語学学校卒業。今後のこと、ちょっと考え中。

学校を卒業して、それと同時に新しいお家に引っ越しました。

友達との生活は今のところ（言うて2，3日）は順調で、彼女はほとんど家にいない人なのでのびのびと家を独占している状態。

それで、考え事をする時間も多いのですが・・・

これからどうしよう・・・的な。

そもそも私、

”ホームステイしてみたい。一生に一度海外に住んでみたい”

と思ってワーホリにきたわけです。

そんで語学学校入って、3ヶ月ホームステイして・・・国際色豊かなクラスメイトとお話しもできたし、日本人の友達もできたし、ホームステイも良いお宅で、めちゃくちゃ順調だった。

けど、これが卒業したらなーんもないわけ。

日本でニートしてる状態と同じ。ただのニートです。

で、これじゃいかんな、と思ってバイトを探そうと思ったんですが・・・ここで降りかかる、

「なんの為に働きたいの？」

という疑問。
（そもそも働けるかは置いておく）

私、働いてまでこの国に居たいのか？

働いてない他の日にすることも無いのに・・・？笑

他の友達を見ていると、しっかり英語を勉強したかったり、今後の旅行の予定があったりしてお金を貯めたい！という明確な目的があって、それに伴った行動をしていて・・・

なんか、自分はなーんもないな。

と思ってしまって、ここ最近ちょっと落ち込んでます。

楽しんで帰ればいいや～旅行感覚で～と思っていたけど、まさかこんなに早く満足するとは思ってなかった。

前に書いた、

”来年は花粉症が凄いらしいから、避難しときたい”

という思いはもちろんあるんだけど、花粉症って早くても2月に始まり終わるのが4月・・・それまでここに居ないといけないの！？正直めっちゃ無理なんだけど！？

という思いが本当に強くなってきた・・・やばい・・・。

出国前は、仕事もやめて気楽にニート・フリーター生活を楽しもう～♪とか思っていたのに、案外しんどいことが分かりました。

毎日の予定が無い。

収入も無いから、遊びも楽しめない。

英語の勉強が唯一やるべきことなんだろうけど、帰国を考えてしまうと身が入らない。

働くのって楽しかったんだなあ。

そして、そうこう言っているうちにも一応バイト探しもするわけですが、これがも～～結構しんどい！

オーストラリアは基本経験重視で、経験が無いところはまず応募しても返事すら返ってこない。
じゃあ経験って何かっていうと、私、歯科衛生士しかほぼ経験が無いんです・・・学生時代も歯科助手のバイトしてたし・・・。

じゃあ歯科助手しか無いかって感じだけど、そうなると、

”せっかく歯科衛生士辞めて来たのに、また歯科？”

とかいう思いが出てきて、そしてまた、

”やりたくない仕事してまでここに居る意味って何・・・？”

となってしまうわけで。

もう堂々巡りもいいところ！笑

ほんと～～に、この堂々巡りがしんどくて、実家に連絡したところ、

「楽しんだらいつでも帰っておいで～！でもバイトがせっかくできるんだったらやってみたら良いやん、1ヶ月でも1週間でも。辞めるのはすぐ辞めても良いんだから、申し訳ないとか考えなくて良いんだよ！」

と言って貰えました。確かに、それはそうか。

特に親とは、私が帰国後にどうしたいかを伝えて話し合っているので、たぶん ”こいつ早く日本での新生活を始めたいんやろな” と分かって貰えてるのだと思う。

ちょっと気分が楽になったので、もうちょっと仕事探しでもやってみるか。

どうせ年末年始は飛行機高くて帰れないし。

あーあ。

”海外で自分は見つからない”

と良く聞くし自分もそうだと思っていたけど、見つかる自分もあることに最近気付いた。

まず、私は自分が思っているより1人が好きでは無かった。笑

一人っ子だし、一人旅好きだし、趣味はもっぱら1人で楽しむ派だから1人でも全然平気！むしろ1人大好き！

と思っていた。

でも年々、一人旅をしていても

「旅行は帰るところがあるから楽しいんだなあ」

と感じるところが大きくなり、それがある程度 ”帰れない" になっちゃうとかなりストレスが溜まることがわかってきた。

また、今ある帰るところも結局いつか無くなってしまうのかな。私は自分で帰る場所を作っていった方が良いんじゃないだろうか。

一人も楽しいけど、誰かと美味しいねとか綺麗だねとか、分かち合うのも良いよな。

とも思うようになってきた。今まで自分の家族を持ちたいと思うことはそれほど無かったけど、今回オーストラリアで孤独を感じるに当たって、家族って良いなあと思ったりしている。

それと、自分の性格について。

私はワーホリ期間の中で、語学学校が終わったら適当にバイトでもしながらのんびり暮らしてみたい。と思っていた。

めっちゃ稼ぐとかそんなのではなくて、まあ家賃くらい稼いで、あとは観光したり料理したり、そういう緩い生活を送りたいと思っていた。

でも、いざそうなってみると海外で働くというだけで結構ストレスがあるし、まず適当にのんびり～なんて言ってられない雰囲気がある。もちろん現地の人や英語がめちゃくちゃ出来る人は可能かもしれないけど。

それじゃなくても、私はここ最近精神状態があまり良くないなと感じることが多く、ではそれはなぜかと言うと、この「何事も決まってない状態」がとても苦手なことに気付いた。

私は1ヶ月、半年、1年や数年単位でおおまかに計画を立てて動くことが癖になっている。ワーホリに来る前は、1ヶ月でこれだけ英語を勉強する、半年前にはこれだけ準備する、1年で資格取得するなど、それを数年前から計画を立ててきた。

こっちで出来た友達に、「あなたはいつも日本に帰ってからのことを話すよね」と言われて、そうかと思った。
ホームシックももちろんあるけど、それとは別に、私の「次」は帰国してからの生活で、それを考えずにはいられないのだと思う。

「先が見えている状態」が好きなので、今の「仕事が出来るか分からない・住み続けるか分からない・いつ帰れるかわからない」状況がとてもストレスなのだ。

そして、今もし帰国日が決まったとしたら。

終わりが決まれば、予算が決まる。予算が決まれば、行きたいお店や買いたい物、お土産などの計画も立てやすくなるだろう。

そうなれば良いのにと思う自分が確かにいて、ワーホリでこんな自分を発見することになるとは思わなかった。

実は一件、歯科助手として雇ってくれると言っているクリニックが見つかった。面接の時、ドクターはアジアンだけど他のスタッフは全員白人（オージーかは謎）で、受付の女性の英語があまり聞き取れなかったことを覚えている。

明日から三日間シフトを入れてもらったけど、まあ様子見という感じだろうか。私としてはこの3日で英語力を見限られてクビになるかもと思っているところだが、心の中で「そうなれば良いのに」と思ってしまう自分もいて、本当に私はどうしたいんだとまたモヤモヤしてしまう。

今のアパートの、4週間前ノーティス、がずっと頭を過っている。

愚痴っぽくなってしまったけど、とりあえず今はこんな感じです。