「あ、」　って。

「あ、」ってなりました。さっき。来年の抱負。
今年のコツコツを実らせられるような一年にしようとは思っていましたが具体性はまだ、という感じで。色々日々目まぐるしく過去が蘇っては消えて、今考えてたことはわからなくなって、みたいな感じです。仕事も忙しくて知識も問われているので脳内ストレージがいっぱいです。そんな中でも今年はすごくライブ行ってたくさん学びがありました。たのしいし。みんなすごいなあと、すごい人を見るとワクワクする、といういつも言っているあの気持ちです。本当にありがたいです。

ただ、やっぱり疲労は心身共に結構ギリギリです。これ以上の処方薬は望ましくないし。。(あんまり薬に頼りすぎる治療法が好きじゃないから)
このまま疲れて何も出来ずに終わるのは避けたいなと思っていて、そこで偶々蘇ってきた一つの過去でちょっとクリアになりました。
良いビート作るなら、やるかー。「ボランティア活動」、再開。
祖母によく「人様のためになることはキッカケがあれば率先してやりなさい」と教えてもらっていました。それもあるので中学からゴミ拾いしてました。ダボダボのパーカーにダボダボのジーンズでスニーカー汚して平気な顔で一生懸命拾ってました。景品でトイレットペーパーもらえたんですが、家族孝行にとそれが目当てではありましたが、「どうして捨てちゃうんだろう」と悶々と考えて拾い終わったらみなさんでお疲れ様でしたして達成感と喜びがありました。
あれ、今こそ必要なのではと思いました。ビートメイクするにも音楽聴くだけじゃなく芸術鑑賞や映画やアニメ、魚の世話とか色々なところからアイディアなりが湧いてくる。
良いじゃん、それ。って思ったんです。あとコロナ禍からずっとリモートワークなので体力落ちてるのもあります。ベース練習するにも力の弱さを痛感しています。体力作りにやってみようと思い祖母に話しました。とても喜んでくれました。
、、、。
とはいえ、生まれつき感受性が異様に高すぎて傷つきやすいしめちゃ臆病だしすぐ疲れてしまう体質なんだけど、正直「ビートメイクしていつか披露してみんなの社会で溜まったストレスとかを忘れてもらえるくらいのものを披露したい」「良いことはたくさんしていって平和になりたい、親切を学んで自分を改めたいからボランティアも再開する」ってすごい決めてたけど、怖い。
良いことをしたって見返りを求めてなかったとしても、思ってもいないことを言われて偽善者だと責められたこともたくさんある。
たくさん努力して学んで良い結果を出しても嫉妬をされてひどい言葉だったり時には蹴られたり、距離を置かれたり、また思ってもないしやってもないことを憶測で言われたりした。
特に大したこと考えてなくて自然な状態でもなんか言われたり、最悪知りもしない濡れ衣とかきせられたりしました。
感受性の高さが逆に高負荷な理由と、そういう長年の負の経緯が積み重なって実は怖すぎてしかたがない。めっちゃ。
いつも「人間が怖い」から不安や恐怖から怒りが湧いてきて「人間は愚かだ」という乱暴な思考の自分が現れる。それを引っ込めるのにまた体力が持っていかれる。偏見はダメだ、理由があるんだ、と抑えています。それがすごく大変です。これは自分でできる限り対処したいから。。周りに負担負わせたくない、それすると罪悪感でまたダメになりがちなので。まだまだ自分も未熟です。
それで疲れて脆弱な心身なのも悪循環だなあと思ってきました。最近のニュースも暗いものばかり、争いや憎しみとか噂話とか。そういうの好きじゃなくて。。疲れてしまいやすい。なら良いことをしてスルーした方がいいかも、いや、どうなんだろうな。ずっと篭ってても変わらないし、やってみます。
諦めないで自分らしく、自分に出来ることをコツコツやりたいです。
とはいえもし、心身HPの減りがヤバいくらい早いのでげっそりしていたら先生と休みます。できればお茶の絵文字ください。単純なので喜びます。

良い一年にしよう。