最近分からなくなってきています

こんばんは🌆

とっても久しぶりの投稿です。

もう8月も中旬
長い夏休み(私にとって)も、今日で終わりです。
明日から勤務が始まります。

なんとか前期(4〜7月)を駆け抜けたのですが、体調を崩して休んでいました。原因ははっきりせず、恐らく仕事の疲れやストレス発散だろうなぁと。今では、回復して身体的には元気になりました。

何が元気じゃないって、心が🥲

何でだろう、何もしたくなくて、ただ寝てるような日々です。目の前の事から逃げたいんだろうなぁたぶん。

自分は何をしたいのか
これからどう生きたいのか
なんて漠然としたことばかり考えて。

大学を卒業後して、一応社会に出て、それから見る世界が変わったなぁと思います。
現実的な世界が。

1年前はあんなに必死になって、就職の試験勉強して頑張ってたのに　今の自分は比べ物になりません。

今年は受かって正規に。

親、まわりからのプレッシャー。
なのに、自分は本当にこの職に就きたいのか分からなくなってきました。

本気で先生になりたい！！

そんな夢や憧れ、熱意は
正直なところ、ありません...。

日々ため息をつくような感じです。

はぁ、自分は何をしたいんだろう。

明日から勤務再開すれば、何か変わるかなー。

やってみないと分からないって
去年の今頃、友達と話してたなぁ。

友達と息抜きで遊んで、就活の話になって。

その時は、1年後自分がどうなっているかなんて、全然分からなかったし、想像できなかった。
それは、現場を知らなかったし、実際の大変さやしんどさは、やってみて初めて実感したから。

もちろん子どもと関わるのは楽しいし面白い。可愛いし。
でも、それよりも大変な事が多かった。
社会人1年目としての大変さはしょうがないけど、
これからずっと続けられるか、自分ができるのかという不安が大きかった。

この人たちみたいに自分はなれるの？ならなきゃいけないの？
何年後かの自分が想像できなかった。

職場ってやっぱり集団で、よくいうチームプレーで、周りに合わせないといけない事が多い。
ついていく事で精一杯。周りについていこうと必死に頑張ってたけど、それがしんどかった。

本来の自分の上にカツラを被ったように、違う自分になろうと必死だった。
だんだんしんどくなってきて、自分のペースでいいと思う時もあったけど。
気ままにいてはいけないし、周囲の目もあるし。

また、人と関わることで気疲れがしんどい事が多かった。
4月当初は吃音に悩まされていた。
何か一つ、話をするにも言葉がうまく出てこない。これが本当に辛い。
帰りの車で泣いてたなぁ。

環境に慣れるにつれて吃音は減ってきたけど、相変わらず何か話をする時は、頭の中を整理して一呼吸ついてからじゃないと、いけない。

何であんなに気を使うんだろう。私の精神じゃもたないのよ。

つらつらと書いてきたけど、
振り返れば、しんどい事ばかりだった。
でも頑張ってきた。

明日からまた始まるけど、これがしんどいままなのか、少しずつ変わっていくのか、
また半年後の自分にエールを。

自分のモットーだけど
あまり考えすぎない。
いい意味で気楽にいこう。

お休みなさい。

8/16 PM2:26