日記 2024/08/30 過呼吸など

2024/08/30 金曜
金晩から日曜までJくんと過ごす予定でした。
1番言われたくなかった言葉をJくんに言われ、過呼吸をおこしてしまいました。
精神的にやられまくってしまって、吐いちゃいました。(幸いなことに全部は出なかった)

過呼吸を起こすまで知らなかったけれど、過呼吸を起こすと、手足や顔のしびれが出るようです。
日曜の帰宅後、あれは過呼吸のせいだったのだとネットで調べて知りました。
正直金晩(から土曜にかけて)は本当に死んでしまうと思ったし、救急車が必要かもって思ったのに
何故かみんな(他のマンションの住民)を起こしてしまうとか考えるし、
救急車に苦手意識があるので踏みとどまりました

言葉がまとまらないけど、金晩のこと、あまり思い出せません。本当に肉体的にも精神的にも辛すぎて記憶に蓋をしているのかも

✔決めたこと・これから守ること
・元カノのこと聞かない
(まぁ、ペアネックレスとか捨ててなかったJくんが悪いが…他にもブランケットや元カノの荷物とか 元カノのことでこんなに不安定になってるの、生まれて初めて)

・ペアリング
ペアリングは、Jくん本当に嫌そう。一度断られたし、自分からはもう、お話を出さないことにしました。私はすごく作りたかったし、作れたら嬉しかったけど。。
台風で延期になって、延期の仮日程は9/8だったけど、私から（9/8は）「おうちでゆっくり過ごしたい」　と提案してしまいました。
また断られるのが怖くて、これ以上傷つくのが怖くて、逃げてしまいました。
(怖いお話されたし、仮日程がそもそも生きていたのかも不明)

ペアリングを作れたら元カノへの不安な気持ちや嫉妬もマシになると思っていました。
それに、元カノとはJくんが乗り気でも乗り気じゃなくても、ペアネックレスを持っていたという事実が辛くて（わたしのずっと見えるところにあったし）、わたしも何かお揃いの身につけられるものを手に入れないと気が済みません。
事実、気は済んでいないし、愛されていない気がしてしまいます。
仮に愛されていたとしても、
ペアリングを断られた私 vs.
ペアネックレスを持っていた元カノ
なら、どっちが愛されていたかは歴然としていますよね。

この件について、かなり傷ついたままだけど、Jくんが嫌なら作れないですよね、、
ペアリングをつけて旅行にいけたらと思っていましたが、ペアリングはわたしの人生で叶わぬ夢となりそうです。
もう今までの自分に戻れない、普通の恋愛は一生出来ない
Jくんがペアリング作りにいこって誘ってくれたらいいのにな
わたしより元カノの方が好きやったんやなあ
ペアリングが欲しかった 安心したかった

✔最近の悩み
・自覚したのは7月末くらいから
Jくんとバイバイするとき、異常に体調が悪くなってしまう
頭痛、腹痛、吐き気、耳鳴り、耳の閉塞感？、不安な気持ち、、
本当に本当にしんどいんだけど、毎回すぎて嘘と思われていたらどうしようという気持ち🥹
次会う日が明確に決まっていたらそれを心の支えにできるから、積極的にいつ会えるか聞いてる(けど誘われたい)

・ご飯が食べられない
Jくんといるときしかロクにご飯が食べられません。
お菓子は1人でも食べれるけど、一人前の食事がとれません。
でも食べられないかと思えば、たまに爆発したように食べるし、もう無理

・平日に会いたいと言えなくなった
会いたくて会いたくて堪らないのに、8/30以降、平日に会えなくなりました。
今まで平日にどうやって、どんな理由で、誰が言い出しっぺで会ってたのかも思い出せなくて、
ただただ平日が苦しい5日間になっています。

わたしはJくんのこと本当に好きなのに、今まではどんなことだって覚えられていたのに、8/30から記憶力がやばくてもう何もわからない覚えてない
平日も会いたい、けど会い方も忘れたしわからない
会いたいって言って迷惑かけたくない

✔まとめ・気になること・解決したいこと
・死ぬことでしか解決できない

・もしJくんと別れたら(考えるだけで腹痛がやばい)、今後長期的な関係を築くことが出来る恋人は現れない
わたしは誰からも愛されずに死ぬ
仮に愛してくれる人がいたとしても、わたしは絶対その人を信用出来ない
普通の恋愛なんかもう出来ん

・結婚したかった 好きな人と暮らしたかった
唯一自分で選べる家族

・Jくんと一緒にいるときだけ心が安らぐ

・この状態のまま生理前に突入したら危険