。それでもそういう風に言ってくれて。苦しかった。(LINEの設定音楽とか泣いたよ🥲)
あなたが優しすぎて私は逆にそれが辛かったよ。優しくされる度に自分が惨めに思えた。

で、別れたあとは急に他人になった感じがしました。当たり前だけど毎日のようにしてたLINEが来なくなって、すごく悲しくなった。起きるたびにおはようって送りたくなった。今日も頑張ってね！って送りたかった。でも送れないんだって思ってまた悲しくなって。

とにかく辛かった。あぁもうLINEしないんだ、私に向けて書いてくれた手紙も、絵も、もうもらうことはないんだ、もう車で迎えに来てくれないんだ。もう名前呼んでくれないんだ。そんなことばっかり考えていました。教えてくれた曲とか聞く度に辛くなってた。トラウマっぽくなってる曲とかある笑
あのときはほんとに何してても楽しくなくて、ほんとに息してるだけ。みたいな感じで苦しかったなあ。(失恋ってこんな辛いの？みんなこれ経験してるのやばない？)

どれだけ辛くても復縁したいとは思いませんでした。まだ好きっていう自信がなかった。余裕がなかった。もう一生、人を好きになることはないと思ってた。私のことを好きになってくれた人を好きになれなかったのに、自分から人を好きになるなんて絶対ない。

で、3ヶ月後、、、

ちょっとずつ本来の自分を取り戻して、自信がついてきました。今の私だったら絶対彼のことを愛せる。
幸せにしてあげられる。そんな自信が湧いてきて、
ぜっったいやり直したい！って思うようになりました。

彼に電話して、そのことを伝えました。
「もう1回やり直したいと思ってるんだけど、どう？」「私、○○くんしか無理なの。」「大好きなの！」
みたいなことを言った気がします笑笑
めっちゃ押した笑笑

そしたら、
会ってみないと分からない。
って言われて、彼がいるところまで会いに行くことに。

最初はめっちゃ緊張したけど、だんだん慣れてきて、前付き合ってたときより、全然今のほうが楽しい。
好きってこういうことか！
そこで初めて好きを理解した気がします。

で、真剣な話。
当時は、逆に彼のほうが仕事が忙しくて毎日疲れてて、余裕がなさそうでした。
話し合いも結構無理ゲーな感じ、、、
「恋愛が怖くなった」
「○○のこと、友達としてしか見れないかも」
「付き合わないで友達でいればよかった」
みたいなこと言われたときは、
え、無理じゃん、、、みたいな、結構絶望😨
でも私の中で付き合わないっていう選択は90%なかった(ちょっとはあった笑 だから怖かった)から、ゴリ押ししました。
「どうしても無理？」「だめなの？」
「私のこと好きじゃなくてもいいからもう1回前みたいな関係に戻りたい」「とりあえずやってみよう？」
まじでわがまますぎるのはめちゃくちゃ分かってたけど(それも伝えた)、でも、それでも私にはその選択肢しかなかった。諦めるとかほんとに無理だった。

で、1時間くらい話して、あっちが、
「やってみる？」
って言ってくれたときは、号泣😭

すぐには実感が湧かなかったけど、だんだん嬉しくなってきて帰るときはるんるんでした笑笑

こんな感じが別れてから復縁まででした。

だから今はすごい幸せです🥰

1回別れて辛さを知ったから、次は絶対別れたくないし、この気持ちをずーーっと忘れずに2人で一緒にいたいな〜って思ってます。

長いのに最後まで読んでくれてありがとうございました！

おわり